不知道怎麼回答孩子的提問?那是因為你還沒讀過這篇文章!

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語言是人與人之間溝通最重要的工具。而對於呀呀學語的孩子而言,那些看似幼稚、好笑的問題卻恰恰是他們認識這個世界,表達自己情感的開始,也是他們與父母溝通的重要橋梁。對此,父母必須給予足夠的重視。把握得當,會使孩子們談話興趣高昂,並始終保持著強烈的好奇心,也能夠進一步貼近父母與孩子的情感距離。其實很多時候不是家長不願意回答孩子們的問題,大部分時候可能是處於一種不知道該怎麼回答而錯過或者被那些五花八門的問題問的焦頭爛額以至於沒有多加思索就敷衍了事。那今天就讓我們來學習一下孩子們的問題到底要如何回答。

不要嘲笑孩子的問題

「天空為什麼是藍色的?」、「小鳥為什麼會飛呢?」……也許孩子天真的問題令你覺得非常好笑。但仔細想想,要回答這些問題還真是不容易。當然,你也可以這麼回答:「小笨蛋,天空本來就是藍色的。」

不過,如果你能以孩子一樣的心情,抬頭往上看,你會發現自己平時視若無睹的天空一片蔚藍,異常美麗。這時,相信你也會和孩子一樣,非常地驚訝而受到感動吧!由於心中藏著這種激動,你會向他說:「是呀!真的是非常漂亮的藍色天空,為什麼是藍色的呢?」

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正如上面的例子一樣,要想回答好孩子的問題,先要接受孩子對於事物的驚訝情感。這是非常必要的。

當然,孩子天真無邪的問題,的確讓人覺得好笑。不過,這樣笑一笑混過去的態度是非常不好的。盡管這些問題的確難以回答,但如果在這時候輕蔑或回避孩子的問題,確實會造成很壞的結果。

輕視或嘲笑孩子的問題,會使孩子喪失發問的意願。如果無法讓孩子得到滿意的答案,這時母親可以非常認真地告訴孩子:「我再去查一查。」這麼一來,孩子會因此而受到激勵,會想再發問。那也要記得事後真的再回答孩子哦,不然如果每一次都說下次告訴你,或者我去查查而沒有後續,那也會令孩子感到失望,覺得父母只是在敷衍。

雖然孩子的問題是一些在大人眼裡本來就是如此的問題。但是大家認為本來就是如此的現象,孩子卻有所疑問,實在是很了不起。例如牛頓就是因為認真地考慮了「蘋果為什麼會落到地上?」,從而才發現了萬有引力定律,所以不要小看孩子的任何一個問題。

不要一板一眼地回答

孩子兩歲多以後,開始喜歡不斷地問為什麼:

「怎麼下雨了呀?」

「為什麼今天沒有太陽呢?」

「月亮它去哪了呀?」

「紅燈完了為什麼就是綠燈呢?」

「這個井蓋是幹什麼用的?」

「小狗為什麼要拉屎?」

……

幾乎只要是醒著,就會不斷地問問題,為了讓自己變得博學一點,有的家長硬著頭皮去看《百科全書》《十萬個為什麼》,去網上查資料,試圖把自己變成全能解說員。

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慢慢地,你會發現自己越來越力不從心了,因為他從來不是只問一個問題,他問問題幾乎都是連珠炮式的:「媽媽,地上這個黑黑的是什麼?」

你說:「那是你的影子。」

「為什麼影子會動?」

「因為你在動呀。」

「為什麼我動他就動?為什麼我有影子呢?」

「因為人不是透明的,光透不過去,就形成了影子。」

「為什麼……」

天啊,這個孩子的問題有完沒完?這才兩歲多,就這樣多的問題要問,這個媽媽我做不了!這些問題還是能翻書查到的問題,還有些問題根本不是看書就能解決的。

那我們到底該怎麼辦?是繼續盡心竭力當一個全能解說員、問題回答機,還是轉變方法呢?更關鍵的是,孩子問這個問題時,他需要的是什麼?他真的需要你像個科學家一樣解說嗎?

不!絕對不是!

有人認為孩子問問題是學習的好機會,父母最好成為三頭六臂的科普達人。當然,由於孩子是吸收性心智,他會很容易地吸收到環境中的一切。即便不理解大道理,他也有可能照葫蘆畫瓢說出來,就好像記住了一樣,這讓很多父母無比欣喜,以為孺子可教,但這樣一知半解卻無益於孩子的成長。

從兒童的心理髮展來說,七歲之前,他們生活在夢幻的世界,需要富有想像力的回答,大人一板一眼的科普性答案會提早喚醒孩子,讓其過早地進入現實世界,這等同於拔苗助長,對於心理尚未發育成熟的孩子而言,這也許是傷害。

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其實,孩子在問我們問題之前,自己已經在心裡把這個問題思考過了,正如《如何說孩子才會聽,如何聽孩子才會說》一書作者阿戴爾·費伯所說,「他們需要大人做的是充當一個回音壁,幫助他們更進一步去探索他們的思想。」

換句話說,孩子需要的是聽見。我的問題你要聽見,我說的話,你要站在提問者的角度去感受、去思考。

孩子其實希望通過問題傾訴自我

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孩子問問題的原因有兩種:一是好奇,他確實想知道,想確證心裡的答案是否正確;二是有情緒,想對父母說點什麼,這時候,他的問題只是個幌子,真正需要的是傾聽。

這麼小的孩子,還會打幌子?

