共成長 | 要解決孩子的問題,先修通家長內心的圓滿

共成長 | 要解決孩子的問題,先修通家長內心的圓滿

兒童和青少年的心理咨詢做多了,就會發現有問題的孩子背後,往往同樣有著出了問題的父母。

有些時候,孩子潛意識中會帶著對父母理想化失敗的不滿而來,隨著咨詢工作的深入以及對咨詢師的信任,孩子會開始宣泄對父母的負面情緒。

此時,咨詢師需要成為一個好的容器,鏡映他們的矛盾,理解他們的衝動,接納他們的不完美,孩子便會在這樣的互動中變得柔軟,從而學會如何去接納自己不完美的父母,孩子對父母的愛便會自然流露。

同樣的,孩子學會了接受父母的不完美,父母也需要學著接納孩子的一切。

更何況,有些在父母眼裡有問題的小孩,是真的有問題,還是只是成為了父母問題的投射呢?

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共成長 | 要解決孩子的問題,先修通家長內心的圓滿

對於一個家庭來講,家長是樹根,孩子是花朵。

如果花朵有問題,多半是樹根也有問題。家長們常常「看到」的孩子的問題,其實是他自己的問題在孩子身上的「開花」。孩子是家長的投射銀幕,當你在孩子身上看到了問題,那是你自己問題的外在投射。

從本質上講,不存在有問題的孩子,只存在有問題的家長。

家長意味著「頭腦」,孩子代表著「心」。當生命的存在看似出現問題時,那是「頭腦」出了問題。

沒有你的角度、判定、認為,你眼中會有有問題的小孩嗎?

如果你眼中有有問題的小孩,那是誰的問題?誰製造出了一個有問題的小孩?是你,家長們創造了一些問題概念,然後投射在孩子身上。

是你眼花,把一塊完美無瑕的玉看成了一塊醜陋的石頭。

如果你認為你有一個有問題的小孩,一定先反過來,在你自己身上尋找問題的根源。就像你看到銀幕上有一些瑕疵,先看看投影儀的鏡頭上有沒有問題。

恐懼越多,要求孩子就越多

如果你是一個恐懼的家長,你就會有一個有問題的小孩。

恐懼導致掌控。你越恐懼,你越傾向於去把握住某種東西,以讓你自己有安全感。

掌控者是頭腦,而小孩通常都是自由的心,他們像水一樣流動,很難被掌控。這使得你越想抓住、越想駕馭、越想掌控,越抓不住,越駕馭不了,越掌控不住。

你的恐懼越多,你要求孩子就越多,因而你眼中小孩的問題也就越多。

小孩是一個有問題的小孩,真是這樣嗎?沒有你的恐懼,沒有你的壓制或判斷,他是一個很難教育的小孩,這是真的嗎?問一問你自己。

人們都期待自己的小孩長大以後有足夠的智慧和能力。

但如何才能使一個小孩長大以後呈現出「最大」的智慧和能力?

那就是讓他按照天性成長。

如果一個小孩按照他天性本然的樣子成長,他長大以後的智慧和能力將會最大化。但是如果不是那樣,而是你特別有意識地去培養或訓練他,成年以後,或許他在某方面的能力不錯,但是他的智慧心將發揮不足。

如何才能讓一個小孩天然成長?

當你成為一個完全無懼的家長的時候。

放一匹小馬在遼闊的草原上自由奔放地成長,可不是件容易的事。小馬的主人需要多大的無懼的心啊!他會擔心小馬在道路上遇到這樣那樣的危險,出現這樣那樣的問題。他會擔心,這樣地放任著小馬,它以後怎樣,它長大會如何,等等。

你怎麼敢對你的小孩撒手?你沒有那麼大的勇氣。在一個小孩的自由形態上,可以看出一個家長無懼的心到底有多大。

不是像老天一樣大膽的人,他的小孩無法享受那純然無邊的天空大地。

你知道什麼對他的人生道路最好嗎?

在孩子面前,我們似乎都是上帝。在一個幼小的孩子面前,我們總是在無意識中扮演上帝:我們知道什麼東西對他最好,我們知道什麼樣的道路對他最好…從其一生的長遠角度來看,你真的知道什麼對你的小孩最好嗎?

