春節,請遠離那些「無效聚會」

 前幾天看到一篇文章,大意是講30歲悟到的一些事,其中有一條是:
  6人以上為無效聚會,沒必要的應酬能省則省。
  但凡進入社會有個一兩年,被幾篇文章「篡改」三觀這種事,基本是很難發生了。更多時候我們不過是在尋找認同感。

  「6人以上為無效聚會」這句話一下子就讓我找到了認同感。

  我一直不太喜歡參加各種聚會。

春節,請遠離那些「無效聚會」

多參加聚會≠人脈廣
  尤其只是「沒事聚一聚」「有時間聚一聚」的那種聚會。

  朋友的朋友,朋友的朋友新認識的朋友……組織者很難拒絕參加者帶人來,所以你也很難知道都會有什麼人參加,最後難保會見到些不認識的,甚至不喜歡的人。

  當然有人說了,去參加各種聚會就是為了多認識些人。

  以前時不時參加一些聚會,人是認識了不少,但也不過是點頭之交——即使一起吃過好幾次飯,唱過好幾次歌。

  一旦脫離吃飯唱歌的環境,該不熟悉還是不熟悉。平時有事情需要幫忙,還是找關係好的朋友,哪裡會好意思厚著臉皮麻煩這些「飯友」。

  最終那些人也就成了通訊錄裡一個個被遺忘的名字,甚至其他場合見面也只覺得眼熟卻怎麼也想不起對方叫什麼來。也只有等下次飯局再見了,才能笑笑說,有緣有緣以前聚會見過。

  所以,聚會認識的人,大多也不過只是「認識」罷了。想借聚會增加自己的人脈基本是不切實際的。
  有天一個朋友在群裡潑冷水說:安靜做自己,人脈不是你認識了多少人,而是多少人想認識你。

  話雖然功利了一些,但是不無道理。

  有人參加數次行業交流大會,回來直呼受騙,說自己只是被拉去湊數的,宣傳裡所謂的機會,都背地裡給了那些行業裡頂尖的公司。他得到的不過是些現場拍的照片,和跟一些行業大咖的合影。

  所以,與其忙著參加各種飯局,交流會,趕著結交各路人,不如把時間和精力沉下來,放在提升自己,讓自己變得更優秀上。
  到那個時候,都不需要參加聚會,想聯繫上你的人會很多,想結交的人也更容易搭上話,該來的人脈自然會來。

春節,請遠離那些「無效聚會」

多交流≠能進步、機會多
  前兩天萬方中的一篇文章裡提到:聊天是成本最高的學習方式。

  一對一的聊天尚且如此,更不要指望通過多人聚會能學到什麼。

  人一多,為了讓大家都能對話題感興趣,不至於冷場,最後大都會變成八卦橫飛。除了扒些體育新聞和明星,還會扒扒大家都認識的人。

  背後嚼人舌根子這事誰都知道不好。但是到了多人聚會,大家一起八卦起來,道德感會集體降低,嚼舌根這事也就成了無傷大雅的助興節目。
  即便是有主題的交流會,人數只要一多,眾生百態就出來了:有故意劍走偏鋒想引人注意的;有為了避免衝突說些正確的廢話的;有喜歡事事唱反調卻沒有自己觀點的……
  更何況,作為普通人,我們的圈子很難有機會接觸到一些特別優秀的人。即使接觸到了,或者發現其不過爾爾,或者發現人家確實是優秀只是聊上兩句就發現跟你壓根不是一個頻段上,再懶得理你。

  花個二三十元買本書,就能跟崇拜的大家交流,何苦去跟那些跟自己水平差不多的人浪費時間和感情?看不懂就多看兩遍,也總好過努力想跟人交流卻發現氣氛尷尬。

  還是重復那句話:等你足夠優秀,有些想結交的人很容易就搭上話了,又何必急著此時「高攀」,還嫌對方「愛答不理」?

