智商低的人,可能是因為小時候被揍多了

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最近,一張加拿大聯邦政府教你怎樣打孩子的圖片在各色家長群裡瘋傳。

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一時「群」情躁動,動過手的腰桿挺得更直了「我不是一個人在戰鬥」,尚未開啟動手擋的,仿佛接到了某種召喚,不安分的,「分開的五指」開始蠢蠢欲動;與此相伴隨的,朋友圈裡也時不時會跳出一篇文章告訴大家打孩子「有據可循」,拿出加拿大、新加坡或者美國的法律依然同意學校使用「打」來說事兒。

所以,關於打孩子,你怎麼看?

作者:小馬君

來源:常青藤爸爸(ivydad_ivydad)

一上來,我就要很嚴肅、認真以及誠懇地說一句:在「打」孩子這件事情上,美國、加拿大、新加坡都是反面教材,不值得學習。

這方面做得最好的是瑞典,早在1979年,瑞典法律就全面禁止了「打」作為懲戒孩子的手段。到2017年為止,聯合國發布了全球有52個國家和地區在法律中,明確規定不能使用「打」作為懲戒孩子的手段,但很可惜,美國、加拿大還有新加坡都不在這個名單中。

前幾年的一次調查顯示,美國超過21個州4000個學校依然允許老師使用「打」作為懲戒的手段,一年超過109,000名孩子受到不同程度的「打」。

在美國的密西西比州、德克薩斯州、阿拉巴馬州、阿肯色州、與喬治亞州這五個州,老師「打」孩子情況最為嚴重,超過70%被打的孩子來自這些州。

☞聯合國提供的全球孩子挨揍嚴重程度的標註圖中,中國、美國、加拿大都是黃色,表明有些場合不允許但是沒有達到全國法律禁止的地步。新加坡被標註為紅色,說明打孩子的情況非常嚴重。

戲謔一番之後,家長們也要想想,到底該不該打孩子呢?打孩子的後果是不是就像有些說法提到的無足輕重?

☞先來表個態。我支持孩子做錯事需要「懲戒」,但堅決反對把「打」作為「懲戒」手段。

超過20年的學術研究已經反復證明了「打」對孩子長期發展肯定會帶來極嚴重的後果,這也是為數不多的學術圈達成統一觀點的事件。對於打孩子,我依然堅定不移地認為——

  • 1.如果小時候沒被打,你可能會遠比今天優秀

  • 2.小時候被打的孩子,長大了真的可能會變傻

  • 3.打孩子雖然「立竿見影」但是可能「後患無窮」

可能會有習慣於用「打」的方式來跟孩子「交流」的家長會問,不讓打,你告訴我還有什麼比這更有效的手段嗎?所以,文章最後我也會分享幾種比「打」更有效的管教手段。

1

如果小時候不被打,

你可能會遠比今天優秀

在賓大學習的時候,課上有個母親直接質疑教授對於「打孩子」的觀點,「教授,我們都是從小被打到大的,也沒什麼啊。說打孩子一定會有很負面的影響是不是美國社會故意誇張了?」

教授笑了一笑說,「如果小時候你不挨揍,會比今天更加優秀。就好像如果我媽小時候不打我,那我都不敢想我今天會優秀成什麼樣!」

瞬間我們哄堂大笑!

隨後,教授又進一步解釋說,「打」對於每個孩子的影響確實是不一樣的,但可以肯定的是,絕對沒有好處!可能有些孩子天生特質就是「抗挫力」特別強,即使在成長過程中被「打過」,心理上可能並未受到什麼影響。但實際上,就是因為孩子有「抗挫」的特質,能夠自動抵禦「被打」而導致的負面影響,所以才最終成為一個你眼中還不錯的人。但很多家長把這組因果關係搞錯了,不是因為你打孩子他才優秀,是因為孩子他基因裡本來抗挫力就足夠強,就算你打了他也沒毀掉他罷了。