以你的「知道」來控制你的小孩按照你的道路行走,把你認為是好的或對的東西強加給你的小孩,那簡直是一種挾持。

你在挾持他的生命自由,你在挾持他的心。

在那無明中,以愛或對他好的名義,你對你的小孩做過多少蠢事你知道嗎?當一個人在無明中時,你怎樣對待自己,你就怎樣對待他人。你用懲罰自己的方式來懲罰你的小孩,你用責備自己的方式責備他。

當你還是一個有許多問題的家長時,你怎能教育出一個和你不一樣的小孩?

你管得越多,他越成為你。

你管得越多,他越成為你不希望他成為的那部分——越成為你內心中所討厭的自己的那個形象。

只有你管他越少,他才會越來越不像你,他才會越來越發展出你的生命中所沒有的新的部分。

2

知識教育 vs 智慧教育

人們往往把知識多當成有智慧,這是個錯覺。

在這個錯覺的影響下,人們都期待自己的知識多一些,都拼命地往自己的頭腦裡裝知識,這也導致他們的教育模式是這樣。家長們在自己身上的「希望」過期了以後,他們把曾經對自己的「希望」放在了孩子身上。

他們希望自己的小孩是一個有智慧的人,如何做到?往他腦子裝更多的知識唄。如果一個小孩在四歲時就能識別兩千個字,背誦《三字經》、《千字文》,我們就以為他很聰明。而這有什麼用處?你只不過是在往一台電腦的硬碟上多儲存一些數據而已。

智慧是一種空盈的狀態,而不是一種滿實的狀態。過多的知識只能使一個頭腦變得狡猾,而狡猾並不是智慧。電腦能夠隨時調度出千萬知識信息,但電腦並不是一個智慧的人腦。對於人來講,智慧不取決於他裡面的有,而取決於他裡面的空。

當他裡面空的部分越多,他運用知識的空間和能力就越大,猶如電腦的硬碟和記憶體裡空白越多,它的運行速度就越快一樣。

教育你的小孩,給予他有,更保留他的空,不要把他填得太滿。

如果你把他的頭腦填得太滿太實,猶如一個瓶子被塞得太緊太實一樣,它那裡面的空就成為死空,這樣一個小孩的智慧就發揮不出來了。

3

要求、期望、負責不是愛

我們衡量自己對一個人是否有愛或愛有多深,往往會看對他有沒有要求、期望或負不負責,或那程度有多深。

當我們對一個人要求越多、期望越高、掌控得越狠——我們越負責時,我們就越愛那個人;反之,我們就不愛他,或愛他不深。

這是真的嗎?這是一個錯誤。

要求、期望或所謂的負責,僅僅都是恐懼的替代物。

它們是恐懼的另一種化身,另一個名字。要求、期望和負責意味著愛,你確定那是真的嗎?

在我們的教育中,因為我們自己有恐懼,結果「要求」「期望」或「負責」成為了我們與另一個個體的聯結。當我們對他要求、期望或負責時,這能使我們感到與對方聯結得更深、更緊,使我們自己感到安全。

教育是為了彌補安全感的,當一個人越強調教育,其背後的不安全感越大。教育似乎是一種掌控,它建立在對未來和恐懼的幻覺基礎上。教育是恐懼的面目,一個人越恐懼就越需要它,一個人越恐懼就似乎越需要教育和被教育。

更重要的是,我們需要的不是他人給予的教育,而是自我學習和自我教育。

4

別把孩子當「人質」

因為家長心存恐懼,在對待孩子教育的問題上,他們在無意識中不可避免地把孩子當成了他們自我安全感的「人質」:

你必須變成優秀和美好的,否則我就不安全;

你必須變得有能力,否則我怎麼能夠安心?

瞧,家長們在把孩子變成他們內在安全的要挾物了。

當一個小孩是一個家庭中的「人質」時,他變成了整個社會或家庭的內在恐懼之河上的波濤,他當然無法獲得那生命中真正需要的。

當你恐懼,他能感受到恐懼,即使他很小;

當你放鬆或自信,他也能感受到。

小孩是一個敏感的接收器,他在反映你的聲音和信息。

一個好的家長,應把教育的重心由教育孩子放到教育自心上來。

當你把自己教育好了,孩子只是美好的你的反映,他自然會變好。

在你的子女教育中,你有沒有把孩子當成你的「人質」?