春節,請遠離那些「無效聚會」

你真的能吃好唱好玩好嗎?
  也有人說了:我就單純為了吃,為了唱,圖個開心,沒想過人脈啊進步啊那麼功利的事情。

  但吃飯這事,人一多,就很難兼顧到每個人的口味。從選擇就餐地點到點菜,一頓飯下來,很難說吃得有多可心。

  有些人天生是聚會中的領袖,拿起菜單:我們點咖喱鍋吧,咖喱這東西不會有人不愛吃。然後像我這種天生味蕾對咖喱接受不能的人,這頓飯也就只能哭著吃完了。

  唱歌更不必說了。假如是熟悉的朋友,對於那些你不愛聽的,唱得難聽的,慫恿你唱的,互相調侃幾句那是關係鐵。

  一旦有了不太熟悉的人,我們的容忍度就一下子降低了,但一些玩笑話卻很難出口,因為一不小心可能就變成傷人了。等聚會完,跟熟識的朋友吐槽:那個誰誰唱的真難聽,那個誰竟然唱那麼俗的歌。

  別人在我們眼中如此,我們在別人眼中恐怕也是這樣。

  說不定因為有些挑食,唱了首別人討厭的歌,無意中說了哪句話,就給人留下了不好的印象。

  再加上中國人的習慣,AA的情況少一些,所以總能碰上些到處蹭飯從不結帳的人。到了自己請客,不爽也只有忍著。

  作為客人的時候,為了讓請客的人覺得自己錢花得值,不管實際怎麼樣,自然要賣力表演,證明自己吃得好,玩得好。除非是關係特別好的朋友,否則你沉默可能就已經得罪人了。

  更別說有些聚會經常會有人開些難登大雅之堂的玩笑;還有人不顧別人的感受,一根根地吸煙。

  這麼一場聚會下來,你敢說自己真的吃好喝好玩好了嗎?

春節,請遠離那些「無效聚會」

小於6人的優質聚會
  上學的時候,因為窮,對聚會更是避之不及。

  偶爾兩三個朋友一起去改善下夥食,也不過幾十塊錢。有時各付各的,有時輪流請。總之,誰也不會刻意去占誰便宜。算不上是聚會,但是因為足夠放鬆足夠融洽,至今都很懷念。

  直到開始實習,手頭有自己掙的可以自主支配的錢,對於一起吃個飯這事,在金錢上才沒那麼缺乏底氣了。也開始漸漸體驗到,一大群人一起吃飯的無聊,還有思想同步的人一起吃飯的趣處。
  但是真正能玩得開心的聚會也很少超過4人,一般都是兩三人。即使有人帶朋友來,也是因為他覺得一定能跟大家合得來的。

  除了跟關係很好的朋友吃飯唱歌聊天,跟口味相似的人一起探索新店,這種朋友間的平等交流,能夠通過聚會聊天獲得很大進步這種事,我只碰到過一個——就是大學時的外教,一個70多歲的老太太太。

  也不過仗著她是我們外教,也喜歡我們小輩,否則很難想像其他同樣優秀的人會願意跟我一起吃兩三個小時的飯,哪怕我請她吃山珍海味。

  跟一大群人聚會一樣,跟老太太太聚個餐或者去她家坐上半天也會覺得很累。

  不過一種是表演得累,回家非得好好休息休息半天,才能把散掉的元神重新聚起來,不得不狠狠告誡自己這種聚會以後少去;
  另一種累是因為接觸到新鮮的想法,努力想跟上對方節奏,所以非常燒腦。回去之後,頭腦的興奮還是一時停不下來,往往這次剛結束,就已經在盼著下次了。

  說到底,聚會這事兒,不在乎花不花錢,吃了什麼,最重要的還是跟誰聚啊。

  但其實也只有兩三個人的時候,才能聽老太太太談談文學哲學,聊些使我收益頗深的話題。

  因為哪怕再有意思的人,一旦一起的人多了,為了兼顧到所有人,也很難完全發揮出自己的有趣和博學,只能說些大家都感興趣的話題。所以才會說6人(就是個概數吧,請自行把握)以上為無效聚會吧。

