中國媽媽分四層,你在哪一層?

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文丨曾素嫻

看《少年說》聽少年說話,我心里卻五味陳雜。

節目將勇氣台搬進不同校園,鼓勵少年,勇敢登上高台,在同學和家人面前喊出真自己。

此間,有人看到了天真。有人看到了青春。而我,看到了母愛的層次,縱使母愛都深似海,闊如穹,但仍有層次高低之分。

決定這層次的不是學歷,收入或地位。而是母親對人生的理解程度,對細節的處理水平。

《少年說》將母愛至少分為四層,你屬於哪一層?

第一層

情緒奴隸媽媽

如果說孩子和成人的差別在於能否自如控制情緒,那為人母她們顯然未成熟,她們不知如何用高級情智去面對孩子。

今年初,江蘇一9歲孩子,獨自玩雪丟了手機。哭著找了很久,嘴里念著:「找不到,會被媽媽打死的。」

沒想到,一語成讖。當晚,媽媽因為生氣,暴打他五小時後,打累了,才抱他上床,孩子說:「媽媽,我不想見到你。」就昏過去了。

她聽完賭氣將孩子一扔去隔壁睡覺了,孩子沒再醒來。

報導里說這位媽媽和丈夫異地,生活狀況不好。可這就是她可以折磨孩子的理由嗎?

人類因有了情感而可貴,也因不會控制情感而可悲。而作為媽媽,更因不懂安排情緒而變得可憎,讓孩子心碎。

有人說,這是極端個案。可其實,當你將自己和世界相處時受到的摩擦無端扔給孩子,當你對著他無故喜,無故憂…將他作為你疏解情緒的發泄口時。你就是一個不懂自控的媽媽。或許你會在事後愧疚懺悔,但傷害早已無法抹去。

《少年說》里的王鳴陽,每一次精心準備笑話逗媽媽開心,都被媽媽板著臉打擊:「別扯這些沒用的。」她一次次潑冷水,孩子無奈到心冷。

也許來日方長,孩子會寬容我們的不明是非,但這不意味著我們真的可以為所欲為。

這一層的媽媽,被情緒奴役,難解冷暖,更顯孩子氣。

第二層

甩手掌櫃媽媽

她們是對孩子只盡到了生的責任,卻沒有履行教育義務的媽媽。

生完孩子就往別人手里推,自己只是時不時遠程關心孩子的成長,卻從不知孩子的衣食住行,情緒喜好。

《少年說》里的李星燎,問媽媽,你在外打工,錯過了我的童年,少年,難道還要一直錯過嗎?他那一句,我不需要遙遠的助威,只需要你的陪伴,讓人心碎。

本傑明曾說:

「即使年僅半歲的嬰兒,也會因為照顧自己的母親突然離開,而喪失對人對物的興趣…精神上受到嚴重的壓抑…」

在孩子獨立面對社會前,媽媽是他們最信賴最依賴的人。媽媽在,孩子就有不懼風雨的勇氣,而媽媽的缺席就如讓孩子赤條條站在風雨如晦之晨,他們總擔心下一刻是否大雨傾盆,縱有別人的陪伴又如何,還有誰能替代媽媽呢?

缺席不只是距離的遠離,日日相伴卻只有低質量打發的媽媽也是一種成長缺席。

節目里,徐雅雯,大聲問媽媽,你是不是不愛我了,為什麼你每天有那麼多工作電話,卻從不好好和我說句話。

多少媽媽,名義上陪孩子寫作業,實際看著電視。名義上帶孩子去遊樂場,實際刷著手機……多少媽媽,可以為孩子付出生命,卻不肯為孩子付出時間和心思。

甩手媽媽,將養育孩子和成全自己對立了起來,她們不認為陪伴多麼重要,不明白孩子的成長教育對人生有四兩撥千斤的作用。真的等孩子大了,縱想回頭再溫暖孩子,也治不好孩子風吹雨淋中落下的成長風寒。

這一層的媽媽,是情感的自私主義者,不懂陪伴,不分輕重。

第三層

自信獨裁媽媽

她們是時刻關注孩子一舉一動,勞心勞力干預孩子的媽媽,她們恨不能替孩子提前排了世間所有雷,且總以為孩子不按她的路數出牌便會滿盤皆輸。

節目里的袁璟頤,哭著央求媽媽能看到她的努力,不要只欣賞別人家孩子的優秀。媽媽卻無動於衷,且有理有據地說:「我不停地打擊你,因為我認為不打擊你你就飄。」

不否認她出發點是為了孩子,可這就可取嗎?