關鍵是,教授說,你怎麼能夠保證你的孩子就是那個對「打」免疫的人呢?大部分的孩子生出來沒這個特質啊!「打」孩子是一場不會贏、大概率輸的賭局,你為何還要下註呢?只能說明小時候你被打傻了。

——當時,我還以為「被打傻」是一句玩笑,沒想到在2009年就被一份調查證實了。

2

小時長期被揍,

長大後智商可能會比其他孩子低

2009年,由美國哈佛醫學院、McLean醫院、日本Kumamoto大學聯合發表了一份震驚學術圈的醫學報告。報告涉及1455名18-25歲的青年,主要是為了測試小時候被長時間揍過的孩子,到了18-25歲這個年齡大腦到底會不會和其他人不一樣。

☞所謂長時間挨揍,就是「在幼年階段,每個月至少被揍一次、持續時間超過3年」。

腦部CT圖像對比顯示,長時間挨揍的青年的大腦在18-25歲時,腦前葉一部分灰質不分泌了。專家分析發現,這些灰質是幫助人類緩解焦慮、減少賴藥性以及放鬆神經的;另外,還會直接影響人的決策能力,從而影響人的認知能力與智商。

這份報告,在人類歷史上第一次真切地證實,如果小時候被「打」得很嚴重的孩子,長大了真的會變傻,智商也會比同年齡的孩子低。

參考文獻:

Tomoda, A., Suzuki, H., Rabi, K., Sheu, Y. S., Polcari, A., & Teicher, M. H. (2009). Reduced prefrontal cortical gray matter volume in young adults exposed to harsh corporal punishment. Neuroimage, 47, T66-T71.

3

打孩子「立竿見影」,但「後患無窮」

其實,覺得「打孩子」不對是大部分家長心知肚明的,但為什麼還是忍不住想打呢?理由很簡單,因為你真的找不到比「打孩子」更能讓他快速順從的手段。

但很多家長沒想到的是,「順從」的背後會有哪些隱患?

挨揍的時候,聰明一點的孩子肯定會表現順從,因為這樣被打的時間就會縮短,但順從並不是心甘情願的。

想想我們自己小時候的經歷吧,有多少「我錯了」是發自內心說出來的。我們總是悄悄地把憤怒的火苗埋在心裡,但這股憋屈的攻擊性遲早都會被釋放出來,無論是對外釋放還是對內。

1、對外釋放憤怒的結果:挨揍的孩子更暴力

Tulane University研究發現,孩子3歲時如果被打耳光,5歲時就會變得更加暴力。這背後的原因就是他們在3歲的時候埋下了憤怒的種子,只要自己變得強大,變得有能力去控制一部分人的時候,他就會對外釋放這個憤怒的種子。因為父母從小就用實際行動告訴他,「打」是比用語言更加高效、更能讓人快速順從的方式。

☞這些孩子長大成為父母後,一旦遇到被自己的孩子激怒的情況,腦回路裡出現的第一個反應就是「打他」。結果一嘗試,果然效果出眾。不經意間又給自己的孩子埋下了憤怒的種子,如此,這顆種子代代相傳下去。

可能有些人會說,我從小就是被打到大的,我現在不也挺好的?我確實揍了自己的孩子,但我看他並沒有什麼副作用嘛?

很遺憾,如果你連副作用都看不到,那問題可能就更嚴重了。

參考文獻

Taylor, C. A., Manganello, J. A., Lee, S. J., & Rice, J. C. (2010). Mothers' spanking of 3-year-old children and subsequent risk of children's aggressive behavior. Pediatrics, 125(5), e1057-e1065.