春節,請遠離那些「無效聚會」

  年底了,各種聚會很多。聚餐從來就不是單純的吃飯,當你不知道去一個聚會的意義是什麼,或者能得到什麼,那麼趁早推掉它吧。
  別一群人狂歡過後,深夜獨自回到冷清的家,心沒滿足,胃也沒滿足。只有空虛。

  但事無絕對,總有些例外。而且說了這麼多,有些聚會該去還得去。比如公司的年底聚餐,就把它當工作的一部分吧。

  當然,假如你就是喜歡熱鬧,喜歡看眾生表演,能從裡看到新鮮有趣,那當我說的都是廢話吧。我雖更喜獨處,卻也不以別人喜好熱鬧為膚淺。

層次越低的人,越好面子

文/木木

01

面子問題,絕對是一個具有中國特色的問題。

中國有句老話「死要面子活受罪」,不管什麼方面,面子最大,丟了什麼都可以,就是不能丟了面子。

 

我認為,好面子這種行為的本質,是因為沒有底氣,是來源於自己深藏的自卑和內心的不自信。

 

由於內心不自信產生的補償心理,一定需要通過一種外在的、可以被別人看到和評價到的方式補償回來。

 

層次的高低,不是由社會階層和金錢來決定的,而是取決於內心有沒有底氣,他跟一個人的閱歷、格局和內心的豐盈息息相關。

 

層次高的人,往往有較強的目標性,他們清楚地知道自己要什麼,並且知道如何去獲得,所以,不會在過程中去糾結旁人的評價和眼光。

 

相反,越是一無是處的人,越是在意別人的眼光,在他們的眼裡,面子比什麼都大。

他們糾結於那些捕風捉影的別人的議論,時時都要表現自己,處處都想證明自己。

在現在的婚戀市場,愛情珍貴,彩禮真貴。

 

「穿金,一動不動,三斤三兩,萬紫千紅一片綠」,這不是在作詩,也不是順口溜,而是很多農村地區彩禮的標配。

 

一動不動,一動是指轎車,一不動,是指一棟房產。

 

萬紫千紅一片綠,是指彩禮要一萬張5元鈔票,加1000張百元鈔票,再加一片50元的鈔票,這加起來就是15萬。

 

在一些農村,彩禮動輒十幾萬,有的甚至二三十萬元,這還僅僅只是彩禮,再加上整個婚禮過程中的各種花費,結一次婚往往要花費三四十萬。

然而,大陸2015年的農村居民人均可支配收入,才首次超過11000元,這也就意味著,一個青年農民,需要不吃不喝十多年才能夠攢夠昂貴的彩禮錢。

 

為了能取上媳婦,一夜返貧,負債累累的情況並不少見。

 

而在婚戀市場,給的彩禮越多,就代表男方越尊重娘家人,女方也似乎顯得地位更高,更有面子。

 

一個遠房的表弟要結婚,這本來是件皆大歡喜的好事,可是直到結婚的前夕,一家人都處於愁雲密布中,大嬸子在家裡一個勁兒地抹眼淚。

 

表弟的結婚對象是自己談的,兩人處了大半年,彼此覺得還不錯,於是開始談婚論嫁。

可是,女方的媽媽開口要16萬的彩禮,表弟剛上班,本來就沒什麼積蓄,而叔和嬸子一輩子臉朝黃土背朝天,攢的是種地的血汗錢,兒子大了要結婚,本是件高興的事情,彩禮肯定也是要給的,可是這數額太大,沒有那麼多啊。

於是厚著臉給未來的親家母商量,彩禮可否少一些,可是這未來的親家母死活不松口,要不16萬彩禮,要不就不放人。

更誇張的是,在得知女兒已經懷孕的情況下,更是喊出要用16萬來換這個孩子,不然就把孩子給打掉。

 

理由很簡單,因為當地嫁女兒就是要那麼多錢,如果少了這個數,會讓人看不起,沒有面子,抬不起頭來。

 

因為心疼兒子和還沒有出生的孩子,嬸子四處借錢,攢了12萬,征詢未來親家的意見,未來親家最後堅決甩出一句話,如果只給12萬也行,孩子不能給,孩子必須打掉。

 

更讓我大跌眼鏡的是,他們真的讓女兒去打掉了孩子,而他們家的女兒最終以12萬的彩禮如期舉行了婚禮,走進了這負債累累的婚姻。

 

如此的折騰,只為了兩個字:面子!

