裝潢

寄生思維,很容易毀滅一段親密關係

  之前和閨蜜聊天,談到我們很少有真正的愛情教育。

  那些口耳相傳的愛情「聖經」,大多是人們從影視,言情小說,廣告里面看來的。

  然而,這些經過藝術加工或資本裝潢的作品,對男女分門別類的愛情熏陶,並不能教會我們真正意義上的親密與聯結。

  起初,大家帶著憧憬步入現實,然後發現那些憧憬絕大部分不符合現實。

  不斷碰壁到最後,甚至開始怨憎,最後退縮,選擇所謂的絕對安全。

  閨蜜說:「那些生活一團亂麻的人,都苦苦念叨愛情。

  他們寄希望於從天而降的拯救,卻不願意真正直面自己的情緒與感受。

  如果他們正視了,就會發現改變的決定權在我們自己身上。」

  她嘆口氣:「其實我也一樣,我害怕真正意義上的自立。

  我總是想,如果連情感也要自立了,那我該有多麼孤獨啊。」

  閨蜜很矛盾,她選擇了按部就班地直面生活,帶著痛苦與清醒看待現實,尋找答案。

  在心理學上,有種叫做「依附理論」的說法。

  是指一個人為了得到安全感而尋求、親近另一個人的心理傾向。

  對於這個人而言,當另一個人在場時,他會感到安全,不在場時,就會感到焦慮。

  我更傾向於把另一個人用「理想愛情對象」代指,或者理解為「真愛」。

  大部分希求愛情的人,內心都有關於理想對象的模板,也或許有原型,甚至完全虛擬的拆解組合。

  有這麼一類人,依附與寄生傾向都很嚴重。

  甚至可能談了戀愛,還會渴求對象完美滿足自己的期待,嚴絲合縫於自己的愛情模板。

  重疊了會感到滿足,不符合了會感覺分外焦慮。

  其實,這種在愛情中依附、寄生的思維,很容易毀滅親密關係。

  毀滅之後,破壞者甚至會以受害者的身份自居。

  如果破壞者一直沒有自我覺察或者內省,那這類人以後仍舊會重演劇本。

  要知道,無論對任何人而言,沒有正確看到愛情,就不能夠真正意義上享受愛情。

  如果這類人想要自救,需要從以下3個方面重塑自己的思維。

  01

  感覺到自己的戀愛投射

  你有清醒地覺察到自己的戀愛需求麼?

  比如以前,我是個沉迷於暗戀的人。

  我並不想真正進入一段戀愛關係,我只是享受喜歡一個人的那種戀愛的感覺。

  當然,對方也並沒有喜歡我。

  但後來我發現我在掩飾,我也想要情感上能有人依賴,也想要情感上的回饋。

  假如明確表達了自己的喜愛,就會有被拒絕的風險。

  而被拒絕在我內心中等於不被喜愛,我會感覺受到了威脅。

  美國作家芭芭拉·安吉麗絲曾說過:

  我們被灌輸了對於理想伴侶既定的想法或者叫做幻想,然後就開始了投射。

  就像那時的我經常做夢,夢見一個完美的對象,會滿足我的全部幻想。

  他不會否定我,會鼓勵認可我。

  潛意識里,我認為自己不值得被愛。

  所以我討厭別人的拒絕,因為那會讓我自慚形穢,甚至怒火中燒。

  後來,談了一段戀愛,可他完全不符合我的理想標準。

  相處的過程中,我愈加喪氣,最後選擇了分手。

  剛分手的那段時間,我會把原因歸咎於我的運氣不好,不足以讓我遇到一個完美對象。

  後來,我更加努力,以期待讓自己更快地能夠遇到真愛,能夠有人完美地按照我希望的樣子愛我。

  然而,越努力越覺得空虛,越覺得現在的自己不值得被愛,一度又陷入了自怨自艾和自我貶低。

  在《圓桌派》里,竇文濤關於愛情有一種說法:

  愛情是一朵花,嬌滴滴的,同時很脆弱,什麼考驗也經不住,也不要輕易考驗它。

  相反要呵護它,別讓它受到疾風驟雨的破壞。

  這個說法和弗洛姆有關愛的能力的知識有異曲同工之妙。

  的確,與其幻想被拯救,被別人治愈,依附在愛的對象身上,不如讓自己內心的愛充實、熱情、流動起來。

  02

  重視自己在面對愛情時的擔憂

  心理學家阿德勒曾說過一句名言:

  幸運的人一生都能被童年治愈,不幸的人要用一生治愈童年。

  我們總是癡迷於用外在的東西填補內心情感的匱乏與缺失。

  但對於一些心理上複雜的問題,幻想用「真愛」來解決未必是種輕鬆的解決方式。

  內心匱乏的人,無法做出給予愛的行為。

  因為幼時他們根本沒有感受到很多愛,長大之後也喪失了感受愛的能力。

  愛的給予和得到的標準,在他們的內心世界里極其動蕩。

  嫉恨、怨懟、逃避等次生負面情緒,使他們的內心孤單以及錯亂。

  親密關係會讓他們感覺窒息,不配得感會帶來很多痛苦和壓力。

  偶爾壓力瀕臨峰值,更會讓他們感覺不受控制。

  甚至會想要傷害他人和自我,破壞和毀滅親近的人和事物。

  但,放輕鬆。

  這些都沒關係,孤單和錯亂甚至是好事,同時也是覺察自己的時機。

  試著放下討厭自己的心情,回應自己的內心。

  要知道,那些不好的經歷,都不是你的錯。

  讓思維平靜下來,集中注意,重視當下的情緒和感受。

  失控並不可怕,重要的是你仍有很多選擇。

  你可以有很多不同的方式去做決定,直面困境,你反而能感覺到身體和大腦逐漸回歸的控制感。

  另外一個很小的建議是,不要輕易選擇擔憂。

  就像臨床心理學家珍妮·西格爾說的那樣:

  擔憂就是在錯誤的地點尋求答案和保護,且會妨礙我們讓他人感覺到被愛。

  多關注自己的感受,不要過度思考與評判,然後把你感受到的愛與溫暖傳遞出去。

  不過,有些擔憂是必要的,是警醒你暫停的信號。

  比如人生低谷時,千萬不要因為擔憂,而抱著找救命稻草的心情進入一段戀愛關係。

  因為那樣一定無法解決問題,反而會暴露更多的問題。

  無論任何時候,認清當下的困境和急需解決的主要矛盾都是必要且緊急的事情。

  03

  了解自己在愛情中的創造力和積極性

  榮格曾說:當你沒有意識到你的潛意識的時候,它就是你的命運。

  寄生式愛情,是把自我價值寄托維系在一種關係中,通過剝奪耗竭「母體」資源,從而滿足單方面的匱乏的一種情況。

  然而它是強壓之下個體尋求的一種情感寄托,並不是真正的愛情。

  容易發展寄生式愛情的人,經常是不懂得如何自愛的人。

  在親密關係中,長久的幸福和諧是需要方法的,首當其沖是要懂得給予愛、關心、責任。

  自愛的人面對親密關係,不會使用剝削或者損害的方式。

  自愛的人,更懂得「超限效應」,當遇到了不合適的人,不會苦苦索求感動自己。

  而是會明白感情無法勉強,及時放下,並且尊重對方的拒絕。

  因為他們認可感情和關係的自由,且兼具感性和理性,懂得付出的分寸,也懂得回饋的溫柔。

  自愛很容易被錯誤地等同於自私,然而兩者並不一致。

  自愛是圓滿尋求豐富,是我愛你所以我需要你。

  自私是匱乏追逐滿足,是我需要你所以我愛你。

  自愛是忠於自我,在人際互動中逐步尋找答案,完善自我。

  自私的人會把依賴當成愛,一旦無法依賴就會沮喪痛苦。

  他們有時會是剝削的姿態,有時會是討好的姿態。

  但本質上,都是一種過分的索求,即借助於某種方式來索求另一個人本來不想給的東西。

  他們擅長依賴且依附於關係,別人經常是他們做到自我目的或者滿足欲望的工具。

  希冀愛與尊重的夥伴們,請記得,我們永遠有無限可能性。

  要想別人愛你,可以先試著讓別人感覺到被愛。

  從這個意義上說,自愛的人獲得的,永遠要比自私的人獲得的更加豐滿充實。

  願大家,都能成為幸福且自愛的人。

  作者|王京 小說創作者,古典文學沉迷者。涉獵中外哲學,相信但不迷信。喜歡鑽研個體心理學,堅信個體具有主動創造性,任何事情都有三種及三種以上的解決辦法。

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