二胎,正在毀掉我們的上一代

二胎,正在毀掉我們的上一代

作者:國館

來源:國館(ID:guoguan5000)

02.

李阿姨的故事絕不是個例,

老人已經成為帶娃主力軍。

據統計,

2歲半以內的兒童,

60%-70%由祖輩照顧,

3歲以後則占40%。

記者隨機抽取12位老人採訪,

超過七成的老人表示:

帶過一個娃,已經累怕,

再帶一個,有心無力。

張昌勇醫生也表示,

每天接診的失眠老人中,

三成就是帶娃、情緒焦慮引起的。

馮少慧醫生指出,

隨著「全面二孩」政策的放開,

老人帶小孩的壓力越來越大,

出現情緒障礙的老人明顯增多。

從前,不孝有三,無後為大。

而現在出現一種新不孝:

年輕人只生不養,

養娃帶娃的重擔落到老人肩上。

二胎,正在毀掉我們的上一代

03.

生活中,這種新不孝可不少。

–生完孩子甩給老人帶

《媽媽是超人》的包文婧就是不少年輕爸媽的縮影。

27歲生娃,正常當媽年紀,但她還把自己寵成寶寶。

女兒餃子已經三歲,照顧餃子的事還甩給奶奶。

為了上《媽媽是超人》,奶奶暫時退場。退場前,奶奶準備好餃子的吃穿用品,還再三交代。

但到包文婧手裡,給餃子煮個輔食直接煮糊了。

餃子要拉屎,當媽的嚇得不行:太臭了,長這麼大,還沒給別人弄過這個。

餃子被她弄得不舒服,哭著喊著要奶奶,當媽的沒哄娃,跟著哭了,因為孩子只認奶奶,自己沒存在感。

廢話!孩子三歲,你除了合體那十個月,從沒照顧她,陪她也是邊玩手機邊陪。

活該!她跟玩具親,也不跟你親。

–老人帶娃還要被抱怨

老人給孩子吃個糖

媽媽:「媽,跟你說多少遍了,不要給孩子吃甜食。」

姥爺:「孩子眼淚汪汪就想要吃,十天半個月吃一個沒事的。」

媽媽:「跟你說沒用,他蛀牙了,就怨你。」

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老人幫帶孫兒

媽媽:「孩子這學期成績怎麼差?」

婆婆:「不算差,老師說了是中等。」

媽媽:「不是我說啊,媽你電視費別交了,你看電視孩子也跟著看,成績怎麼能好得了。」

婆婆:「我天天督促他做作業,他去上課我看會電視哪裡影響他了。」

媽媽:「電視可以看,那個誘惑在那兒,叫孩子怎麼靜心學習。」

老人天天給孩子做早飯、中飯、晚飯

妻子:「今天寶貝去體檢,醫生說體重超標。」

先生:「那小子可得加強鍛煉,明天開始咱家打羽毛球。」

妻子:「什麼鬼?主要是爸媽做飯要少放點油,少放點鹽,少放點糖。別老給他加雞腿和五花肉了。吃胖了,孫子減肥可就辛苦了。」

把孩子甩給老人,長大叛逆了,怪老人太溺愛。

把孩子甩給老人,小學就早戀,怪老人沒監管。

把孩子甩給老人,跟父母不親,怪老人沒教好。

二十四孝,以往是說子女對父母要盡到各種孝道。

現在反過來,老人對孫輩盡到二十四孝,子女還嫌不夠。

這麼講究,你們倒是自己帶娃呀?

這麼能耐,你們倒是請保姆伺候呀?

這麼精細,你們倒是按高標準照顧下老人呀?

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04.

