一位特級老師的自白:不當虎媽,不當鼠媽,我這樣陪孩子成長

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張麗鈞,高中語文老師,河北省特級教師,中國作家協會會員。她是一個很牛的老師,也是一位很牛的媽媽。

這篇文章裡,她分享了自己作為過來人培養兒子的「教育心得」,從上小學到工作,她給孩子的教育和指導非常棒。很難得的一篇老師的「育兒經」,有思考,很實在。

1

我的「育兒起點」:以平常心看孩子

很早,我就意識到,作為母親我們太容易成為「兒女崇拜症」患者,抑制不住地高看、高估自家的孩子。

跟媽媽們聊天,你會驚嘆於她們的記憶力——我家孩子九個月就會叫媽媽了!我家孩子一歲就會背唐詩了!我家孩子兩歲就上台表演了……真的,我們捨不得說自家孩子的短處。

平常的,是別人家的孩子;自家的孩子,總是感覺有點不同尋常!

你也許會想,不對呀!我分明看到好多媽媽在誇「別人家的孩子」,對自己的孩子說:你看XX,比你考得好多了!

這麼說,其實背後還是反映了媽媽「仰視自己孩子」的心理。

在母親的心裡,自家的孩子理應是考得最好的,因為他與眾不用,因為他卓爾不群,因為他注定高飛;但不幸的是,這次考試卻被那些平常的孩子搶了風頭!所以,她有責任為孩子點破這種反常事實,告誡他必須警醒,必須奪回本該屬於自己的榮耀。說到底,母親的不滿,還是源於對自家孩子的高看與高估。

對兒女「仰視」,直接後果是,它影響了母親的分析判斷力:因為覺得自己的孩子不同尋常,母親往往「殘忍」地剝奪了孩子做「平常人」的權利。

作為一個自詡「與理性同行」的母親,我努力不讓自己感染上「兒女崇拜」的毛病。我反反復復告訴自己:我的孩子,很平常。

2

提醒自己,做一個大寫的「人」

我曾到一個名為「父母皆禍害」的網路小組潛水。對那些自稱「白菜」的孩子發問:「喂,我,新手一枚,不明白大家為什麼都自稱‘白菜’,求告!」

於是有人熱情地告訴我:「這都不明白!跟著我唱:小白菜呀,地裡黃呀,兩三歲上,沒了娘呀……」我越發糊塗了,問:「‘白菜’都是失去了媽咪的童鞋嗎?」對方答:「差不多吧,雙親活著,但跟死了沒什麼區別。」

我明白了,他們就是所謂的「精神孤兒」呀!他們管父親叫「我家男禍害」,管母親叫「我家女禍害」 ……

怎麼會這樣?這些孩子真的和父母有這樣的「深仇大恨」麼?然而,靜心想一想,那些被蔑視、被鄙視、被仇視的父母是不是也應該認真、徹底地反省一下自己呢?

《為何家會傷人》這是一本書的名字。在這個書名面前,為人父母者都應該深思。美國心理學家科胡特說:「父母是怎樣的人,比父母做了什麼更加重要。」

那麼,父母應該是怎樣的人呢?

我心目中的好父母應該是一個大寫的人,即使居陋巷、守柴門,也懂得不斷跟自己的「貪、嗔、癡、慢、疑」作戰,不任由自己活成一個自己都不喜歡的人。不管外在條件怎樣,他懂得跟自己做朋友,活得自尊而有格調;他捨得拿出時間陪孩子去放風箏,捨得拿出心智陪孩子渡過青春的「多惱河」,捨得放下身段由衷地跟孩子說「讓我們兩代人共同成長」——這樣的父母,孩子怎會不尊重、不仰視?

3

我決心這樣和孩子相處

於是,我決心以這樣的原則和孩子相處:作為一名以教育為職業的母親,我不能允許自己成為刁悍的「虎媽」,也不能允許自己成為孱懦的「鼠媽」。我要求自己給孩子的愛和關照要具備如下特點 -勞而不矜,盈而不溢,嬌而有度…

1、勞而不矜 看父母每天上演活生生的「勵志片」

我說過:「我不要顧此失彼的幸福。」孩子我要帶好,工作我也要幹好,生活我還要打理好。

我21歲就做了媽媽。我兒子是6月10日出生的。9月1日,學校開學了,校長登門做我的思想工作,讓我提前上班「救課」,我一咬牙,把82天大的兒子送了托兒所。就這樣,兒子成了全托兒所最小的孩子。由於我愛人上班太遠,根本顧不上孩子,所以,每天都是我騎一輛安裝了簡陋藍色挎鬥的永久牌自行車接送孩子,風雨無阻。馬路邊所有擺攤的人都認識了我和我的車子。

