為什麼總說孩子慣不得?

為什麼總說孩子慣不得?

我是不是史上最差勁的媽媽?

面對孩子被欺負,父母的重點不是打不打回去

它比智商情商更重要,但卻被90%的父母忽略了

作者:於無爭(爸媽內參主筆)

01

春節的時候,親戚帶著孩子過來吃飯,家裡的氣氛一下子就熱鬧起來。

許久不見的親戚聚在一起,聊得最多的話題就是孩子,誇孩子更是常有的事。

這時候有個親戚抱著自家小孩,一個勁地跟人說:

「你知道嗎?我家的孩子四歲就會說英語了!」

周圍的人一下子起勁,附和說這個孩子真聰明,先讓小孩表演幾句,然後就問是不是報了什麼補習班?

孩子的媽媽一臉驕傲在旁邊,聽著大夥的誇獎,笑得眼睛都看不見。

但上了飯桌,她就笑不出來了。

吃飯時「小神童」當著大家的面鬧起了脾氣,大聲嚷嚷著:「媽媽你偷吃了我的蝦!」

看見大家投過來的眼神,這位媽媽尷尬得恨不得找條縫鑽進去。

原來,以往每次吃蝦媽媽都是剝給孩子吃,自己從來不吃,結果這次吃了一只蝦小孩就鬧起了脾氣。

慣出來的孩子,習慣以自我為中心,難以體會他人的心情。

事後孩子的媽媽很沮喪,說她教會孩子怎樣去背單詞,卻沒有教會他怎樣去愛別人。

最讓家長心痛的是,自己把一切最好的東西給了孩子,孩子卻不懂得給父母一絲的體諒和理解的愛。

這時候另一個親戚突然說:「你家的孩子算是好的,我家那位就鬧翻天了。」

她說以前孩子要什麼,家裡都會滿足孩子。

特別是自己的老公,恨不得把整個心肝都給女兒,自己罵閨女一句,老公一定最先翻臉。

結果現在,孩子拿到手裡的東西就認為是自己的,別人怎麼勸都不還給人家。

有一回幼兒園裡有個小孩帶個公仔,女兒看著喜歡就自己搶過來了,誰說都不願意放手,非鬧到最後買個一模一樣的公仔去還給人家。

以自我為中心是孩子成長過程中,必然會經歷的階段,如果缺乏家長的引導就會愈演愈烈。

這件事過後,她也開始反思教育孩子的方式是不是出現問題。

家裡一直慣著孩子,結果給孩子想要什麼就能得到什麼的觀念,拿不到手就又哭又鬧。

最後她憋出了一個主意,就是「延遲孩子的滿足感」。

之前孩子想要什麼都會立即給她,現在媽媽沒說不給她,但是會想法設法延長孩子的滿足感。

對於孩子想要的東西設置一些障礙,不再像之前那樣要什麼給什麼。

一開始盡管孩子不樂意,但時間久了效果就看出來了,後來孩子看見喜歡的東西,已經不會賴在地上鬧著要了。

她表示,教育就是要家長多花心思,不花心思的家長,孩子長歪了真怪不得別人。

為什麼總說孩子慣不得?

02

「奶奶——弟弟他搶我東西!」

女孩在一旁啜泣,手裡拿著弟弟扔給她的破玩具。

奶奶過來後,看見孫子坐在地上立馬心疼說:「我的小祖宗你怎麼坐在地上?」

然後板著臉對孫女說:「你怎麼讓弟弟坐在地上的?」

女孩搖搖頭感到很委屈,斷斷續續表達弟弟搶走了她的玩具,把自己不要的東西硬塞給她。

沒想到奶奶說,這怎麼能是搶呢?你弟弟拿東西給你換,就不是搶!

女孩睜大眼睛,似乎不理解「強賣強賣」怎麼就合理了?

「就算是搶——你做大的也要讓著小的,他是你弟弟,把東西給他怎麼了?」

慣出來的小孩,不在乎犧牲別人的利益。

於是在上學以前,女孩很少擁有自己的「專屬玩具」。因為只要是她有的,弟弟總會以各種名義搶過去,除非家人買了兩個一模一樣的玩具。

如果她覺得弟弟的行為不合理,家人就會跟她說:

「你是姐姐啊,姐姐就該讓著弟弟!」

犧牲「一個孩子」的利益去補貼「另一個孩子」,實際上是慣出一個不懂感恩,只知道索取的人。

弟弟呢?

他覺得從姐姐那裡索取是理所當然的事,姐姐的東西也理所當然是自己的,不管是拿親人的東西,還是花親人的錢。

他不會去想,姐姐是否有這個義務做這些事。

那些不思上進,樂意坐享其成的人,多半是只知道索取不懂感恩的人。

只要是孩子,不管年齡上的長幼之分,內心都是同樣敏感的。

最好的方式是,家長真正做到「一碗水端平」。不刻意偏向哪個孩子,這樣既不委屈大娃,也不會嬌慣了二娃。

為什麼總說孩子慣不得?

03

朋友的表妹考上了重點大學,家人高興得請客三十三桌。

然而開學才半個月,他們的女兒就可能面臨休學,一時間整個家庭都愁眉苦臉,連喜慶都消失了。

一開始,他們的女兒住進大學宿舍後,開始又吐又泄,歇過去了好幾次。

這可愁壞了家裡,兩地隔著十多個鐘的車程,一家人跑了好幾趟才弄清了原因。

原來,女兒從小到大都沒有離過家,更沒有離開過父母,突然間的離家讓她產生了心理上的抗拒,才導致了後來一系列的身體狀況。

可是別人怎麼沒有出現這個狀況?

一問之下才清楚,孩子日常生活中的方方面面都是被父母一手包辦的——小到吃穿住行,大到各種事情,孩子從來沒有自己動過手。

慣出來的孩子,對父母的依賴性極高。

好不容易考上的大學,怎麼能說不上就不上?

最後不得已為之,她的媽媽只能辭退工作,在大學附近租了房子照顧她。

事後媽媽還說,自己之前也考慮辭去工作陪孩子,因為孩子一個人在外太不放心了!

沒想到,她的想法如願以償。

但事情這樣完了嗎?日後孩子工作結婚的問題遲早會到來。

父母嬌慣孩子,實際上是在助長孩子對父母的依賴。

小時候父母對孩子親密,是為了孩子能在有安全感的環境下生活,在羽翼未滿的時候感受家庭的溫暖。

然而老鷹遲早有老去的一天,雛鳥總有起飛的一天。

為了孩子日後能飛得更遠,父母的責任是教會孩子獨立飛翔的能力,而不是讓孩子一直呆在自己的羽翼之下。

為什麼總說孩子慣不得?

父母是這個世界上最偉大的人,因為他們從一開始就知道愛不對等,卻還是一如既往地愛著孩子。

可是他們也有愛得不理智的時候,最後過度的寵愛反而變成傷害。

作者簡介:於無爭,富蘭克林讀書俱樂部專欄作者,自以為與世無爭,思想卻在偷偷上進,愛彈吉他愛唱歌,總是自詡上進的人運氣不會差,誰說平凡人就只能隨大波走大流?