不曾教你要大讓小,你卻自己學會了謙讓

面對打架這件事,我在《打架還不還手,你自己看著辦》、《打得贏就打,打不贏就跑》這兩篇文章中,都著重引導孩子尊重自己身體與內心的感覺,無論對方是大還是小,想還手就還手,不想還手就不還,從來沒有因為對方比他小,就教他要「大讓小」。當然,也不會因為對方比小龍大,就要求對方讓著他。因為我始終覺得「大讓小」對大的特不公平,讓大的壓抑自己內心的真實需求,選擇迎合自己的父母

對於兩個年齡差不多的孩子來說,不管是大的,還是小的,都正處於自我意識發展的高峰時期,「讓」就意味著阻止了大孩子的自我意識發展,而且還不利於小的性格發展,很容易形成霸王型性格。所以,不管是玩玩具,還是吃的,只要屬於他的東西,我只尊重他的意願,絕不會因為對方比他小,就要求他讓小的。

不曾教你要大讓小,你卻自己學會了謙讓

可以說是我的「縱容」,在上幼兒園前,小龍絲毫沒有「讓小」的意思,不管是比他大的,還是比他小的,只要惹急了他,他就會毫不猶豫地還手。在玩玩具方面,不想與對方分享就是不分享,不想給對方吃,就不給對方吃。就在他上幼兒園十來天後,我意外發現比他小的小朋友打了他,他竟然不還手了。

那天,當當來我們家玩,當當那天總是打他。一方面因為他不給當當玩自己喜歡的玩具,;另一方面,他像一個大哥哥一樣,總是去告訴當當幼兒園發生的事,但當當因為沒去上幼兒園,並不知道幼兒園的生活,就不同意他說的話,但他又不會使用語言來反駁,便直接動手打他。小龍很委屈,非常生氣地大喊「當當」,但至始至終都不像以往那樣還手。我感到很疑惑,在當當走後,我抱著他問道:「當當打了你,你明明很委屈,你為什麼不還手呢?」

不曾教你要大讓小,你卻自己學會了謙讓

沒想到,小龍直接回答:「因為我長大了嘛!」聽到他這句話,我既難過,又感到十分欣喜。

又過了一段時間,那天下午放學後,我帶他去附近的學校玩,意外碰上了他的小夥伴壯壯,壯壯比他小一歲,自從小龍上幼兒園後,他們兩人就沒在一起玩過。所以,一見面,兩個小朋友都迅速玩了起來。

壯壯還是像往常一樣,不高興時要麼推小夥伴一下,要麼打小夥伴一下,以往小龍都會用同樣的方式還擊,可是,那天表現完全不同。壯壯推他,他就跑開;打他也不還手。不過,在壯壯打了他兩次以後,他突然跑到壯壯媽媽面前說:「阿姨,壯壯再打我,我就要打他了。」

不曾教你要大讓小,你卻自己學會了謙讓

聽到小龍這句話,我知道他在遵循大讓小的基礎上,正嘗試著用非暴力來解決問題,並且也在向對方宣示自己的底限!我默默感嘆:他真的是長大了,自然而然地學會了謙讓。

「大讓小」在二孩家庭中尤為常見,很多父母都信奉這樣的教育理念,覺得「大讓小」是一種謙讓,是一種難能可貴的品德。謙讓確實是一種美德,但「大讓小」的謙讓品德卻要根據大孩子的年齡來評判,否則,它就是一種用道德綁架孩子的行為。

從心理學的角度來說,2-4歲的孩子正處於自我意識發展的高峰期。這個年齡階段的孩子還沒有學會分享,更沒有學會謙讓,當然不知道分享與謙讓意味著什麼。在他們看來,自己所有的東西應該由自己自由分配,所有的事物都應該尊從自己的意願去處理。所以,當他們選擇壓抑自己的意願去迎合父母的要求時,內心必然備受煎熬。所以,在這個年齡階段的孩子,我真的不建議父母去教他學會謙讓。相反的,如果你真的做到了尊重他,他也許就會像小龍那樣自然而然就學會了,根本不需要你刻意去教他學會謙讓。

不曾教你要大讓小,你卻自己學會了謙讓

值得注意的是,即使孩子學會了謙讓,我們也不能教他無原則地謙讓。因為任何沒有底限的美好品德,都將轉向它的反面,沒有原則地謙讓不僅不能迎得對方的尊重,還容易讓對方得寸進尺,毫無顧忌。

所以,不管是二孩家庭,還是親戚互動家庭,又或者是小朋友之間玩耍,我們父母都要盡量建立一種公平制度,可以適當保護小的,但不要強求大讓小。

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