孩子為什麼不說心里話?你說呢?

孩子為什麼不願意和家長說心里話呢?我們不妨帶著這個疑問來回想這樣一個場景。

暑假,父母照常上班,留下12歲的壯壯自己在家,那麼孩子是會乖乖學習還是偷偷玩呢?

壯壯說,他爸媽永遠是這樣的:

如果出門時你在玩,回家時你在玩,那麼,你一定玩了一整天!

如果出門時你在玩,回家時你在學,呵呵,你一定是在進門前一秒才開始學!

如果出門時你在學,回家時你在玩,沒錯,你一定是家長出門後一秒就開始玩直到現在!

如果出門時你在學,回家時你在學,哎呦,你不僅玩了一整天還學會假裝學習了!

在家長「一眼看透」的目光下,孩子百口莫辯漲紅了臉,怎麼還會說心里話?

為什麼

孩子有時候就是不願意與父母交流呢?

看完下面這些我們收集到的匿名回答,也許就知道問題出在哪里了。

1

我永遠比不上「別人家孩子

每個孩子無論表現如何,在父母眼中都不如「別人家孩子」,甚至也不如「自己家另一個孩子」。一個比一個,「冤冤相比」何時了?!

「要是覺得人家的小孩比我好,就給他們當媽好了,何必老拿我和人家比呢?您這樣只會傷害我的自尊心,我要做自己,不是別人。」

「我好希望沒有妹妹,因為妹妹爸爸每次都在打擊我的自尊心。每次見到我他都說我胖,醜,不像妹妹遺傳了他們最好的地方。」

2

似乎只有大人的事才重要 我還說什麼

父母總是對孩子經歷的事情不以為然,好像大人的事情最重要,「小孩子」的事都不值一提。

「爸爸,你雖然每次會問我發生了什麼事,但我知道你沒認真聽,那你還讓我說半天幹什麼呀!不關心就別假裝關心,問了又不聽!」

「每次我鼓起勇氣想和你們說說心里話,都不被當一回事,可能和同桌吵架是小事情,但對我來說就會不開心一天啊!」

3

說是聊天,只想趁機教育

假裝說是和孩子聊天,溝通心里話,其實孩子剛開後,家長又把話頭給搶了過去,接著就開始上綱上線,講大道理,甚至一沒收住就演變為會孩子的教訓斥責,孩子還怎麼願意開口?

每當媽媽看到我在玩,就會湊過來說:「誒,你那個小夥伴XX他也玩嗎?他成績好不好啊?」 面對這樣的聊天,無論我怎麼回答,都免不了一頓說教!

回答1:「他成績好,他也玩啊!」

「人家成績好才玩,你能比嗎?」

回答2:「他成績挺好,不玩。」

「你看看人家,人家不玩成績才好!」

回答3:「他成績不好的,他也不玩。」

「人家成績不好就知道不玩,你再看看你!」

回答4:「他成績不好,也一起玩。」

「你就跟他一塊吧,也不學點好!」

4

你不相信我 我能說什麼

逐漸長大的孩子,需要父母的尊重和信任,而父母常常覺得孩子是自己生的,「你什麼樣我還能不清楚嗎?」自己擁有絕對的掌控力。可是成為父母並沒有給我們「透視眼」,可以不顧孩子隱私或者不聽孩子解釋。

「平時房間我的房門不能關,關了就是有問題。寫作業的時候我媽每兩分鐘就假裝進來拿東西,其實就是看我在幹什麼。有一天還趁我洗澡把我房間翻了個遍,然而並沒有發現什麼。從那以後我就不喜歡和我媽講話了,她真的一點都不信任,不尊重我。」

「昨天下了兩個背單詞軟件,一直在背,我媽就以為我一直在玩手機,也不聽解釋,她看手機是聊天玩,那我就不能是背單詞了?」

5

每次「聊天」,只聊「學習」

每天除了給孩子做好飯,就是沒完沒了的問學習狀況,讓孩子覺得很話不投機。每天說的最多的就是把學習學好,成績,作業,考試。

「爸媽總是對我想做的事,想問的話不感興趣。每次只都問我「考了多少分「」排名第幾「,」補習班怎麼樣「。沒有人關心我到底在想什麼。」

「我朋友和她媽媽是無話不談的朋友,一起看電視,一起逛街。而我媽媽只喜歡呆在家里,讓我多學習。」

6

越逼我 我越想反著來

很多時候父母並不了解孩子真正內心的想法,卻要干涉他們的選擇,一位地催促和緊逼,常常讓孩子產生逆反,關閉心扉。

「每次吃完飯,我已經準備去洗碗的時候,我媽一句「快去洗碗「就讓我心情煩躁,瞬間不想洗了。為什麼我一定要被她命令下做事,她難道不知道我該做的事她不用催不用說都會做嗎?」

「媽,我知道你擔心我學習,但您越逼著我學,我越不想學。我還是個孩子,難道每天死讀書,只會讀書您就開心嗎?」

「我的世界仿佛只有,「不要「,」不行「,沒有自由和主見,什麼事都得聽從大人們的安排。」

7

不發火 不會說話

只要是做錯了事,家長回家都會狠狠地批評,念念叨叨的說教。孩子其實是知道自己的錯誤,也想去改正,但這樣會讓孩子恐懼讓父母知道這些事。

「我每次遇到困難的時候,我都希望自己有一個能理解我,包容我的媽媽,而不是出口傷人,批評指教的媽媽。」

「有時候老師只是說讓家長來,你就不分青紅皂白先發火,都沒想過可能是我表現好嗎!」

看到這,作為孩子你是不是很有共鳴?這些是不是都是攔住你和爸爸媽媽談心的重重障礙?

作為家長,是不是一邊反思一邊覺得熟悉呢?仿佛這些也是自己小時候和父母隔閡的原因吧,只是慢慢長大了,從小孩子長成了家長,就不知不覺也承襲了這些問題。

那麼怎麼才能打破和孩子的壁壘呢?

孩子沒當過家長,可家長都曾經是孩子,只要想著當如自己也是孩子時的感受,那麼具體需要怎麼做,哪還用別人教呢?

編輯:馮菲 王淼

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