來檢點一下你自己,盤查你內心的恐懼,是你真正想教育出好小孩的開始。

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5

真正的愛是什麼?

我們常常會說,一個母親對於孩子的愛是全然的、百分之百的,真的嗎?

當一個人內心還存有恐懼時,他對另一個人的愛就不可能是百分之百的。

真正的愛是什麼?並不是你能把自己的命都給他,也不是他要什麼你都能滿足或給予。真正的愛和此無關。

真正的愛是一種無為。

它沒有要求,它裡面沒有任何恐懼的陰影,它不隱藏任何掌控的企圖。它像太陽給予萬物光和熱一樣,給出本性的能量。你不期待他,不要求他和本來的自己有所不同,不試圖改造或修正他。

真正的愛是完全無條件的。

無論如何你都愛他,怎麼樣你都愛他,你的愛甚至和他無關。這才是真正的愛。這愛像老天對萬有的態度一樣,給予你但對你沒有要求、沒有期待,他對你無為。

如果把這個標準稱為真愛的標準,那麼來檢點一下你對孩子的愛是不是真愛。你期待他學習好,你期待他做個好小孩,但你知道你的期待曾經暗地裡帶給他多少壓力嗎?

你越期望他好,你越形成自己的壓力。這對小孩的成長有好處嗎?我們對我們的小孩沒有期待,他怎樣我們都愛他;我們盡己所能,但不要求他。這才是真正覺悟的父母的愛呢。

對孩子沒有期待的教育,並不比對孩子有更多所謂良好期待的教育更差。思考一下,你覺得是這樣嗎?在對待小孩的問題上,來重新思考一下你的愛,那是不是真正的愛?

6

存在一個親子關係嗎?

在當代的幼兒教育中,我們非常強調親子關係,但存在一個所謂的親子關係嗎?

其實,整個生命存在中,根本就不存在一個你與他人的關係。所有關係的本質都是你與自己關係的投射。你與你念頭的關係是你與整個世界關係的母體。

因此,嚴格地說,像不存在其他人際關係一樣,也不存在一個親子關係;因為對一個具體的你來講,不存在一個外在的小孩,只存在一個內在的小孩。你對你內在小孩的態度,就是你與你外在小孩的關係。

如果你與你的小孩關係混亂了,如何處理好你與他的關係?

處理好你與你內在小孩的關係——你和你信念的關係即可。

家庭中出現的父母與子女的關係問題,是每個人與他自身問題的外在投射。假如你與你的小孩出現了關係障礙問題,要解決的話,請深入你的內部,發現你與你念頭的關係。理解你的想法,就會調解你與他們的關係。請注意這一點,這才是解決人際關係的根本要點。

7

要解決孩子的問題,先……

在教育之中,要解決小孩的問題,先解決你的問題。

沒有一個有問題的家長,就不存在一個有問題的小孩。一個小孩只是家庭和社會之樹上的一枝花朵,它開出了家庭或社會的優點,同時它把整個家庭或社會隱藏的毛病也給開出。

如果一棵樹長的花朵有了毛病,我們通常就要深入樹根去治療,而不僅僅停留在花朵本身。同樣的道理,如果一個小孩出了問題,我們該深入何處對他加以幫助呢?

顯然,家庭和社會是根源。

我們對人生問題深入探索就會發現:當你沒問題了,整個世界的問題就結束了。如果我還發現世界是有問題的,那一定是我還有問題。當我不能百分之百地接納這個世界的時候,那說明我的心還沒有做到它自己的圓滿。

看到世界是圓滿的,只是見證自己內在圓滿的一個結果。

如果我在孩子問題上,存在著焦慮、擔心或要求,那一定說明我的內心還深藏恐懼、狹隘的見解、自以為是、好為人師等無明之相。

在做到孩子的圓滿之中,你必先圓滿你自己。同樣的道理,你在圓滿自身的過程中,你的小孩也必圓滿。

外在世界是內在世界的結果,內在世界便給予外在世界它美好的能量。

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後記

在完成自身生命圓滿之途上,

孩子及其教育是一座橋。

踩著這座橋,

你回到了你自己。

借著你有一個小孩和教育他,

在你自己身上下工夫吧,

以此來做到整個自我存在的圓滿。

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