吼叫是一種放肆,但是愛的教育需要克制!

吼叫是一種放肆,但是愛的教育需要克制!

吼叫是一種放肆,但是愛的教育需要克制!

寶寶說:媽媽,我原諒你了,我知道你大罵我是因為心情不好,我犯了錯誤。寶寶永遠善良得只站在媽媽的立場上理解媽媽,而媽媽們,是否也能控制住自己的脾氣?

JuttaBauer的《發脾氣大叫的媽媽》獲得過德國每年一評的最高榮譽:文學獎,兒童繪本類金獎。作者是德國當代幾個風格鮮明的繪本名家之一。這本書常被幼兒園、小學做為親子互動主題,或被教育學家,心理學家拿來舉例……我們先來一起欣賞這份繪本

發脾氣大叫

吼叫是一種放肆,但是愛的教育需要克制!

的媽媽

一只可愛的企鵝孩子向我們講述了它和它媽媽之間的非凡經歷。

(可愛的企鵝孩子,不就是我們的可愛的孩子的化身?!)

吼叫是一種放肆,但是愛的教育需要克制!

今天早上,我媽媽發脾氣,沖著我生氣地大叫。

(早上確實是媽媽容易抓狂的時間,孩子磨磨蹭蹭,早餐涼了,上學上班快要遲到了!)

吼叫是一種放肆,但是愛的教育需要克制!

結果,嚇得我全身都散開飛跑了…..

.(媽媽的吼叫嚇得孩子魂飛魄散!?)

吼叫是一種放肆,但是愛的教育需要克制!

我的腦袋飛到了宇宙裡。

(內心裡充滿恐懼的孩子確實容易神遊!以天馬行空的神遊來逃避令人恐懼的現實世界。)

吼叫是一種放肆,但是愛的教育需要克制!

我的肚子落入了大海裡。

(內心充滿恐懼的人也容易貪食、過量進食,肚子像大海一樣填不飽。)

吼叫是一種放肆,但是愛的教育需要克制!

我的翅膀掉到了熱帶叢林中。

(內心裡的恐懼、害怕還會讓我們緊緊抓住某人或某物,形成病態互依關係。)

吼叫是一種放肆,但是愛的教育需要克制!

我的嘴巴插在了高山上。

(嘴巴在高山上,是否意味著孩子想喊又喊不出來,想表達又無法盡意表達?!)

吼叫是一種放肆,但是愛的教育需要克制!

我的尾巴呢? 它在街上就像是個謎。

(迷失在都市的繁華裡?!)

吼叫是一種放肆,但是愛的教育需要克制!

我就剩下了一雙腳,跑啊跑……

我想叫,但沒有嘴。我想找,但沒有眼睛。我想飛,但沒有翅膀。

跑啊跑,到了傍晚跑到了撒哈拉大沙漠,我累了。

這時一個大影子罩住了我。

(孩子就像小企鵝一樣,看到壞脾氣、大喊大叫的媽媽就想逃走,可是,一個小小的小孩,他(她)能逃到哪裡去呢?!想表達心聲和需要,沒有人聽;想找到自己的方向,可是還不夠有經驗和智慧;想展翅高飛,可是被媽媽爸爸擋住了去路……)

是我發脾氣大叫的媽媽開著大船來了。她已經把那些丟掉的部分給找了回來,並把他們重新縫好連上。

(傷害了孩子然後再把傷口修補好?!畢竟,會留下滿身傷痕! 而且,我們親愛的小孩,不是卡通人物,摔不爛,打不死。他(她)是有血有肉、有感受有情緒、有理想有抱負、有無限潛能的人!)

吼叫是一種放肆,但是愛的教育需要克制!

最後找到了我的腳,這下全縫好了。

(用自己的腳站立,走自己的路,做最好的自己?!)

吼叫是一種放肆,但是愛的教育需要克制!

“對不起!”發脾氣大叫的媽媽對我說。然後我們就開船回家了。

(一句「對不起」,孩子就原諒了我們:「只要改了就還是好媽媽!」孩子無條件地愛著我們,我們是否也能無條件地愛著(他)她?!)

吼叫是一種放肆,但是愛的教育需要克制!

這個繪本看似隨意簡單,卻匠心獨具。在輕鬆幽默之後,讓人有一些無語。

記得當時陪老大讀完,他轉過臉來看我,我說:「你看我幹什麼,你媽和那個企鵝媽媽還是有差別的吧?呵呵。」

記得給老二讀完,問他:「最後小企鵝高興了嗎?」他說:「可他還很疼呀,因為它是縫上的。」

看來孩子什麼都明白。孩子內心很柔軟。

也是,小孩會犯什麼大不了的錯呢,大人這樣的「暴力」,純粹是以大欺小,以強欺弱。

放下這本書,我決心從此不再當「惡」媽媽了。

其實在生活中,任何孩子看到壞脾氣,大叫的媽媽都想逃走,可是孩子能逃到哪裡去呢?想要表達心聲,也許表達不清楚,也許沒人傾聽,想找到自己的方向,卻很迷茫,故事中大叫的媽媽給小企鵝丟失的部分都找回來重新縫好了,可是還是會留下傷痕的,我們的孩子不是卡通人,還可以修補,他們也是有情緒,有感受的。

吼叫是一種放肆,但是愛的教育需要克制!

