眼看孩子被打,阻止還是忍著?心理學家的回答讓人意外

【幼兒說】原創,轉載請標出處

看到自己孩子被人打時,你是怎麼做的?

那一幕,常常讓我記起:

有一次,帶著孩子到一個小公園玩。沒多久,就聽到哭鬧聲——兩個小男孩在打架。

一個穿著藍色衣服,個子小,長得秀氣,大概只有3歲;另一個小男孩穿黃色衣,長得粗壯,大概有6,7歲。黃衣男孩由於力氣大,扯著藍衣男孩的衣襟,不是轉圈,就是一會甩左邊,一會甩右邊,就像耍玩具,但無論怎樣都甩不掉藍衣小孩。因為藍衣小孩一直緊緊揪住黃衣孩子脖子上的鑰匙掛繩,一再地用日語讓對方停下來,說他有話說。但黃衣小孩可能聽不懂,每次他甩得越兇,自己就越難受……讓人疑惑的是,兩個孩子的家人遲遲沒出現。

眼看孩子被打,阻止還是忍著?心理學家的回答讓人意外

沒多久,一位老太太太出現了,氣急敗壞地把黃衣大個子小男孩揪回家,一路罵罵咧咧。最後,藍衣小個子男孩拍拍身上的灰塵,走到了一位中年女人面前,用日語喊了一聲「媽媽」,中年女人面帶微笑地看著他,也用日語說了一句表揚的話,意思大概是表揚孩子自己嘗試解決問題,而沒有第一時間找媽媽。原來她是小個子男孩的媽媽,並且一直在旁邊看。

後來,我遇到了一位來自日本的老師。日本老師的解釋讓我釋然:在日本的幼兒園,即使老師們看到班裡的兩個孩子打架,老師們不會立即阻止,也往往先是觀察。大多數時候,在老師干涉前,孩子們都能很好地解決他們自己的小矛盾。「把問題交給孩子自己解決」,是日本很多家庭養育的準則。

再後來,我看到了兒童發展心理學家喬治·斯派維克一項歷時25年的研究,便明白了「把問題交給孩子自己解決」這一家庭養育準則的深刻意義。

兒童發展心理學家25年的研究

喬治·斯派維克是美國的一位知名的心理學家,他經過25年對幼兒的研究,特別是對那些幼兒園的孩子的觀察,最後,他發現,那些最能自己解決問題的孩子,常常是那些人際關係好、學習成績也較好的孩子。

因此,喬治·斯派維克認為,擁有自我解決問題的能力的孩子,即使在解決問題時失敗,他們未來也能更冷靜地面對困難,這些孩子也最容易成為懂得找到最佳解決方案的那些孩子。他倡導每個孩子都能養成從小自己解決問題的習慣,他的理念也受到了無數美國家庭的認可。

眼看孩子被打,阻止還是忍著?心理學家的回答讓人意外

「把問題交給孩子自己解決」,常常會給孩子帶來3個正面效應:

1、斷絕了心理依靠

有人說,「當孩子遇到困難時,為什麼常常看大人?那是因為大人保護過多導致。」這些孩子也大多數有心理依賴,致使他們每當遇到問題時,第一反應便是尋求幫助,久而久之,這種心理模式便會內化成他們的行為準則。這種習慣,也會影響到孩子成長過程中的其他方面,比如他們可能不僅在被人欺負時不還手,而是等待大人幫助,他們還可能會在玩具被搶時等待大人索回、跟小同伴吵架時等待大人還嘴……

2、養成自己解決困難的習慣

當一個孩子真正承擔起一件事情的責任時,他們是會自己想辦法解決的,那些選擇回避困難的孩子,常常是因為父母給了他們太多的依賴。從孩子嬰兒期開始,玩具掉了孩子自己撿、被爭搶玩具孩子自己面對,父母讓孩子養成自己的事情自己解決的習慣。「把問題交給孩子自己解決」的根本,並不是父母置之不理,而是聰明父母幫助孩子學會解決問題的方法,幫助他們培養獨立解決問題的能力。

3、懂得如何更好地與人交往

孩子們通過自我解決在跟小夥伴的矛盾的過程中,他們常常能很快地掌握規律——哪些解決方法是可行的,哪些會激化矛盾引致更多的摩擦,怎樣的應對能緩和矛盾……這種技能是父母幫忙時孩子們不能獲得的。所以「把問題交給孩子自己解決」,孩子們也會在多次嘗試中,學會如何與人更好地交往。

孩子受傷怎麼辦?

眼看孩子被打,阻止還是忍著?心理學家的回答讓人意外

「把問題交給孩子自己解決」?孩子受傷怎麼辦?這是大多數父母因此排斥「把問題交給孩子自己解決」的直接原因。「害怕危險的心理比危險本身還要可怕一萬倍」,理性的父母不會為了保護孩子,而永遠地把孩子藏在身後。我們回想一下幼兒說在前面提到的日本老師的做法——不第一時間阻止,而是先觀察,如果發現有較重的傷害的可能性時才及時阻止。先把解決問題的機會給孩子,而不是剝奪。

當父母嘗試這樣做之後,孩子們常常會得到「自己解決問題」的3個正面效果。慢慢地,你便能發現孩子真的能解決所有問題,即使有時候會失敗,有時候也不可避免地帶一些小傷。父母需要明白的是,孩子不可能一輩子都藏在你身後。

我為什麼成了堂哥的童年「噩夢」?

記得我很小時候,常常被堂哥搶東西,無論是驅蟲塔糖還是小泥人玩具。有一天晚上捉了一只奄奄一息的螢火蟲放塑膠瓶炫耀,立即引來堂哥爭搶。記得當時我被大我3歲的堂哥摁地上,我一開始大聲哭喊奶奶幫忙,耳聾又眼花的奶奶走到我們旁邊,只說了一句:「哦,你們玩什麼遊戲?好好玩!」我那一刻的內心是崩潰的,無助中我看到了堂哥黑發飄飄(不是很長,但絕對能揪住),便狠狠地揪住了他的頭髮,揪了很久很久,最後到大人們要睡覺,我被大人反復勸說才放了手。從此我每次伸手要抓他頭髮,他便慌忙跑回家……

長大後,堂哥常常說我是他童年的噩夢。而我總說,我是被逼的,因為耳聾又眼花的奶奶把問題踢回給我,才成就了那一刻的蠻妞。

1歲孩子創意性地面對搶東西

我家兩個孩子也常常會有些小摩擦,即使他們是5歲的哥哥和1歲多的妹妹。哥哥有一天得到了一個新書包,立即招引來嫉妒的妹妹爭搶,憤怒的哥哥把書包藏起來。沒多久,大家發現妹妹不見了。一家人找啊找,最後在哥哥房間的角落發現了露出來的妹妹的一只小腳丫。呃,原來,妹妹不僅找到了被藏起來的書包,還美美地把自己藏進了哥哥的新書包,並且毫無聲息。

眼看孩子被打,阻止還是忍著?心理學家的回答讓人意外

後來玩夠了,妹妹再也不願碰一下書包了。

看來,孩子們自己才是那個最佳的問題解決者啊

所以,爸媽們,別小看你家孩子,把「把問題交給孩子自己解決」,你常常能遇到驚喜——孩子們解決問題的能力會越來越好。

本文關鍵字:解決問題、家庭養育、心理成長、親子育兒、早期教育


一句話認識【幼兒說】:

我是小黃媽,親子心理咨詢師,專注早期教育與成長,最喜歡「掏」國外心理學家們的育兒錦囊,插自學的醜萌漫畫。周一~周五等我哦!

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