心理邊界清晰的孩子,才會更加獨立

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圖片:Pelo malo

1

前天婆婆生日,兒子帶著他心愛的玩具車興高采烈的回老家。然而一件小事卻讓我和婆婆都心生不快。

剛回到家,兒子迫不及待地把玩具車放在地上玩了起來。

小侄子見狀迅速跑過來,眼疾手快拿到一邊玩去了。

好幾次,兒子想要把車子搶回來,都被侄子強勢地奪走。

看著兒子委屈的樣子,我準備幫兒子把玩具車要回來,卻遭到老公反對,他說:孩子要懂得分享」。

話音剛落,兒子箭步跑到我跟前,低著頭、扁著嘴,哇的一聲哭了起來。

為了安撫孩子情緒,我只好從小侄子手上把玩具車拿了回來。

那天,我無意中聽到婆婆跟隔壁老太太太說:「孩子被他媽媽慣得可小氣了……」

我頓時氣不打一處,難道孩子不願意分享自己喜愛的玩具就是小氣嗎?

2

這種無理的「分享」,究竟傷害過多少孩子?

在天涯論壇,就有人問過類似的問題:「有沒有人很反感父母隨便把自己喜歡的東西送人?」

網友清新脫俗小郎君說:

半年前我媽把我的兩個小車送給隔壁的小孩,我當場直接氣哭,沖她發了好大的火,把她嚇到了。

隔了兩天我媽把玩具給我送了回來,一個車子壞了,我當著她的面把所有的車子都砸了……

網友nasisa說:

我表妹上次來我家要把我的小本子拿走,我媽說小孩要讓著她,我當場就甩表妹一巴掌……

網友巧克力草莓餡餅說:

我也很討厭、超級討厭,如果他想要,我寧願買新的給他,我也不願意他們在我不知道的時候,把我的東西給別人。

《正面管教》書裡提到:孩子會以尋求報復(這使他們有一種控制感)來掩蓋受到傷害的感覺(使他們覺得軟弱無力)

當孩子在「分享」這件事上感受到委屈時,他們體驗到的只有傷害,而不是贈人玫瑰手有餘香的美好。

3

好友A是家裡的老大,父親重男輕女。從小到大,只要弟第有需要,她的東西都會被父親拿給弟弟用。

一開始,她也會不開心,久了也就習慣了。有時候看到弟弟手中出現自己喜歡的東西時,她並沒有覺得什麼。

前段時間,她流著淚跟我說了一個天大的秘密。她偷偷告訴我,丈夫有外遇了。那女人上門找到她,讓她主動離開。

我為她打抱不平,說:「咱們不能這樣被欺負,我陪你去找那女的!」

她一聽我這口氣,緊張地說:「不,不能,他會罵我。」

我疑惑地看著她說:「你現在都這樣了,怎麼還在替他著想。」

她哽咽著說:「我不能離婚,不然全家都會責怪我。」

聽到這裡,我恍然大悟,她壓根沒感覺到老公被人搶了,她只想討好所有人。

好友A心理邊界的模糊不清,很大程度源於成長過程中父親對她的影響。

獨立自主的意識不足,時刻影響著人生的選擇。

4

大概在父母的潛意識裡,孩子的東西,自己有權進行支配。

心理學有個抽象的詞:心理邊界,當我們還在胎兒期和嬰兒期時,我們與母親緊緊地依偎在一起,彼此融合在一起,你中有我,我中有你。

當孩子在3歲左右,自我意識開始發展,這個階段的孩子能慢慢的區分自己與他人的區別,能夠意識到自己與他人之間,存在一定的界限。

3~4歲,正是孩子心理邊界感開始發展的敏感期。這時候,孩子從共生過渡到個體化。當孩子的依戀得到滿足後,他們就會有新的需求:獨立自主。

作為父母,這個階段我們需要讓孩子感受到:你的東西是你的,你有權進行自由支配,你需要為你的選擇承擔相對應的後果。

心理邊界感缺失的孩子,並不隨著年齡的增長就能填補心裡的空缺。相反,固著在潛意識中的觀念會在生活中慢慢的表露無遺。

因此,當父母決定把孩子的物品送人時,把決定權留給孩子,這應該是做合格父母重要的一課。

5

父母要怎麼做,孩子才能擁有清晰的心理邊界感呢?

尊重孩子,征求孩子的意見再做決定

作家周國平說:「 和孩子相處,最重要的原則是尊重孩子。從根本上說,這就是要把孩子看作一個靈魂,亦即一個有自己獨立人格的個體。」

同事說,她的媽媽從小不管給她買什麼,或者把她的東西送人之前都會先征求她的意見,她同意了才會去做。

也許從小生活在自由寬鬆的家庭氣氛中,同事的個性比較獨立,堅強。

避免給孩子貼標籤

心理學中有一個「重要他人」的概念,嬰幼兒期的重要他人是父母。

3~4歲的孩子對父母的評價特別在意,倘若我們盲目的給孩子貼標籤,最壞的結果是孩子堅信自己就是這樣的人。

因此,當孩子做出選擇後,我們第一時間不是去評價,而是了解孩子這麼做的原因,避免用成人的眼光看待孩子的行為。

讓孩子學會承擔責任

父母為孩子做的最有益的事莫過於尊重孩子的選擇,並讓他學會承擔後果。

有句話說得好,不做滿分媽媽,只做合格的媽媽。《好媽媽勝過好老師2》書中提到:一個好媽媽並不意味著一個完美媽媽,而是一個善於學習和反思的媽媽。

從現在起,只做60分的父母,你的努力會讓孩子的心理邊界變得清晰,讓孩子變得獨立。

END

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