接下來,我們再看一部由聯合國兒童基金會發起的公益短片,它通過獨特的街頭啞劇演繹出兩段生活中常見的家庭相處模式,透過獨特的視角引發眾人圍觀。

這段影片沒有文字,沒有字幕。

什麼是家暴?難道只有打在孩子身上才算家暴嗎?有時候,精神暴力才是每個孩子更恐懼的。如果孩子經常挨罵,時間一久,孩子一看到家長,就會感到害怕,不敢接近。因此,不管父母要他做什麼,也不管父母的話是對是錯,他都只會乖乖服從。在這種不良的絕對服從的環境下成長的孩子,常常容易自卑、懦弱。

家庭暴力對孩子的心理影響可以說是無法估量的,孩子經常挨打或挨罵,會產生嚴重的心理扭曲,將會影響孩子的整個人生。

多半問題不是出在小孩,而是自己

吼叫是一種放肆,但是愛的教育需要克制!

雖然這樣想可能會讓自己不太舒服,但請捫心自問,當你瀕臨失控時,是不是因為跟老公吵架、一堆代辦事項逼得你快發瘋、公事很忙、身心疲憊,而眼前這搞不定的小孩就是壓倒你的最後一根稻草?

如果是,下回快獅吼前要在心中對自己精神喊話:「XX,你是因為今天提案沒過又進度落後才覺得人生灰暗,你需要去吃大餐、做SPA,你不是真的跟孩子生氣,不需要大吼大叫。」

吼叫是一種放肆,但是愛的教育需要克制!

父母是孩子的第一任老師,父母也是孩子永遠的老師!你的時間在哪裡,孩子未來的方向就在哪裡!我們對孩子的愛超過其它一切,但有時候,這種最深的愛卻因為不恰當的表達而事倍功半,甚至南轅北轍。

孩子與父母的關係是一個孩子首先面臨的最重要的社會關係,這種關係是孩子與他人交往時所採取的態度的基礎。所以,讓孩子尊重父母是對孩子的一生負責。

有的孩子之所以會凌駕在父母之上,是因為沒有尊重父母的意識。父母要有一個正確的態度,當孩子做事情做得很好的時候,就及時表揚;當孩子做得不對的時候,要嚴厲批評。..

冰凍三尺非一日之寒,任何結果都不是一朝一夕導致的,都有深遠的原因。如果小時候孩子第一次頂撞父母,父母當作兒戲,以後再有衝突就很難取勝。正如一位教育家所說:「若你不能使一個五歲的孩子把玩具從地上拾起來,你就不可能在孩子步入青春期這個一生中反抗最激烈的時期施行任何程度的有效控制。」

縱容孩子無禮,等於埋下犯罪隱患。

不讓無理取鬧的孩子得到好處

一次,我去商場買東西,看到一個兩三歲的孩子要買一個很貴的玩具,媽媽沒有給他買。這孩子大哭大鬧,先對媽媽拳打腳踢,後來索性坐在地上撒潑。搞得這位媽媽十分難堪,怎麼勸怎麼哄也不行。媽媽嘆了口氣,拿出錢包,準備「屈服」。

我制止了她:「不能慣著他!不能讓無理取鬧的孩子得到任何好處,不然你一輩子要受苦。」我勸她馬上「離開」,不再理這個孩子。孩子哭得更厲害了。

我對這個孩子說:「你就坐在地上哭吧。你看,媽媽已經走了,她才不會給一個這麼不懂禮貌的孩子買玩具呢!大家也不會理你的!」後來,我擺擺手,讓圍觀的人全都走開。

孩子把抹眼淚的手指分開一道縫,看了看,大家都走了,媽媽也「走」了。他立刻停住哭聲,爬起來去追媽媽。看到媽媽頭也不回地往前走,孩子急了,喊著:「媽媽,等等我!我不鬧了!等等我!」

媽媽贏了,無理取鬧的孩子輸了!

如果媽媽心一軟,買了那個玩具,孩子也就「沒治了」。從此,媽媽將成為孩子感情訛詐的受害者。要知道,多少「小霸王」就是在縱容中學壞的!

有人說,「三歲看大,七歲看老」,不是沒有道理。有些壞習慣往往是從小養成的所以,我們做父母的要有一個信念:孩子每一次無理取鬧,絕不能讓他得到好處,尤其是第一次。

人的大腦有個特性,對習慣性的東西常常視而不見,聽而不聞。比如,當父母第一次大聲責罵時,孩子「如你所願」能被嚇哭,但是次數多後,他就習慣了,每次被罵的時候注意力都是遊離的,他根本沒有在聽,所謂「入鮑魚之肆,久聞而不知其臭」。

因此管教孩子要言出必行,說到做到,威脅的次數多了,也就沒有效了。

罵孩子的壞處是,他一緊張,大腦會自動轉入逃生機制,他所有注意力都放在如何逃過一劫,父母就白費唇舌了。此外,模仿是孩子的天性,你大聲吼他,他將來在外面也大聲吼別人,這會使他沒有人緣,交不到好朋友,以後人生的路會很孤寂,而且你吼他,他以後也會繼續去吼你的孫子。

人都有好奇心,越是聽不清楚的,越會注意去聽。因此,要孩子注意聽你說話,不必大聲吼,只要引起他的動機,你越不要他聽見,他越會注意聽。其實最好的溝通方式是身教,因為太小的孩子還不能說理,當大人做給他看時,他便自然會學進去。

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