家庭教育,規則是懲戒的底線

家庭教育,規則是懲戒的底線

小編有話說

這是新浪親子教育微信公眾號分享的第2513篇文章,文章作者是新浪育兒名博微藍梔子,感謝她的精彩分享。

微藍梔子

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「知道我擁有什麼、應該對什麼負責任,賦予我自由。如果我知道我的院子從何處起始、在何處截止,我就可以在裡邊自由地活動。對我自己的生活負責任,讓我有充分的選擇餘地。反之,如果我不擁有自己的生活,我的選擇就會非常有限」

—–摘自小巫《和孩子劃清界限》

第一次聽說心理疆界,是在小巫的《和孩子劃清界限》這本書中。是看了這本書後,我才真正明確了,要「訓育」小米的「自律」,在生活中和她立下一些規則。

教會孩子遵守規則

都說教育孩子要堅持「愛和自由」,這也是我一直主張的,可是在愛和自由的前提下,也必須堅持一些規則。中國有句老話叫作「無以規矩,不成方圓」,在我們的生活裡、社會中處處都有規則,每個人的行為都必須要遵守一些必要的規則,我覺得這是大人應該教給孩子的道理。人們常說的「家教」、「教養」大概就是這個意思吧。孩子的教育,首先是從家庭開始,從父母開始。

家庭教育,規則是懲戒的底線

有的孩子在家裡想幹什麼就幹什麼,家人總是遷就,覺得這麼小的孩子沒關係,長大了自然就會懂了。可問題是,如果沒有人告訴孩子,這樣是不好的行為,孩子又怎麼會知道呢?等到某一天,孩子的行為讓你忍受不了,再來說,奇怪,我的孩子小時候明明很懂事,怎麼長大了就變成這樣了?----問題就在這裡,你沒有教,量變導致了質變,等到你再想教時,已經來不及了。而把這樣的結果又怪罪到了孩子身上,怪孩子怎麼變成這樣了!

所以我會對小米的一些行為進行規範,制定一些必要的規則,小一點的時候諸如飯前便後要洗手、玩具不玩了就要及時收拾好等;到大了一些就包括到別人家裡不能隨便拿別人的東西,不能隨便開別人的抽屜、不高興的時候可以允許把情緒發泄出來,但是絕對不允許打人。。。。。。諸如此類。

規則重在執行

孩子的行為規則不是說說就能建立的,而必須要由我們大人率先垂范,給孩子一個良好的行為規則環境。最忌諱的就是只停留在說教,而不執行;又或者大人對於規則的不一致性,這個說不能這樣,那個卻忙著護犢子,說可以這樣。。。。因為大人的反應不同,孩子的行為規則自然就無法形成。

所以在制訂規則時,首先要在家庭中取得一致。這其中比較難辦的是老人對於規則的執行力問題。多半老人都會溺愛孩子,也多半都是老人認為孩子還小,不用教這麼多,不用管太嚴。所以在制訂規則時,先做好老人的思想工作。當老人看到孩子遵守規則所帶來的不同效果後,多半也都是會支持的。

除了家人的配合外,也可以指導孩子自己來區分可行的和不可行的行為,通過立規矩的方式對孩子進行規範教育,當孩子確定了某個界限的時候,便能夠更好地去做。比如說看電視,和小米約好了每天只能看一集DVD,小米都能做到。而最近一段時間,該同學迷上了看英文版電影《白雪公主》,每天必看,這一片看下來都得一個半小時。怕看太久,視力受損,我和小米約定不能每天都看《白雪公主》,小米同學答應了。每次看之前,都會自己和我說好,「今天我看《白雪公主》,明天我就不看了,如果明天我還想看的話,你就提醒我,如果不能說到做到,以後就不能再看《白雪公主》了!」----看小米自己制定的規則,連懲罰的措施都有了,她自己執行起來,自然是無需我警告,不用討價還價,也可以更好地接受和執行規則。

