爸爸一口把孩子的冰淇淋咬掉一大口,孩子哭了,換你,你會怎麼做?

愛貝睿

基於腦科學人工智能的新一代兒童教育機構

有個媽媽給我講了個事兒。女兒 4 歲,有一天玩了回家,路上媽媽給買了一個冰激淋。孩子心情好,說讓爸爸吃一口。結果爸爸啊嗚一口,幾乎把那個冰淇淋給吃光了,下面的蛋筒都碎了。孩子一下就哭了。

媽媽讓爸爸道個歉,爸爸說我又沒錯啊,是你說我可以吃一口,又沒說多大口。媽媽說要不再去買一個。爸爸說不能這麼慣著她。反正是,抱著哭鬧的孩子回家了。

1

我的反應是,再去買一個不就得了?(後來大寶放學回家,我講了這個故事,他也立刻說,再買一個唄。真是我親生的!)

在我腦子裡,這根本不是一件事兒。不小心一口咬多了,哎呀,不好意思,咱們再去買一個吧。就行了。

插播一句,這個跟一個家庭的家庭氣氛,家庭文化有關。你和孩子的關係是什麼樣子的?你們家的整體氣氛是什麼樣子的?這對孩子和父母的互動都會有影響。所以,這事兒,在很多人家裡,就是根本就不值一提的小事。在另一些人家裡,可能真的會引發出一連串的後續反應。

這件事情之所以變得這麼有意思,是後來媽媽問的幾個問題。

2

我說,再給孩子買一個不就得了。

媽媽問,這樣會不會把孩子給寵壞了?

會把孩子寵壞」這句話,經常象一個猝不及防的拍子,朝我拍過來。我腦子裡壓根就沒「寵壞孩子」這根弦。我就不明白,為什麼很多父母有這樣的害怕:滿足孩子 → 孩子被寵壞了 → 所以不能滿足孩子。

我就在想這裡面的關係。滿足孩子,並不代表百依百順,而是,關心孩子內心的感受,讓孩子感受到父母的愛,同時,你養孩子,又不是只做「滿足孩子」這一件事情。養孩子,你尊重孩子,孩子也會尊重你,不要指望你從來不尊重孩子,卻要求孩子尊重別人。

而且你也有滿足不了孩子的時候,這個時候,你可以教同理心,教人和人之間恰當的邊界。這樣養出來的孩子怎麼會是寵壞的呢?

3

媽媽說,爸爸當時就是覺得自己又沒錯,也不同意去再買一個。

我說,是我的話,我肯定會再去給孩子買一個。

媽媽說,那你會當面說爸爸做得不對嗎?

我說,如果是我的話,發生這樣的事情(雖然這種事情在我們家肯定不會發生),我會說,爸爸不應該這麼做。

媽媽就很困惑,她問,如果當著孩子的面說爸爸做得不對,會不會破壞爸爸在孩子心目中的地位/形象

她說,她有個朋友告訴她,不應該當著孩子的面說,有什麼話私下溝通。

我覺得這個問題也很有意思。爸爸做得不對,也不能當面說不對,怕這樣會影響爸爸在孩子心目中的地位。

問題是,孩子不是傻子,其實爸爸啊嗚一口咬多了,不是什麼大事,跟孩子說個對不起,再給買一個,一點兒問題都沒有。

關鍵是,後面爸爸給自己找理由,先是說,你又沒規定一口是多少(簡直強詞奪理了),後來又說再買一個會寵壞孩子(更沒有道理)。爸爸做了這樣的事情,孩子都看著眼裡,她心裡怎麼想?她的感受是什麼?難道不應該關心一下孩子的感受嗎?爸爸在孩子的心目中又是什麼形象呢?

爸爸在孩子心目中的地位是怎麼建立起來的呢?是通過愛建立起來的。我寫過,建立良好的親子關係,有三大原則,要做到真誠同理心接納

這個爸爸哪裡體現了真誠、同理心和接納?孩子不是傻子,父母在他們心中什麼形象?他們很清楚。

我們家的原則一直是,事情,對就是對,錯就是錯,如果做錯了,跟孩子道歉,越是這麼誠懇,孩子越是信任父母,越是肯體諒父母,而且孩子自己做錯了,也願意道歉

有一次爸爸沒問清楚,就說小寶做了一件什麼事。小寶就很委屈。我當時立刻抱著小寶,跟爸爸說,你沒有問清楚,就這樣說,不公平。到底是怎麼回事,我們現在來說清楚。事情說清楚了,爸爸馬上就道歉了。這一點兒也不影響爸爸在孩子心目中的形象。

4

那個媽媽就又有問題了,說,不是說,夫妻關係大於親子關係嗎?你當面指出爸爸不對,會不會讓孩子覺得父母的關係不好?

怎麼會呢?

當面指出爸爸不對,是因為在事情發生的時候,我首先關心的是孩子的感受,我不能讓他有委屈。而且,事情說清楚了就好了,孩子也不會覺得父母關係不好啊。

孩子看到的是,即使是相愛的兩個人,也可能有不同的看法。有不同的看法,也不是什麼可怕的事情,可以討論,解決,這樣,鼓勵他們也願意和父母溝通,我覺得是一件好事。

至於夫妻關係大於親子關係這句話,我也經常看到。我覺得這個夫妻關係大於親子關係的意思,應該是夫妻之間是隊友,互相支持,共同養育孩子

夫妻關係好了,養育孩子更有效(這是有研究支持的,青少年心理學教科書,有一節專門講這個問題),所以,夫妻關係是一個家庭和睦的根本,是孩子的安全基地。

至於要不要這麼說呢?「夫妻關係大於親子關係」?我個人不喜歡這樣的說法。

我一直說,一個家庭,是一個動態平衡的系統。每一個人,都對這個家庭的關係,氣氛起到作用。

有一項研究,觀察中學生和媽媽在一起,中學生和爸爸在一起,中學生和爸爸媽媽在一起,是什麼情況。這三種情況,三個人的互動都不一樣,具體研究我不說了啊。當房子裡的人數變化的時候,孩子和父親或者母親,講話的語氣,互動的態度等等都有變化。

所以,重視家庭的每一個人,每一個人都是重要的,每一個人都是這個家庭的一份子,怎麼互相相處,而且,怎麼隨著孩子的年齡變化,調整自己和孩子的關係,要去看到這個大的畫面,而不是看到別人一句口號,一句建議,就說風就是雨了,去不折不扣執行。很多時候,這樣做,反而很容易走偏。

文章授權轉載自公眾號「陳忻兒童心理」