母親打來電話,問我帶孩子是不是很苦。我說:「是很苦,但是每一份苦我都不願意漏掉,我必須親自去吃,才覺得生活的完整。」想到有個孩子應了命運的邀約來到這個世界跟我共同吃苦,我就沒有了任何偷懶的理由。我努力工作,認真讀書,勤奮寫作。一心巴望著這個孩子剛一具備評判的本領就能夠說:「我有一個好媽媽!」

孩子生病了,我邊守著他輸液邊給學生判作文,醫生看了都直嘆氣;我們借住在學校的一間宿舍裡,孩子最初添加的輔食,就是學校食堂的飯菜;隆冬時節,宿舍四面透風,我就披著被子備課……

忙亂的生活,卻沒能偷走我們心中的青蔥詩意。孩子將近一歲的時候,槐花開放了,我愛人借了一輛自行車,我騎著那輛帶藍色挎鬥的永久牌自行車,我們一起帶孩子去陡河水庫賞槐花 …

帶孩子、陪孩子、管教孩子、勸慰孩子、當孩子的朋友、做孩子的榜樣、充任孩子的心理按摩師和人生規劃師……這裡的苦累自不待言,但我也得到了應有的獎賞——我的兒子,好好地成長著!

兒子在成長的過程中,親眼目睹了他至愛的親人為了他、為了家、為了工作而拼命奔忙,這活生生的「勵志片」每天都在他身邊上演,他從中得到了溫暖、汲取了力量,而這人生初始的溫暖與力量,無疑成為了他日後不倦飛翔的強健雙翼。

2、盈而不溢 從來沒有剝奪過孩子吃苦的權利

兒子就讀的小學,在城鄉結合部,教室裡沒有暖氣,擔任班長的他,每天都要早早趕到班裡去生土爐子。因為這個活又臟又累,他爸爸多次跟我商談想找班主任替兒子辭了班長一職。但是,我和我兒子投了反對票。「爐子總得有人生吧?」——兒子的理由很充分。就這樣,兒子讀了六年小學,生了六年土爐子。

兒子的初中是在我的學校讀的。在他讀初中期間,我從來沒有幫他到教師窗口打飯,從來沒有為他選班、選桌,從來沒有給他爭取過「三好生」的名額。不過,我每晚陪他學習、為他推薦讀物、幫他解決班級難題。我是他「親愛的媽媽同學」。

我特別捨得給自己的孩子「派活兒」。我家有一項家務活——刷碗,基本被徐然承包了。記得他讀初三的時候,一天飯後他又搶著刷碗,被他可愛的慈父一把奪下,說:「你去學習吧!碗交給爸爸來刷。」可我卻認真地說:「他刷碗的時候也可以默誦課文的。」

兒子初中畢業那年,我的學校組織教師們去登黃山,按規定可以帶一名家屬,我便帶了兒子。登山那天,隊伍在山腳下集合,我環顧四周,發現所有的爸爸媽媽都背了大包小包,而孩子手中空無一物;我們家卻倒過來了——兒子身上背了個大雙肩包,我的手中空無一物……

我相信,我兒子那雙巧手能在實驗室裡被導師盛讚,這一定與他兒時生爐子、刷碗有著某種扯不斷的關聯;我相信,我兒子凡事不會偷巧、不尋捷徑,這一定與他幼時遠離教師子女「紅利」有著某種扯不斷的關聯;我還相信,我兒子走遍天下都不愁交到朋友,這一定與他幼時就懂得分擔有著某種扯不斷的關聯。

我很慶幸,我從來沒有剝奪過孩子吃苦的權利、流汗的權利、流淚的權利,所以,他的「精神斷乳期」不會滯後,他的骨骼裡不會缺鈣。

3、嬌而有度 讓孩子學會消化痛苦,走向成熟

我愛人是個地道的「慈父」,而我則與他有著很好的角色互補,我是「嚴母」。徐然小時候也會提出一些無理要求,而我,就是那個「不含敵意地堅決」對他說「不」的人。

兒子中考成績優異,進入了一所很好的高中。但是,很快我們就發現孩子並不快樂。他爸爸決心一探究竟。於是,趁孩子不在家,偷看了他的日記。日記還沒讀完,我愛人已經是一臉擔憂了。我慌了,忙問他怎麼了。他說:「你自己看吧!」

我便接過了日記。只見那篇日記上寫道:下了物理課,我離座追上老師,對他說:「老師,我有一個地方沒聽懂,麻煩您……」話還沒說完,物理老師早不耐煩地擺手道:「課下時間屬於我個人,一概不解答任何問題!」說罷揚長而去……

接下來兒子寫道:「我應該明白,高中不再是義務教育,所以他沒有義務用他個人的時間為我解答問題。我應該為自己上課沒能聽懂老師講的內容而感到羞愧自責,而不應該拿著這個自己沒聽懂的問題去為老師增加無謂的負擔……」