如果這股憋屈的攻擊性沒有地方釋放或者對外釋放時受到了阻礙,就會遇到更可怕的結果——我們對我們自己的內心來釋放這股憤怒。

2、對外釋放憤怒的結果:挨揍的孩子更暴力

很多打過孩子的父母都會沾沾自喜,認為「打」有效果,因為孩子被打後確實乖了不少。在我看來,這才是更加危險的信號。

密歇根大學的研究發現,打孩子的負面影響並不會立馬出現,而是會在十年甚至更長的時間出現。

  • 小時候經常挨打的孩子,在青年期更容易產生抑鬱、患上焦慮症,甚至產生酗酒、嗑藥、自殺等極端行為,罹患「精神疾病」的風險會更大。如果你從小打孩子,他上高中後幾乎不與你交流或者沉默寡言,建議你盡快帶孩子接受專業的心理咨詢。

「打孩子」短期內立竿見影,但時間終究會證明這種懲戒方法是愚蠢的,對孩子危害性也更大。

這些管教方式,比「打孩子」管用多了

孩子需要為自己的行為負責,我非常同意這個觀點,特別是在他做事出格的時候。但是真的只有「打」才能讓他記住教訓嗎?我覺得不是,對於家長來說,有三種種管教方法非常值得一試。

1邏輯懲戒法

不說上來就揍,下一次他很容易忘了當初到底為什麼被揍,好了傷疤忘了疼。很多時候,不如有邏輯地跟他分析為什麼他的做法是錯的。

舉個例子:

熊孩子吃飯時腳不停踢來踢去,你怎麼阻止這個行為呢?大聲吼他,「好了好了別吃了!不是喜歡踢嘛?去門外踢去,今天就餓著肚子上學。」 也可以嚴肅但冷靜地跟他說,「你可以選擇坐好繼續吃飯,或者現在放下餐具、準備好了再回來吃。」

第二種說法的邏輯非常清晰,就是如果想要吃飯就好好坐好,不然就只能被剝奪吃飯的權利作為「懲戒」。

再比如,孩子請求養一條狗,並且反復保證自己會去照顧它。但狗買來過了新鮮勁兒後,他開始時不時忘記喂狗,你會怎麼辦?

  • 一種做法是大聲呵斥,「我當初就不該同意你養!現在都是我跟你爸在管,以後再也不相信你了!」 另外一種做法是淡定地告訴孩子,「對不起孩子,你食言了,從今天起,我會把他寄存到寵物店,2天之後你可以把它帶回來重新喂它,希望你以後不要再忘了。」

  • 第二種做法把「忘記餵養狗」的結果說得很明確,也是孩子可以接受、能聽懂的邏輯。用這種方式與孩子溝通並且提出合理的「懲戒」,他是很快就能接受的。

2自然結果法

我們總在想辦法怎麼讓孩子長記性。比如:外面天氣很涼了,孩子就是不願意穿厚外套,一定要挑一件好看但是很薄的衣服。你該怎麼辦?

①首先你要跟孩子說清楚為什麼需要穿厚一點,比如外面天氣很冷,穿少了可能會感冒。如果反反復復說了很多遍孩子就是不采納,這個時候就要讓他為自己的選擇負責。

②讓他穿薄衣服出門,期間不能有任何添加衣物的行為。即使凍感冒了,也是他應該承擔的責任,因為這是他選擇不聽從合理意見的自然結果。

但是在讓孩子體驗自然後果的時候,需要注意的是:

1,要事先與孩子商定好:自己犯錯,自己承擔後果。

如果孩子將要犯錯,大人明明知道,但是不去警告或提醒,那麼即使孩子犯錯了,體驗到了,這也不是我們教育孩子的目的。家長,要時刻把孩子往好的方向引導,這是我們教育孩子的基本準則。

2,要孩子承擔後果,要確定他可以承擔這後果

先給孩子定規矩,如果做不到,再要他承擔後果,這種做法對孩子來說確實有效。不過有一點需要注意的是,在設定這個後果之前,需要確定他可以承擔。

承擔後果這事還得分輕重。比如,類似考試,參加某個交流會,甚至要去重要的場合,孩子犯了錯誤,家長不要試圖為了讓孩子體驗後果而不去管問,這樣導致的結果,可能影響更大。我們的目的是,在日常生活中,通過孩子能承擔得起的事,來樹立規則,和約束孩子的無理行為。