 

他們的眼裡,別人嫁女兒是什麼樣的標準,我們家只能更好,不能更差,不然這樣會讓人瞧不起,沒有面子。

 

所以,在他們的眼裡,面子問題>女兒婚後的幸福,面子問題>女兒的身體健康,面子問題>兩家長久和諧的關係。

 

婚姻幸不幸福不重要,重要的是在別人眼裡婚禮是豪華的;
 
自己家裡有沒有錢不重要,重要的是在別人眼裡彩禮是夠分量的;
 
以後跟公婆和親家的關係不重要,重要的是未來婆婆給兒媳婦的改口紅包是足足的,買的三金是沉甸甸的;

然後呢,在一場喧嘩,一場熱鬧之後,將自己的父母置於半生辛勞一朝傾的境地,將自己的新的家庭置於舉債度日的窘迫。  

02

面子在中國人的日常生活中,可以說體現在方方面面。

結婚生子要面子,買房買車要面子,工作要面子,穿著要面子,宴席要面子等等。

 

他們永遠都在比,如果沒有比過人家,就會有一種深深地挫敗感,而如果凡事被大家捧場,被大家稱讚,一股勝利感和成功感便油然而生。

 

  • 層次越低的人,越是好面子,在他們的眼裡,面子比友情大,比親情大,甚至比天還大。

 

由於內心的自卑和沒有底氣,他們一定要去證明自己,而且一定要用別人能看到的方式。

 

別人看不到你們家一日三餐吃的什麼,但是在結婚、生孩子這件事情上,一定會萬眾矚目,所以,一定要有排場,一定要有面。

 
別人看不到你的內衣穿的什麼,所以,內衣比外衣低好幾個檔次不重要,穿的舒不舒服不重要,重要的是外套上一定會露出大大的logo,夠面。

 
別人看不到你家存款折上的數字,但是一定能看到你開的車是十萬級的還是二十萬級的,所以為了買車背上了多少貸款不重要,重要的是開的車比隔壁老王的好,真夠面。

  • 層次越低的人,往往越自卑,內心越沒有底氣,他們越需要被證明,越需要去獲得外界群體的認可,所以就越在面子裡掙扎。

03

我認識老丁已經好多年了,老丁自己經營著自己的公司,早已經做到了財務和時間的雙重自由。

 

他每年都會帶著家人出國各處旅遊,或是包著遊艇出海享受水天一色。

 

他是個非常講究生活品質的人,家裡的用度非常講究,一只看似普通的碗有可能是丹麥皇家哥本哈根的頂級陶瓷;

在他收藏的書裡,極有可能有已經絕跡的孤本;

家裡收藏的畫,通常隨便找出一張就可以換一套房。

 

可是當他出現在人群裡的時候,卻只是一個開著不到30萬切諾基,衣著簡樸,混入人群就再也找不出來的人。

 

不熟知的人很難把他的外形同他的經濟收入聯繫起來。

 

有一次我打趣地問他,你為什麼也不換一個更好的車,你也不搞一身名牌把自己拾掇拾掇,白有這麼多的錢,搞得自己跟個工薪階層一樣。

 

他笑了,說:

我沒有什麼要給別人證明的,車對我來說,開著順手就行,衣服對我來說,穿著舒服就好。一個人的吃穿用度,代表著一個人的生活方式,過自己喜歡的生活方式,才是對自己最好的犒勞。我沒有必要因為在意別人的眼光,而委屈了自己的生活。

 

講真,我對他這句話,簡直頂禮膜拜,道出生活之真諦。

 