他們確實會。

例如有的孩子會問:「媽媽,影子怎麼這麼黑?」

「嗯,真的呀,影子還真是挺黑的。」

「你的影子黑嗎?」

「你說呢?」

「你也有個黑影子。」

「對了,我的影子也是黑色的。」

「媽媽,爸爸為什麼說我是黑黑的孩子?」

「你不喜歡被爸爸說成黑黑的孩子。」

「我以後不許爸爸說我,我不是黑黑的孩子。」

說完,他委屈地撇了撇嘴。原來他的核心問題是最後一句,爸爸開玩笑地說他黑,他心裡不舒服,要向我發泄情緒。如果我也是抱著科普的思想,告訴他為什麼人有影子,影子為什麼是黑色的,我能知道孩子想問的是什麼嗎?他的情緒還能釋放出來,能有被看見、被聽到、被理解的感覺嗎?

幼兒園的一個小女孩問我:「老師,人為什麼是從小往大長,而不是從大往小長呢?」這個孩子的問題一出口,看著她難過的表情,我就知道她其實不是在問問題,而是在傾訴,於是理解性地回應她:「你希望自己現在就很大了。」

「是啊,我希望我現在就跟大人一樣大,我媽媽整天管著我,我想和爸爸一起出差,她都不讓!」

「你想和爸爸一起出差,可是媽媽不同意,這讓你很難過。」

「嗯,爸爸要坐地鐵坐火車才能到,那很危險!」

「哦?」

「可危險啦,我媽媽昨天給我看了一張圖片,是一個女人掉到地鐵裡被軋死的照片,到處都是血呢!」

說著,她緊緊地靠在我身上,一臉驚恐。我抱著她不知道說什麼好,她媽媽給孩子看這種暴力血腥的圖片,這會給孩子造成什麼樣的傷害?

過了一會兒她又問:「爸爸坐地鐵會不會死?我好害怕啊!」

我沒有直接告訴她爸爸不會死,因為她的擔心還在心裡,我需要進一步讓她發泄情緒。所以,我只是抱著她親了親她的額頭,繼續理解她:「你擔心爸爸坐地鐵出事,你想保護爸爸!」

孩子哇地哭出了聲,邊哭邊喊:「我真的好害怕啊!」

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後來我和家長溝通得知,很久以前,媽媽給孩子看的地鐵事故照片給她留下了深刻的記憶,甚至誤以為是昨天發生的事。得知這次爸爸出差也要坐地鐵後,孩子非常害怕,想陪著保護爸爸。那段時間孩子整天鬧著要和爸爸出差,不想上幼兒園,家人根本不知道實際情況,還以為這個孩子貪玩使性子呢!

當孩子帶著情緒問問題時,家長不要直接回答問題或者不耐煩地打發孩子,更不要打擊他、嘲笑他。比如,孩子問:「我為什麼不能吃很多糖呢?」你可以反問他:「看來你很想吃很多的糖,可是為什麼不可以呢?」

孩子問這類問題只是表達願望,希望能不受限制地吃糖,是他們向你敞開心扉傾訴自我的時刻,而不是真的會去吃很多的糖,我們應該尊重並接納他們的情感,不管你問什麼樣的問題,表達什麼樣的願望,也不管我是否順從你的願望,我都會認真傾聽並積極思考,讓他們得到理解後傾吐自己真正的心聲,讓壓抑的情緒得以釋放。

家長的態度讓孩子知道,他們的問題和情感都很重要。

好奇性的問題如何回答

當然,孩子的有些問題是單純出於好奇,這些問題該如何回答呢?

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首先,不要立刻回答,因為那是家長在替孩子做智力練習,不僅沒有任何作用,還剝奪了他們自己思考的權利。如果這個問題很重要,可以等孩子思考完後,找機會給他提供所謂的「正確」答案。

而且,如果你給他機會讓他自己回答問題,他很有可能給你一個非常有想像力的答案。

例如孩子問爸爸:「爸爸,月亮為什麼有時候是彎的,有時候是圓的呢?」

爸爸非常激動,兒子終於給他機會來講科普了!他清了清嗓子,激動地說:「這個問題我一會兒告訴你。」說完趕緊整理思路,想要從天文學、歷史學等各個方面進行全面解說。

整理完後,他自信滿滿地去找豆豆:「你知道為什麼月亮有時圓有時彎嗎?要不要爸爸告訴你啊?」

孩子回答說:「因為她的圓衣服臟了,洗了還沒幹,只能穿彎衣服了啊!」

看,多麼富有想像力的回答!