有人說:「不是你催我生的嗎?」

有人說:「不是你想抱孫子的?」

有人說:「你又沒事做,幫我看孩子怎麼了?」

讓老人常常見到孫兒,共享天倫之樂,這沒錯,

但這跟讓老人主要帶娃,是兩回事。

你就得明白:

老人有能力幫帶娃,

願意幫你,是情分;

不幫你,是本分。

作家李清淺寫過一篇文章,

感謝婆婆不幫她帶孩子。

快當媽媽時,

她和先生手忙腳亂,

婆婆卻因為放不下老家的豬和雞,

不肯上來幫忙。

李清淺也曾對婆婆心生怨懟。

雙職工帶娃很累,

但她和老公卻因全程參與孩子的吃喝拉撒、

吃喝玩樂,更有默契。

孩子也對爸媽超親昵。

對比閨蜜,

剛生娃時很安逸,

婆婆排除萬難幫她帶娃,

結果,孩子到四歲,

只黏奶奶一人,

爸媽都是外人。

睡覺沒有奶奶就睡不著。

後來,李清淺的婆婆因此內疚。

但李清淺的回答卻令人欣慰:

「媽,說實話,

當初你告訴我不能幫我帶孩子時,

我是有點怨你。

現在回頭想想,

當時我的要求其實挺自私的,

您也有自己的生活,

也有自己的家庭需要照顧。

我不能用孩子綁架您的晚年。

而且現在回頭看我自己帶孩子的這段經歷,

我的收獲真的太多了,

我反倒感謝您拒絕幫忙。」

生娃是成年男女的相愛本能,

育兒才是成熟父母的責任擔當。

帶孩子是父母最不該偷懶的事情。

今天老人幫你帶娃,你該感恩戴德。

明天娃娃不跟你親,你誰也怨不得。

孩子不會因為你貢獻了DNA而跟你親,

你得把屎把尿,

得用奶粉、米湯一點點澆灌,

把小肉球養成大胖小子或者白嫩小姑娘,

你先有付出,ta才有依賴。

聽過來人一句勸:

要想娃長大心裡有你,能自己帶,盡量自己帶。

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05.

工作忙,不是不帶孩子的借口。

五個月以前,

燦輝和妻子每天六點半從佛山擠公交、

轉地鐵,來珠江新城上班,

晚上八點半從市中心回佛山桂城,

倒完地鐵和公交,回到家十點,

老媽已經哄女兒睡著。

和城市裡的很多人一樣,

他們以為努力搬磚就是好爸媽,

可實際孩子和父母生活在一起,

卻周一到周五碰不了頭。

直到弟媳生了雙胞胎,

老媽不得不回老家去照應。

他們以為沒辦法,

結果也逼出了辦法:

兩人重新租了離工作地方近的房子,

把女兒帶到附近上學,

燦輝六點起來做早餐,

妻子吃飽帶女兒去上幼稚園,

五點半燦輝去接女兒放學,

妻子回來做飯。

房租貴,開銷大,

燦輝就多接幾份編程外單。

帶娃難,哄娃難,

妻子加完班回家還陪女兒認字畫畫。

哪有誰那麼容易就為人父母呢?

都是風裡來雨裡去,一家人才能扯斷骨頭連著筋地相愛。

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06.

說實在話,自己帶孩子,

身體累是實話,

但省心也實話。

說省心絕不是漂亮話,因為:

–拒絕過時育兒觀念

金朔挺看不慣他哥的:

沒錢且慫,妻管嚴又坑媽,

老婆不帶娃,他不敢說。

老婆讓老媽帶娃,他不敢說。

老婆說老媽帶娃老土,他說老婆說得對。

金朔結婚時就跟老婆約好,

到生娃時,一定要有個人犧牲三五年回家帶娃。

我們不按老土的男主外,女主內,

誰掙得少誰服從組織安排。

老天爺真是有耳,說完就有了寶寶。

金朔薪水還沒老婆的一半,自動請退。

不過金朔發現,自己帶娃真是比老媽帶得好。

大熱天,自己穿背心,孩子喊熱,他也孩子穿上小背心,小家夥樂呵呵就睡著。

同樣的情況發生在侄女身上,老媽只管捂熱,嫂子只管指點,大哥只管看戲,最後侄女滿身痱子去掛急診。

晚上沒事,自己做兼職畫畫,孩子想玩,他也讓孩子塗塗抹抹,小家夥學到新技能高興極了。

同樣的情況發生不到侄女身上,因為老媽只會玩手機,要麼微信跟人談六合彩,要麼鬥地主。

很喜歡茨威格的一句話:「上帝給我們贈送的每一件禮物,都暗中標好了價格。」

即使親爹親媽幫你帶娃,也難盡如你意。

想要完全合心意,累一點,自己帶就好。

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–端正寶寶的習慣

甄禎剛上研三就意外懷孕,

果斷休學一年。

因為那樣,

她可以全心帶寶寶到ta一周歲。

一開始,我說她傻,

家婆都說願意幫你帶,

你如果不休學,

生完寶寶直接去上班,

事業家庭兩不誤,

簡直人生贏家。

但她堅持做「傻媽媽」也有她的道理。

畢竟,寶寶一歲以內最容易生病。

甄禎的寶寶倒是長得壯實,免疫力特好。

畢竟,寶寶一歲以內最容易生物鐘顛倒。

甄禎的寶寶倒是5個月以後就睡整覺。

她最得意的是,

給足陪伴和安全感,

寶寶特別愛笑,情緒穩定,

跟爸媽特別親昵,

但離開爸媽,也不會哭鬧。

兩周歲送他去上托管,

他也跟小朋友玩得好,

甄禎和老公去工作又不用太分心。

孩子最簡單,

你付出多少,

他就回應你多少。

–及時糾正孩子的問題

不少人問蕙寶,

怎麼生出四個985的孩子?

她笑著說,

哪有天上掉好孩子的道理。

你沒看到那幾個孩子多令人操心。

大女兒,13歲就早戀,

差點跟男孩私奔。

成績從年級前10跌倒倒數300,

班主任緊張死了,

還好我帶大的女兒我有譜,

她讀寄宿學校,

我寫信給她,

跟她聊年輕的那點粉紅往事,

才把她勸回頭。

還有小兒子,11歲就被同學帶到廁所學抽煙,

被我發現落在花盆裡的萬寶路煙灰。

跟他約法三章:

一、不告訴他爸,給他留面子;

二、不許再抽煙,要不第一條作廢;

三、買了如煙給他,陪他戒煙。

……

這幾個孩子各個不令人省心,

好在都是我親手帶大的,

脾氣、個性,當媽的清楚得很,

哪裡有問題,瞞不過為娘的眼睛,

哪個服軟,哪個吃硬,為娘心裡有數。

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–還父母一個自由的晚年

沈錦算是我們閨蜜圈就有資格馬上要個二胎的。

父母和公婆都在廣州,

三個小家間隔一碗湯的距離。

兩公婆都去工作,

生二娃也有人帶。

但她堅持,先把大寶帶到五歲,

夫妻更能平衡工作和家庭再要。

我們閨蜜都說她有現成資源不會用,

她說不能這樣虧待爸媽,

他們想見孫兒,

周末我們就帶娃去看他們。

我們加班忙不開時,

無論讓我爸媽還是他爸媽去接,

他們都風雨無阻,

這就是兒孫之愛。

我們想過二人世界,

讓娃去奶奶姥爺家玩個半天,

他們願意推掉麻將配合,

這就是理解。

父母累了一輩子,

老了想過自己的小日子,

我們應該全力成全他們。

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07.

我們批判物質上的啃老,

成年子女不能獨立,

吃父母的,

穿父母的,

壓榨父母的養老錢去買車買房,

擺明就不孝。

但差使父母幫帶孩子,

無異於讓他們退休再上崗。

他們這輩子,

好好讀書,為了找到好工作,

好好工作,為了找到好對象,

好好戀愛,為了組建好家庭,

好好努力,為了孩子能讀書,

好好努力,為了孩子能找到好工作,

好好努力,為了孩子能買到房成個家。

忙一輩子,為了這個家為了孩子。

老了老了,以為能為自己活一把。

沒想到,還是要繼續拼命,為了孩子的孩子。

霸占父母的晚年時光,

何嘗不是精神啃老、體力啃老?

這種不孝大概就如王爾德說的:

「你不知羞恥地索取,

毫無感激地接受。」

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作者:國館,最中國的文化微刊。用文化修煉心靈,以智慧對話世界,在這裡,重新發現文化的魅力。

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