「又是媽媽在玩手機闖的禍!」——那麼,爸爸呢?

在眾口一詞責怪媽媽之前,多問一個問題。

「又是媽媽在玩手機闖的禍!」——那麼,爸爸呢?

前天,有一對在青島遊玩的雙胞胎牽動著許多家長的心。在沙灘上遊玩時,她們突然失蹤,網上也發起了一輪又一輪的尋人啟事。

令人悲傷的是,兩名兒童最終被證實在海邊遇難。可能是一個浪頭,也可能是一次漲潮,一場完全無法預知的意外,讓她們與母親陰陽兩隔。

公眾的跟進速度也很快——依然有「暑期海邊遊玩的注意事項」「孩子溺水時你未必會發現」等等;與此同時,還有對母親的指責——這位痛失愛女的媽媽說,「當時自己正在看手機」:

「又是媽媽在玩手機闖的禍!」——那麼,爸爸呢?

這句話迅速讓一些人進入指點模式:你怎麼可以玩手機呢?你怎麼可以不盯著孩子呢?你怎麼這麼不負責任呢?你這媽是怎麼當的呢?

在網上查找相關的關鍵詞,發現「媽媽玩手機」的悲劇並不是孤例:

「又是媽媽在玩手機闖的禍!」——那麼,爸爸呢?

「又是媽媽在玩手機闖的禍!」——那麼,爸爸呢?

「又是媽媽在玩手機闖的禍!」——那麼,爸爸呢?

「又是媽媽在玩手機闖的禍!」——那麼,爸爸呢?

於是有人說,「這些都是不合格的媽媽!」

我卻覺得這種指責有些刻薄。這位媽媽現在一定處在自責和崩潰的邊緣,她們需要的是心理干預和安慰,而不是責難;另外,「讓孩子一直處於自己視線之內」其實是個非常理想化的要求,我也不相信各位在帶孩子的時候從來不看手機。

媽媽當然有疏失,但如果一味指責媽媽,不去反思下泳池里有沒有盡責的救生員,海邊有沒有一些區域警示,實際上在責任劃分上是有些偏頗的。而且,我還發現一個很有意思的現象:

如果搜尋「媽媽玩手機」,一定會出現孩子遭遇不幸的相關新聞;但如果搜尋「爸爸玩手機」,基本沒有這類的新聞出現。

那麼,是爸爸不玩手機嗎?

絕對不可能。按生活常識,爸爸玩手機的熱情,絕對比媽媽高得多。結論只有一個——

爸爸沒怎麼帶孩子。

這其實是一件不太公平的事情:

媽媽承擔了帶孩子的主要責任,偶爾想看下手機,結果不幸出事了,便要承擔公眾的指責;爸爸在家里一天到晚刷手機,因為不帶孩子不闖禍,所以反而太太平平。萬一老婆帶著摔著鼻青臉腫的孩子回來,還能罵「你是怎麼帶孩子的」?

雖然我是男性,我也覺得這個搜尋結果背後,可能有著男性沙文主義。

每次我看到這類新聞,第一反應不是「媽媽怎麼可以這樣」,而是「爸爸去哪兒了」。如果這類新聞有媽媽有爸爸,我覺得可能是合理的家庭分工;如果只有媽媽沒有爸爸,那很可能說明爸爸在「帶孩子」這件事情上是普遍缺位的。

所以千萬別急著罵「這個不合格的媽媽」,不管怎麼說,是媽媽帶著孩子在玩,在承擔著親子陪伴的義務。帶孩子本身是一件非常辛苦的事情。做的事情越多,出紕漏的可能就越大——如果人們盯著紕漏不放,那不做最安全。

像某些大明星那樣,平時保姆帶,自己只在鏡頭面前親親孩子,顯得母慈子孝,多安全,多美好,多值得讚美!

我希望廣大男同胞千萬不要說什麼「媽媽不合格」之類的話。換你帶孩子,可能更不合格。如果你平時不願意去分擔,那更應該閉嘴。

還是那句話:就算這位媽媽有疏忽,我們正確的情緒,也應該是同情和哀悼,而不是嫌棄和指責。

除了沙文主義,還有認知潔癖。

回到問題的原點:帶孩子看手機這件事情正不正常?站在極度優秀父母的制高點上看,當然不該看。只要孩子出了門,我就是人肉監控探頭,孩子離開五米自動報警,我就是孩子的拖油瓶。

但這種完全把自己當做孩子附屬品的父母,在實際生活中並不是多數。

我家附近有個兒童遊樂場,海洋球里滑梯上都是小孩,旁邊一圈大人基本上都在看手機。按這幫極度優秀父母的說法,怎麼可以看手機呢?一定要目光隨著孩子移動啊!萬一孩子從滑梯上摔下來頸椎骨折高位截癱呢?

問題是,陪伴不代表不間斷的監視,也沒多少大人有那麼強悍的專注力。

我也沒有覺得這些家長不負責任。

趁孩子在玩的時候刷一下朋友圈,是家長難得的自由時光。對有認知潔癖的人來說,這的確算是三心二意;但對生活來說,它就是普遍的且能被理解的現實。

闖了禍後說,媽媽不該在這時候玩手機,道理肯定對;但要以這個行為來推斷媽媽愛手機勝過愛子女,就顯得有些偏頗。

那些站著說話不腰疼的人,你們只是在玩手機的時候沒有遇到惡時辰罷了。

別輕易去整理什麼「這位媽媽的教訓,值得其他媽媽汲取!」

在家庭里承擔帶孩子陪孩子責任的人,闖了禍她會陷入無盡的自責,沒闖禍也不該被指責;有一些看起來絕對正確的事情,在實際生活中其實並沒有太大的可操作性。

對那些偶發的悲劇,心存善意的悲憫,就是最合理的回應。

一個背景聲

「這位媽媽請挺住」

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