在孩子眼裡,父母最好是一夥兒的

在孩子眼裡,父母最好是一夥兒的

如果你是一位父親,下班回家,你會先問候妻子還是孩子?

記得一定要先問候你的妻子,再去擁抱你的孩子。你要通過各種場合向你的孩子表明,你非常愛你的妻子。

當你以夫妻關係為第一位時,你的孩子就自然不會以自我為中心。同時看到爸爸深愛媽媽,也會讓孩子有更多的安全感。

所以想愛孩子,先愛你妻子。

在孩子眼裡,父母最好是一夥兒的

為人爸媽,在時間上,是同時的。但在心理上真正進入角色,男人多半比不上女人。

每個母親都懷胎十月,與孩子血脈相連,她們只要有意識地完成發生在身上的革命,就可以成為偉大的母親。

對女人來說,為人母是如此自然的行為。對男人來說,為人父則是未知的艱巨任務。

母親的肚子裡裝著孩子,哺育他、溫暖他、保護他。接著,孩子出世了,什麼都沒有改變:母親把他抱在懷裡,哺育他、溫暖他、保護他。

法國哲學家丹尼·馬爾蓋寫了一本《父親》,以自己的經歷證明,男人成為父親絕非順理成章。

但父親是什麼?

「父親是個什麼概念,只有一個人最有發言權,那就是孩子。」

「父親」是怎樣的一種存在?

「父親」角色對孩子的成長來說,是非常重要的。

母親對孩子的影響,主要是孩子能否成為一個獨立的人。而父親則是塑造孩子對生命的看法,關係到人格的形成。

美國著名心理學家詹姆斯·杜布森指出:

這就要追溯到「俄狄浦斯」期了。

「俄狄浦斯」是一段關係,一段歷程,一段發展。它所包含的豐富內涵,遠遠超出「戀母情結」這個詞帶給大家的印象。進入了俄狄浦斯期的標誌,就是「父親」的介入。

父親的介入,是指父親的在場,即使人不在,角色也要在,位置也要在。「父親」角色的介入,能夠帶領孩子進入現實,讓孩子看到了一個新的客體。

這人與母親是不同的。

而此時的世界也與之前不同了,多了一些規則、界限,感覺到抗衡的力量與否定的可能。

就我而言,如果說在跟母親的關係裡,我感受到的是溫暖、理解、包容。那麼在跟父親的關係裡,我體會到更多的是規則、秩序、抗衡、邊界、力量、否定。

這父性的功能,對任何人的成長都不可或缺。

在孩子眼裡,父母最好是一夥兒的

有些父親可能會說了,「父親」這個角色他扮演的很好。

那很不錯。

但問題是他們只知其一,不知其二。

影響孩子的,除了「父親」角色這個層面,還有另一個不容忽視的層面——「丈夫」角色。

在孩子眼裡,父親和母親最好是一夥的。

母愛是孩子所接觸到的頭一份全心全意的愛,這份緊密的關係對孩子的一生影響重大。

如果母親對孩子的需求非常敏銳,並給孩子足以信賴的回應,孩子與母親之間會建立起一種內在的聯繫。也就是心理學家說的「安全的依附」。

這種安全感很重要。

它提供一個不被批評、受保護的環境,讓孩子自由表達他的內心世界,順暢地表露情感,讓他更了解自己,也更有效地與人溝通。

而在這份安全感的建立過程中,如果「丈夫」角色缺失,那會怎樣呢?

這樣的話,孩子就可能無法獨立了。

當丈夫不能有所分擔時,必然引發母親的過度焦慮,母親自然會將自己的焦慮轉移到孩子身上。

因為在這種情況下,孩子成了母親的全部希望。所以,孩子就會一直承擔著讓母親滿意的功能。

在孩子眼裡,父母最好是一夥兒的

不管是學習成績、自理能力、待人接物、作息習慣,還是什麼別的方面,孩子一定會主動承擔起讓母親開心的責任。他會無法放下母親。

他的關係模式,只能停留在自我界限不清的與母親的二元「自體-客體」關係階段。而無法繼續發展成熟。

這樣的關係模式,也將伴隨孩子一生。

結果呢,有可能,這個孩子有很大的情緒負擔,無法專注於自己的學業,總是憂傷地發呆;

有可能,這個孩子形成極端的「假我」,在取得了許多許多成功之後,仍然覺得空虛;

還有可能,在遭受巨大的心理壓力時,因為內在沒有力量,所以無法處理而導致崩潰……

而當孩子發現,母親的「重要他人」不是自己,而是父親時。孩子會感到受挫。而這非創傷性的挫折。帶來的不是傷害,而是促使孩子走向獨立的動力。

孩子會知道,自己並不能給母親帶來滿足和快樂。

父親才能。或者說,父親和母親,他們倆才是一夥兒的。

而父親這人,據母親說,他很棒,母親很愛他,而他也很愛母親。

在孩子眼裡,父母最好是一夥兒的

台灣東海大學社工系教授彭懷真說:

本文轉載自爸媽營

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