我們常講,要做個層次高的人,可是層次高並不代表金錢地位高,也不代表社會階層高,這跟一個人的格局和內心充盈度相關。

 

有些人,即使家財萬貫,不一定不內心不荒蕪,需要靠一身名牌傍身來證明自己的地位和財富。

 

有些人,即使收入不多,但依然可以過得自信從容,內心溫暖陽光,充滿底氣,不跟從、不逐流、不虛榮,內心篤定,步伐堅定。

 

決定人內心有沒有底氣的,在於是否有正確的生活的目標。

 

如果你的目標是要比隔壁老王好,那你就一定會去關注老王的生活,你的一門心思就是要比過老王。

 
如果你的目標是要比村裡的人過得好,那你就一定會在結婚嫁娶這種事情上,格外地需要面子,來證明自己不比別人差。

那如果你有一個長遠的目標呢?
如果你的目標是讓自己的人生過得更加美好而豐富呢?
你還會去在乎老王買了奧迪,你一定要換瑪莎拉蒂嗎?
你還會在意自己嫁女兒的時候沒有拿到足夠多的彩禮嗎?
你還會去糾結自己兒子結婚的時候排場不夠大嗎?

 

表面上看,這場比面子的大賽是誰贏誰輸了,可其實這並沒有輸贏,你的每一個動作因為缺失目標,都是應激反應,應激反應堆出來的就是總體系統的失效,就是最後看來是一場巨大的荒謬。

 

如果你有目標,全世界都是你的資源
如果沒有目標感,全世界都對你構成戕害。

 

有底氣的人,不用依靠別人給面子,他們的內心足夠自信,他們要做的,只是讓自己變得更好。

04

和盛稻夫說,成功不要無謂的情緒。

 

越是層次高的人,越不會有無謂的情緒。

 

Google招聘創意精英的時候,往往非常嚴格,一定要挑選非常優秀的人才,不是因為這部分人有過硬的專業技能,而是因為這類人不會去過多的計較:

這是你的事?還是我的事?在他們眼裡,都是公司的事。

所以,他們不會因為誰幹了自己的事情而覺得沒有面子,凡是說面子的人,就不是創意精英,創意精英沒有情緒,他們所有的精力就是把事情幹好。

 

據說,有一天Google的CEO對內部程序進行了一次測試,他覺得測試的結果糟透了,於是他貼了一張小紙條在台球桌上,上面寫明自己的運行體驗,兩個正在打台球的年輕人看到小紙條後,進行了研究,最後解決了這個問題。

並且解決問題的兩個年輕人,並不是技術部門的,而是廣告部的,也就是說,解決程序問題並不是他們的職責工作。

 

對於高層次的人來說,工作的目的只有一個,就是解決問題,他們以解決問題為目標。

所以,不會去在意是誰在這個過程中去解決了這個問題,誰有沒有超越自己的職責和權限,有沒有越界,有沒有看不起我,是不是故意為難我,也不會去考慮,這件事情是不是讓我很沒有面子,這個人讓我太難堪,所以我要對他心懷芥蒂。

 

  • 層次越低的人,越容易自卑,會越沒有底氣,深藏在內心的自卑會產生一種補償心理,這種補償,其實就是一種「移位」。

簡單地說,就是,自己在這個地方的薄弱之處,會用另外一方面的長處來補償。

 

如果有正確的目標,這種「移位」可以發展成自己其他方面的優勢,可如果目標不正確,就會發展成對他人的肯定異常關注,對別人的褒貶異乎尋常地關心,至於褒貶本身是否合理則不重要。

 

強裝出來的面子,並不會為我們的生活增光添彩,也不會讓我們的生活變得如外人看到的那般美好,即使內心自卑也不可怕。

真正重要的是,為自己樹立正確的目標,讓自己去變得強大,讓自己充滿底氣,也讓自己生活更加美好。
*作者:木木,富蘭克林讀書俱樂部簽約作者 簡書@mumumama。來源:富書(ID:zhongchoudushu)

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春節,請遠離那些「無效聚會」

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