家庭教育,規則是懲戒的底線

如何看待規則之內的「壞」行為

在制定規則時,應該是著眼於孩子的一些行為規範,而在規則以內的一些「壞」行為,我不會懲戒。

比如說我們要求孩子吃飯前要洗手。如果孩子堅持不洗手,那我們就可以宣布拒絕讓孩子吃飯,直到孩子洗手為止。這是一條日常行為的規則,孩子不洗手,是觸犯了規則,我們以拒絕吃飯做為懲戒。可是在規則之內,孩子的手臟了,是怎麼臟的,這就不是我們懲罰的原因了。我主張讓孩子在一切可以進行探索的地方摸爬滾打,衣服臟了、手臟了沒關係,洗一洗就乾淨了。所以臟不是原因,臟了不洗手就想吃東西,這就不對了。小米每天回家,衣服都是臟兮兮的,尤其是如果穿了白褲子,那就壓根看不出是白的,全變黑的了。可是我從不會因為這樣而批評她,更不會懲罰她。在我看來,如果只想著保持衣服乾淨,那就肯定玩不盡興了。

又比如說睡覺問題。我只和小米約定了一個規則,不想睡可以,睡不著可以,可以不睡覺,可以去客廳玩,但是不要打擾別人睡覺。我不認為到了平常我們規定的睡覺時間可是仍然不想睡就是一個「壞」行為,也許有的父母會強迫孩子去睡,因為有的時候孩子其實是困了,可就是還想玩,還想堅持著不睡。可是睡不睡還是由孩子自己來決定比較好。只要你不觸犯底線,你沒有影響別人的睡眠。有的周末小米會不願意午睡,我就會告訴她,你可以不睡,如果不想睡,就去客廳自己玩,或者躺在床上休息一下,但是請不要說話,不要影響爸爸媽媽睡覺。同樣的,在幼兒園如果睡不著,也可以,但不要影響小朋友睡覺。這樣的約定,小米很容易就接受了。有時會自己靜靜地躺在床上,甚至一躺就是兩個小時,沒睡著,但是也沒吵我們;有時會自己在客廳玩一會兒,然後自己又跑回小床去睡覺。睡覺不是一件痛苦的事,不是強制性的。只要不影響別人,你完全可以不睡。

家庭教育,規則是懲戒的底線

規則是懲戒的底線

如果孩子的行為違反了規則,那就必須承擔起責任,承擔行為所帶來的後果。所謂的「後果自負」,大概就是如此了。讓孩子承擔自己行為的後果,這就是懲戒。我不讚成打罵孩子,最多,嚴重觸犯規則時,就請小米去暫停一下,罰個站。

有的家長認為孩子不聽話就要打,認為不打不長記性。可是真的打了就長記性嗎?孩子可能是記住了這頓打,可記住的可能僅僅是這頓打,而不是為什麼被打。

我一直認為,打孩子的父母,是沒有學會如何和孩子溝通,沒有學會用更好的辦法,不打不罵的辦法讓孩子改正錯誤的行為。比如吃飯問題,孩子不好好吃飯,你僅僅是訓斥或是打罵,有用嗎?只會給孩子形成一種思想,那就是不好好吃飯會讓父母生氣,好好吃飯是為了讓父母高興,為了避免被罵。而如果你制定了規則,不好好吃飯就不要吃,等到下一頓再吃。如果下一頓還是不好好吃,那就等下下頓吃。這其間不給零食,孩子肚子餓時,溫言拒絕,必須等到吃飯時間才能吃飯。因為在原來的吃飯時間,你沒有好好珍惜,那你就要為你的這個行為負責,你只能承擔沒有飯吃的後果。孩子肚子餓了,才會知道,原來吃飯是自己的事,不好好吃飯,肚子就會餓。一次兩次之後,孩子自然會好好吃了。這是不是比打罵更有效?

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出品:新浪親子教育圈

本期編輯:奔奔和媽媽

製作:雨萱