為什麼我的關懷會變成孩子眼裡的控制?(好文)

十五歲的小明早上起來吃完飯準備出門去學校。媽媽見小明只穿了一件內衣和外套,就要小明加一件毛衣。小明卻認為就這樣穿最合適,媽媽卻堅持說:「你看我都穿了毛衣的,你不穿毛衣是要感冒的……」

為此,兩人爭執不休,最後小明屈服了,按照媽媽的要求加穿了一件毛衣,但心中悶悶不樂,出門的時候使勁把門帶上,發出「嘭」的巨大響聲。媽媽在後面跟了一句:「哼,犟牛!」

呵呵,到底誰是犟牛?

盡管這只是很短的一個現實生活中的小插曲,其中卻有許多心理學的含義。心理學常常要關注這些不起眼的生活細節和再平常不過的交往模式,正是那些不被我們注意、不斷重復的平常模式,卻在對孩子人格的形成產生著巨大的作用。

我把以上例子中的心理現象叫做「侵入式關懷」。這個小插曲很典型——這是一個人按照自己的想法,以為對方好的名義,在不能理解對方真實感受和需要的情況下,把自己的想法強加在對方的身上,並要求對方接受和實施其想法的一個心理現象。

在這個過程中,到底誰的心理需求得到了滿足?其實是母親滿足了自己的心理需要。母親有一種心理能量要投在小明的身上,那就是關懷和被孩子需要的能量形式,而小明卻是不想接受這種能量的,他想表達的是自主——我自己在這個年齡知道如何照顧自己。而當母親的這種能量最終表達成功,心裡就產生一種能量釋放後的暢快感。當母親不相信孩子能夠打點好自己的時候,一些孩子也對此認同——我是不能照顧好自己的。

此外,母親也把自己的「身體虛弱,容易感冒」這樣一個東西投射到了孩子的身上,而事實上,孩子的體質和人到中年的母親的體質肯定是不同的,孩子的激素分泌日新月異,身體有著很強的變化性和適應性。我記得有一年在長城看到一個讓我感到驚訝的場面:在白雪皚皚的長城上,我穿的是羽絨服,有幾個八、九歲穿短衣短褲的男孩子在長城上活蹦亂跳。好奇的我上前打聽,才得知他們來自日本……雖然我並不主張每個孩子都應該這樣如法炮制,但我們至少可以從中看到孩子們的潛力。

在這個互動中,母親有一個替代孩子成長的問題。孩子的成長意味著他(她)在學習如何管理自己,像小明這樣大的孩子是完全可以管理自己穿衣這方面的問題的。即使有不合適的時候,成年人也要讓他們自己學會調整,從而更好地去管理自己。

另一個方面就是心理邊界的問題。母親和孩子這樣不斷互動結果是,孩子學會了如何壓制自己,不讓自己說「不」,泛化到生活中的方方面面,甚至帶進成年的生活,去順應他人的要求,不斷順應的結果就是不再去表達自己的真實感受和需要,甚至很難說「不」,讓自己的心理邊界被侵犯。我們不是要讓孩子去做自己嗎?但我們許多父母的行為卻背道而馳。

建議是如何變成控制的?當一個人對另一個人提出一個建議,接下來就不再窮追對方是否執行了,這就是建議;但如果對此建議窮追不放,喋喋不休,一直到你執行了那個建議為止,那麼建議就已經變成了控制!

其實孩子按照自己的感受去穿衣服有可能是合適的,也有可能是不合適的。一位聰明的母親在多次這樣的侵入式關懷後,改變了自己的做法,有一次在她對女兒說出了自己的建議後,就不再吱聲了,讓女兒按照自己的想法去穿衣服,結果女兒在下午放學後感冒,回到家後對媽媽說你早上的說法是對的,現在的天氣是要穿毛衣的。第二天早上,不用媽媽說,一起床就自己把毛衣加上了。這個例子很好地說明了一件事,孩子會按照自己的方式去調整自己,他們會在自己的經歷中成長,成長的種子就在他們經歷的大大小小的挫折之中。

我們在親子教育中常常建議父母要「放手」,每年給孩子5%的放權,到孩子20歲的時候正好把自主的權力完全交給孩子。但許多父母在現實生活中卻很難做到這樣,有的甚至是父母和孩子的黏連形成了獲益,邊界模糊。

成長,一直是一個需要父母和孩子共同來面對的人生課題!

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