之前和閨蜜聊天，談到我們很少有真正的愛情教育。
那些口耳相傳的愛情「聖經」，大多是人們從影視，言情小說，廣告里面看來的。
然而，這些經過藝術加工或資本裝潢的作品，對男女分門別類的愛情熏陶，並不能教會我們真正意義上的親密與聯結。
起初，大家帶著憧憬步入現實，然後發現那些憧憬絕大部分不符合現實。
不斷碰壁到最後，甚至開始怨憎，最後退縮，選擇所謂的絕對安全。
閨蜜說：「那些生活一團亂麻的人，都苦苦念叨愛情。
他們寄希望於從天而降的拯救，卻不願意真正直面自己的情緒與感受。
如果他們正視了，就會發現改變的決定權在我們自己身上。」
她嘆口氣：「其實我也一樣，我害怕真正意義上的自立。
我總是想，如果連情感也要自立了，那我該有多麼孤獨啊。」
閨蜜很矛盾，她選擇了按部就班地直面生活，帶著痛苦與清醒看待現實，尋找答案。
在心理學上，有種叫做「依附理論」的說法。
是指一個人為了得到安全感而尋求、親近另一個人的心理傾向。
對於這個人而言，當另一個人在場時，他會感到安全，不在場時，就會感到焦慮。
我更傾向於把另一個人用「理想愛情對象」代指，或者理解為「真愛」。
大部分希求愛情的人，內心都有關於理想對象的模板，也或許有原型，甚至完全虛擬的拆解組合。
有這麼一類人，依附與寄生傾向都很嚴重。
甚至可能談了戀愛，還會渴求對象完美滿足自己的期待，嚴絲合縫於自己的愛情模板。
重疊了會感到滿足，不符合了會感覺分外焦慮。
其實，這種在愛情中依附、寄生的思維，很容易毀滅親密關係。
毀滅之後，破壞者甚至會以受害者的身份自居。
如果破壞者一直沒有自我覺察或者內省，那這類人以後仍舊會重演劇本。
要知道，無論對任何人而言，沒有正確看到愛情，就不能夠真正意義上享受愛情。
如果這類人想要自救，需要從以下3個方面重塑自己的思維。
01
感覺到自己的戀愛投射
你有清醒地覺察到自己的戀愛需求麼？
比如以前，我是個沉迷於暗戀的人。
我並不想真正進入一段戀愛關係，我只是享受喜歡一個人的那種戀愛的感覺。
當然，對方也並沒有喜歡我。
但後來我發現我在掩飾，我也想要情感上能有人依賴，也想要情感上的回饋。
假如明確表達了自己的喜愛，就會有被拒絕的風險。
而被拒絕在我內心中等於不被喜愛，我會感覺受到了威脅。
美國作家芭芭拉·安吉麗絲曾說過：
我們被灌輸了對於理想伴侶既定的想法或者叫做幻想，然後就開始了投射。
就像那時的我經常做夢，夢見一個完美的對象，會滿足我的全部幻想。
他不會否定我，會鼓勵認可我。
潛意識里，我認為自己不值得被愛。
所以我討厭別人的拒絕，因為那會讓我自慚形穢，甚至怒火中燒。
後來，談了一段戀愛，可他完全不符合我的理想標準。
相處的過程中，我愈加喪氣，最後選擇了分手。
剛分手的那段時間，我會把原因歸咎於我的運氣不好，不足以讓我遇到一個完美對象。
後來，我更加努力，以期待讓自己更快地能夠遇到真愛，能夠有人完美地按照我希望的樣子愛我。
然而，越努力越覺得空虛，越覺得現在的自己不值得被愛，一度又陷入了自怨自艾和自我貶低。
在《圓桌派》里，竇文濤關於愛情有一種說法：
愛情是一朵花，嬌滴滴的，同時很脆弱，什麼考驗也經不住，也不要輕易考驗它。
相反要呵護它，別讓它受到疾風驟雨的破壞。
這個說法和弗洛姆有關愛的能力的知識有異曲同工之妙。
的確，與其幻想被拯救，被別人治愈，依附在愛的對象身上，不如讓自己內心的愛充實、熱情、流動起來。
02
重視自己在面對愛情時的擔憂
