別讓你的妥協,造就「欺軟怕硬」的孩子

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這其實就是原因所在。

首先,孩子從媽媽身上學到了兩樣「本領」:

第一,發脾氣;

第二,只要自己堅持發脾氣,媽媽早晚會妥協,幫他做本該由自己做的事。

拿洗臉來說,我讓媽媽想想,孩子為什麼有情緒?

她說了兩點:要麼沒睡夠,要麼就是對我不滿意,找借口。

我又問:不管什麼原因,孩子為什麼要用發脾氣的方式來達到目的呢?

媽媽說,自己也經常跟孩子說,你可以和媽媽好好說話,發火是沒用的。

我說:你這句話是有道理,但沒效果。孩子發火真的沒用嗎?

媽媽說:其實想想,他一發火,我就屈服。

我跟她說:對啊。對他來說,發脾氣不僅有用,而且屢試不爽:遇到困難,發脾氣;心情不好,發脾氣;

不想做事情,發脾氣……孩子一直依賴發脾氣這種策略,時間長了,表達能力就得不到鍛煉,就算他想好好說話,也未必能準確地描述自己的需要。

其實仔細想想,為什麼有的孩子情緒不穩定,愛生氣?也是因為照料者的原因。

因為孩子會發現他們不僅對自己照料有加,而且配合「默契」,只要自己上了火,他們就妥協,好好說話反倒容易碰壁。

現在再來說說孩子膽小的問題。

我問媽媽:你希望孩子怎樣做?她說,希望孩子將來遇到打架會還手,而不是躲避。我又問:你覺得躲開不好嗎?她說:是呀,男孩子不應該怕事!

我反問道,如果孩子一點不怕事,怎麼樣?媽媽說:那也不好,會很危險。

我開玩笑地說:是呀,黑社會才一點不怕事。

我想我們都能明白這位媽媽的心情,她其實是怕孩子將來受欺負。但她不明白,孩子之所以「欺軟怕硬」,表現不一,是因為策略太單一。

為什麼這麼說?因為媽媽經常對孩子發火,已經做了一個負面的榜樣;然後孩子一發火就妥協,習慣性地遷就、保護孩子。讓發火發展成為孩子唯一的策略工具。

但到了大人不在身邊,沒人保護,而對待家人有效的辦法面對他人的時候又無效,孩子孤立無援,不知道怎樣保護自己,也不知道怎樣親近他人,我們能想像孩子內心有多害怕嗎?

而且這種不安和不確定的感覺,會放大孩子的恐懼,怎麼會不膽小?

別讓你的妥協,造就「欺軟怕硬」的孩子

同樣,如果我們一味教育孩子別怕事也不好,可能培養他莽撞的個性。

再說,在孩子害怕、不自信的時候,僅僅從表面上鼓勵孩子勇敢,等於是又把孩子給推出去,他的內心更加無依無靠。

所以我建議我們父母,要培養孩子好的性情和交往能力,一開始就要在家裡遵守基本的人際規則,不要隨便讓孩子看到你的情緒,也不要因為孩子發脾氣就妥協,而是引導他對不同的處境能靈活應對。

只有這樣,他進入小夥伴群體,行為模式才不會受到挑戰,而是獲得接納,這樣才會一路暢通無阻。

最後送給大家一句話:親子之間,遵循基本的人際規則,是對孩子社交能力的最好培養!

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