3,要孩子承擔後果,可以讓他自己提出違約的後果

比如快要期中考試了,爸媽催著孩子復習和學習,但是孩子不聽話,對於這種情況, 家長不敢讓孩子體驗「考試差」的這種結果,那麼可以反過來問孩子,如果考不好,你可以接受的處罰是什麼,或者準備如何彌補等等。

4,在讓孩子承擔後果時,家長的心一定要硬起來,一定要當心在孩子的哭鬧聲中心軟或妥協。這樣只會前功盡棄,因小失大。

5,希望父母一起配合好,時刻有這樣的管教意識。

比如,很多老人帶娃,不捨得懲罰孩子,所以,這個規則可以跟老人們確定好,畢竟,大家都不希望孩子從外面或其他地方帶回來一堆壞習慣吧。

3選擇法

孩子的每一個問題,我們可以暫時忽略問題表象,多分析問題本身,給孩子選擇的機會。要堅信,教育孩子,時間和機會永遠充足。比如,

孩子愛賴床,不要一遍又一遍地大聲叫醒孩子,可以給Ta選擇:

1,想要迷糊一會兒,那就上學會匆忙,甚至會遲到;

2,要麼就沒早飯吃,要麼就早起,不遲到,還有早飯吃。

孩子不想寫作業我們想的不是怎樣去催促、甚至打罵,而是讓Ta選擇:

1,先寫後玩:寫得認真,玩得痛快;

2,先玩後寫,玩得有壓力,寫得著急;

3,邊寫邊玩:玩不好,寫不好;

4,只玩不寫,提心吊膽,被老師、家長訓

孩子看電視控制不住管教不聽,可以孩子選擇:

1,長時間看電視傷眼睛,以後要近視戴眼鏡;

2,看一會電視,眼睛棒棒的,還能跟爸爸媽媽去做更有趣的活動;

孩子撒謊騙人,我們不要大動幹戈,Ta選擇:

1,敢於面對錯誤、誠實的孩子,以後能成為優秀的人;

2,不敢面對錯誤、撒謊的孩子,容易變成壞人,大人也不喜歡

孩子總跟小朋友打架我們克制住要管教的手,孩子選擇:

1,用文明的方法解決問題,是個善於思考、懂得禮貌的好孩子;

2,用野蠻打架的方法解決問題,是個不善於思考、沒禮貌的孩子;

3,告訴爸媽或老師

除以上三種方法之外,學堂君再給大家補充一位家長的留言,也許會對家長不打不罵管教孩子提供一些幫助。

那些說給孩子講道理沒用的家長,作為小學老師,在這裡給大家點建議。「講道理」三個字不是那麼容易的,不是「講講講」就完事了。有幾種情況的「講道理」是沒用的:

1、每天講好幾次道理,把自己變成了唐僧,你喜歡公司上午中午下午晚上地開會給你洗腦嗎?不喜歡的話,孩子也不喜歡你這樣。

2、不要總抱著「我講了道理你就必須得聽」的想法,這和「我打了你你就聽話了」有什麼區別?只是換了一種形式的暴力而已。

3、要允許孩子表達自己的想法,允許孩子的不讚同,否則這只是訓斥,並不是溝通。總結一下應該怎麼做呢:語言要簡潔,原則要清晰,是雙方溝通,不是單方牢騷,每天不要講太多次道理。希望能給大家些幫助。

總而言之,除了打孩子之外,有邏輯地給孩子分析問題,讓孩子自己獨立承擔自然後果,自己選擇要走的路,是促使孩子自覺改正錯誤行為的好辦法。

如果你希望孩子未來能比你聰明,比你有出息,那麼從今天起就停止「揍他」,讓他的大腦更加健康地成長,也讓他擁有一個變成更好的自己的機會。

如果你曾經揍過或者剛剛揍過孩子,怎麼辦?我的態度很簡單:既往不咎,但下不為例。