心理學家阿德勒曾說過一句名言：
幸運的人一生都能被童年治愈，不幸的人要用一生治愈童年。
我們總是癡迷於用外在的東西填補內心情感的匱乏與缺失。
但對於一些心理上複雜的問題，幻想用「真愛」來解決未必是種輕鬆的解決方式。
內心匱乏的人，無法做出給予愛的行為。
因為幼時他們根本沒有感受到很多愛，長大之後也喪失了感受愛的能力。
愛的給予和得到的標準，在他們的內心世界里極其動蕩。
嫉恨、怨懟、逃避等次生負面情緒，使他們的內心孤單以及錯亂。
親密關係會讓他們感覺窒息，不配得感會帶來很多痛苦和壓力。
偶爾壓力瀕臨峰值，更會讓他們感覺不受控制。
甚至會想要傷害他人和自我，破壞和毀滅親近的人和事物。
但，放輕鬆。
這些都沒關係，孤單和錯亂甚至是好事，同時也是覺察自己的時機。
試著放下討厭自己的心情，回應自己的內心。
要知道，那些不好的經歷，都不是你的錯。
讓思維平靜下來，集中注意，重視當下的情緒和感受。
失控並不可怕，重要的是你仍有很多選擇。
你可以有很多不同的方式去做決定，直面困境，你反而能感覺到身體和大腦逐漸回歸的控制感。
另外一個很小的建議是，不要輕易選擇擔憂。
就像臨床心理學家珍妮·西格爾說的那樣：
擔憂就是在錯誤的地點尋求答案和保護，且會妨礙我們讓他人感覺到被愛。
多關注自己的感受，不要過度思考與評判，然後把你感受到的愛與溫暖傳遞出去。
不過，有些擔憂是必要的，是警醒你暫停的信號。
比如人生低谷時，千萬不要因為擔憂，而抱著找救命稻草的心情進入一段戀愛關係。
因為那樣一定無法解決問題，反而會暴露更多的問題。
無論任何時候，認清當下的困境和急需解決的主要矛盾都是必要且緊急的事情。
03
了解自己在愛情中的創造力和積極性
榮格曾說：當你沒有意識到你的潛意識的時候，它就是你的命運。
寄生式愛情，是把自我價值寄托維系在一種關係中，通過剝奪耗竭「母體」資源，從而滿足單方面的匱乏的一種情況。
然而它是強壓之下個體尋求的一種情感寄托，並不是真正的愛情。
容易發展寄生式愛情的人，經常是不懂得如何自愛的人。
在親密關係中，長久的幸福和諧是需要方法的，首當其沖是要懂得給予愛、關心、責任。
自愛的人面對親密關係，不會使用剝削或者損害的方式。
自愛的人，更懂得「超限效應」，當遇到了不合適的人，不會苦苦索求感動自己。
而是會明白感情無法勉強，及時放下，並且尊重對方的拒絕。
因為他們認可感情和關係的自由，且兼具感性和理性，懂得付出的分寸，也懂得回饋的溫柔。
自愛很容易被錯誤地等同於自私，然而兩者並不一致。
自愛是圓滿尋求豐富，是我愛你所以我需要你。
自私是匱乏追逐滿足，是我需要你所以我愛你。
自愛是忠於自我，在人際互動中逐步尋找答案，完善自我。
自私的人會把依賴當成愛，一旦無法依賴就會沮喪痛苦。
他們有時會是剝削的姿態，有時會是討好的姿態。
但本質上，都是一種過分的索求，即借助於某種方式來索求另一個人本來不想給的東西。
他們擅長依賴且依附於關係，別人經常是他們做到自我目的或者滿足欲望的工具。
希冀愛與尊重的夥伴們，請記得，我們永遠有無限可能性。
要想別人愛你，可以先試著讓別人感覺到被愛。
從這個意義上說，自愛的人獲得的，永遠要比自私的人獲得的更加豐滿充實。
願大家，都能成為幸福且自愛的人。
作者｜王京 小說創作者，古典文學沉迷者。涉獵中外哲學，相信但不迷信。喜歡鑽研個體心理學，堅信個體具有主動創造性，任何事情都有三種及三種以上的解決辦法。