我愛人說:「明明是老師不盡責,可孩子卻要懺悔!並且,他的內心受到了這樣的傷害!你不是跟他們校長很熟嗎?你去找她,跟她如實反映反映情況,也讓她了解一下她手下的這個物理老師究竟是個什麼樣的人!」

我說:「好吧,我去找校長。」——其實,我只是虛應了他。此後他每追問一次,我都會說「容我找個時間哈」。我不可能去找校長的。

我明白,兒子在我的學校裡讀初中時,看到過老師們太多的笑臉,一旦環境改變,遭到冷遇,會產生極大的心理落差;然而,我更明白,人生中的這種冷遇與打擊,今天不來,明天也會來,明天不來,後天定會來,來得早比來得晚強。我篤信,人的胸懷是被種種不如意撐大的。學會消化痛苦,是一個人走向成熟的重要標誌。

兒子在英國讀碩士、博士期間,先後去超市、中餐館、圖書館打工。在超市打工時,他負責冷櫃最底層冷凍品的分揀。由於長期跪著工作,他的兩個膝蓋都磨出了繭子。他偷偷給我看,並囑咐我一定不要讓他爸爸知道——我倆都明白,他爸爸一旦知道了,肯定會擔心。

古人雲:「家肥國富小兒嬌。」嬌寵自家的孩子,是連母雞都能做得到的事。但是,生活不會永久替你嬌寵兒郎。風暴襲來,嬌嫩的孩子會哭得最兇,而獲得過「痛苦免疫」的孩子,只會將這當成一種難得的風景來從容觀瞧。

4

當媽媽,就是一輩子的「不省心」

兒子高中畢業後,被保送到北京上大學;四年後,他大學畢業,赴英國讀碩士;同年拿到了世界知名實驗室全額獎學金,開始攻讀博士學位,三年後博士畢業;到英國的一個高科技公司工作兩年後回國。目前,兒子在國內一家領先的科技公司研發經理,持有個人專利100餘項。兒子在做自己喜歡的事兒,做得很好,作為母親,我已十分滿足。

一個閨蜜曾對我說:「你真是一個不省心的母親。」

是啊。自打這個孩子出生,我就一直在盼著「省心」日子的到來——孩子不會走的時候,我就想:待他會走了我就省心了,待他真的會走了,卻感覺更不省心了;孩子沒上小學的時候,我就想:待他上了小學我就省心了,待他真的上了小學,卻感覺更不省心了。一直到後來他讀中學、讀大學、讀碩士、讀博士、進入職場,我都有類似的體會——總以為下一站就叫「省心站」,結果,「省心站」至今都沒有迎來。

遙望過一次兒子供職的公司,在心裡對它說:「拜托你善待我的兒子哦!」我明白,這句話應該有個前提,那就是,我的孩子值得「善待」。因為在乎孩子的生存質量,因為希望他在職場少留遺憾,我為他寫了「吾兒職場守則21條」——

01.早晨不去公司刷牙、洗臉、長時間如廁。

02.永遠在被人提醒「頭髮該理了」之前理髮。

03.寧可穿破,不可穿錯。

04.出了家門就絕不趿拉著鞋子走路。

05.與人談話時毅然按掉手機來電,尊重對方。

06.電腦桌面與辦公室桌面要時常清理。

07.與人吃飯,要積極買單。

08.與上級對話口氣不軟,與下級對話口氣不硬。

09.不在背後說人的壞話。

10.如果覺得上司做錯了,先拿出建設性的意見再開口,否則就閉嘴。

11.永遠不要帶著怨氣向上司要名要利。

12.上司也需要朋友,不要巴結,但要貼心。

13.對神一樣的對手要真心服氣,對豬一樣的隊友要真心援手。

14.做一個會「偷師學藝」的有心人。

15.永遠不要把「賺錢」當成最高追求。

16.被人嫉妒說明你還沒有超他太多,要知道,土丘不會嫉妒珠峰。

17.一吃虧,就偷笑。你奶奶講話:明裡人虧欠,暗中天償還。

18.比攢錢更重要的是:攢本事、攢人氣、攢健康。

19.凡是值得一做的事,不問結果,全力去做。

20.別人吃一塹,自己長一智。

21.拖拉就是弱智。

兒子長大了,甚至已經走到我前面去了。然而,我操心的慣性竟依然無法停歇。

因為獲得了「媽媽」這個最重要的「職稱」,我變得不再是我。那個嬌氣任性、喜怒無常、畏葸怯懦的女人瞬間蒸發,取而代之的是一個希望做好媽媽、做好自己的女人,這一做,就做了30多年。回首來路,惟有感恩——

感謝那個與我有著「生死之交」的孩子,他使我做了

不願做的事——懷孕之醜

不敢做的事——生子之痛

不甘做的事——帶娃之煩

不能做的事——垂范之累

當他成了他之後,

我,也成了我!

作者 張麗鈞,原載於《時代教育》2017年2月刊

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編輯|一林

標籤|家庭教育

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