其次,讓問題回到提問者本身。可以把問題拿過來反問孩子,讓他們自己思考、回答:「對呀,為什麼人會走路,小貓卻會爬呢?」「你說呢?」孩子的答案可能不如你理想中那麼科學,但他們需要的就是充滿童趣,而不是一板一眼。大一點孩子,你可以給他思考時間,並一起去查書,或詢問其他人。

最後,鼓勵他向其他地方尋求幫助。

依照孩子的年齡和智能來回答問題

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有個三歲的小女孩看到農歷十五的月亮,就說:「媽媽,我要月亮,幫我把月亮拿下來。」 這時,母親實在沒什麼好辦法,只好說: 「月亮太遠了,媽媽拿不到!」 「月亮你快下來,我要你!」 「月亮是要給大家看的,不可以拿下來。」 雖然母親說明了事實,卻無法滿足孩子在情感上的要求。當我們看到黑暗中明亮而美麗,綻放著銀色光輝的月亮時,的確會覺得想要把它摘下來。因此,在這時候,母親要顧及孩子的感性來回答。

「是呀!如果能夠把月亮拿下來,真是太好了。在黑夜中的月亮看起來真是漂亮,甚至不需要電燈呢!」這種回答方式,對於孩子的願望能夠給予某種程度的滿足。而「月亮是要給大家看的,不可以拿下來」,這種否定性的回答,很可能會使孩子不再喜愛月亮。這種回答方式不容易培養孩子喜愛美好事物的情操。

「月亮在天空中,那麼幼兒園的小明和亮亮也能夠看到。花園中的花朵也會因為看到月亮而感到高興。還是把月亮留在天上吧,大家都會覺得高興。」 這種回答方式也不錯。

由於這個小姑娘只有三歲,當然沒必要向她說明宇宙的現象,以及月亮是因為太陽的光而反射等等。因此,要依照孩子的年齡和智能來回答問題。

馬上回答非常重要

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「一會兒哭一會兒笑」……實際上,小孩子的情緒改變得很快,這種轉變雖說是暫時性的,但非常強烈。這是孩子的特性。 一個三四歲的孩子持續一二個小時玩相同的遊戲也不會感到厭倦是不可能的。所以一會兒玩積木,馬上又伸手拿畫冊,接著又開電視……因此想要引發孩子的興趣,一定要下工夫。孩子對於一件事的熱度,只能夠維持15至30分鐘。

發問的時候也是如此,孩子會對當時具有強烈印象的事物來發問。所以當父母親回答:「等一會兒再說」,而不直接馬上回答時,通常,時候孩子就會忘了先前所問的問題,即使事後再回答,也不會有當時馬上回答的效果強烈。因此,馬上回答是非常重要的。

此外,如果經常都無法得到立即性的回答,孩子會認為「問了也沒用」或是「反正得不到答案」,於是就不再發問了。養成這種習慣以後,孩子會變成不會產生疑問、沒有發問願望的孩子。如果孩子有這方面的傾向,那麼對他的智力及情感發展會有非常大的負面影響。因此,當時難以回答的問題,也要在事後盡快地回答。

孩子所發問的問題,有時候只是出於好奇心的發問,有時候是出於情緒上的原因。甚至有時候還涵蓋了這兩方面的原因,所以父母親必須要馬上回答孩子所發問的任何問題。

此外,「回答問題的時候」,馬上「因應孩子的需要」給予回答,是最重要的。這比給予正確的回答更為重要。對於發問的內容,要聽出孩子的心意並據此來回答。擬人化的回答,會是最好的回答。

不知道怎麼回答孩子的提問?那是因為你還沒讀過這篇文章!

處於發問期的幼兒,有時候的確很難應付,甚至幾乎無法應付。恰恰此時是幼兒智力發展最快、最重要的時期。他們有時之所以發問,只是想要和父母親溝通一下而已。

這時期的孩子充滿了智慧性的好奇心,對於周圍的事物都充滿了興趣,自然會產生很多的疑問。要父母親一一仔細地回答,實在不容易。尤其是父母親越忙的時候,小孩子越是糾纏不已。所以一定要確實把握好他們的智力正在萌芽的時期,適當地予以應對,才能夠培養出充滿好奇心和學習願望的孩子。因此,切勿漠視、回避孩子所提出的問題,而要盡可能誠懇地回答孩子的問題。

來源:《心理育兒》雜誌

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