西諺有雲:

「地獄之路有時是好的意圖鋪起來的。」

初衷完美不代表完美,多少媽媽常用自以為對的標準框架孩子,不理會任何意見反饋。結果苦了孩子,累了自己。

袁媽的強勢打擊是自信獨裁,同時那些溫柔的近乎溺愛的關心未嘗不是一種獨裁。

《我家那小子》里朱雨辰媽媽看起來對孩子照顧的體貼入微,為了能讓他健康,天天四點起,14年熬梨湯逼他喝…

她做每件事理由都如此恰當,我為了你好啊,為了你願犧牲一切。可這樣綿軟的溺愛之下裹著的就是過度管制的繩索。她只準朱雨辰活成她認為好的模樣罷了。

生活中,我們大多數都在這一層打轉,我們給孩子報各種的補習班,不管風雨陪他上。替孩子做各種毫無食欲的營養大餐,無論飽餓逼他吃…

獨裁者媽媽的心里都有一套綱常,孩子一旦越了她們的雷池,一定無所不用其極給他拉回來,所有的出入都要被校對,所有的路線都要預先報備。

這一層的媽媽,她們把教育當辛苦活而不是藝術活。

第四層

她們是自己,亦是媽媽

她們懂得自愛方可愛人,她們用自己的言行詮釋什麼是好媽媽。

節目里錢康元的媽媽有正義擔當,遇到小偷毫不猶豫去追。她堅強上進,因家境不好,被人非議高攀了錢爸,但她不理,賣了十年鹵雞硬是買了一套房。別人說她年紀大不能作業務,她硬是用業績第一堵上了她們的嘴…

她的經歷讓孩子不懼人生愁苦。讓孩子有勇氣乘風破浪。

錢康元說:

「媽你是我人生最大的導師,謝謝你。」

而錢媽也回應:

「孩子,我所有的努力都來源於你,你從小懂事沒給媽媽惹一點麻煩……媽相信用心沒有辦不到的事。媽希望你做一個有正義感的人,對社會有貢獻的人,媽媽努力了,做到了。兒子看你的」

看到他們發自內心的笑就知道這是一對被愛包圍的母子。

錢媽敢於挑戰生活中的困難,一步步做到了自己的價值。更有獨到的育人之術,她懂欣賞孩子,她沒有對孩子事無巨細的苛責,只有對孩子大方向的指導。

她身體力行做好自己,潛移默化影響孩子。她不遺餘力做最好的自己,自然而然感染孩子。

好的教育本就是潤物無痕的,媽媽應是孩子的指南針而不是孩子的秒表。好的親子關係,本來就是互相鼓勵成全,互相滋養的。

這一層的媽媽,她們明白有能力愛自己才有餘力愛孩子。愛己愛子,不可偏廢。

媽媽,願我們一步步往上爬

不懂自控者,甩手掌櫃者,獨裁者。這三層媽媽在都沒有把孩子放在和自己平等的位置上,顧此失彼結果無非是給孩子帶來情感的創痛,給自己帶來無限追悔。

只有像錢媽一樣的她們,懂得謀生亦謀愛,在求生路上她們自立,在謀愛路上她們自愛且理智愛孩子,方才能收獲內心豐盈,孩子體貼家庭美滿。

很多時候,決定你生活質量和孩子人生不是其他,而是你的的格局和層次。

《少年說》已落幕,可我們在愛自己和愛孩子的路上仍要一步步往上爬。

媽媽,請記得盧梭曾說:

「在孩子成長的路上,不要試圖讓他絕對服從;當然,在你照顧他起居時,也不要讓他只會頤指氣使,你要讓他在你們彼此接洽時,感受到自由。」

—End—

作者:曾素嫻,多平台簽約作者,多個孩子的媽,多面體的我,生活在南半球,卻仍愛一切可愛。想一直和你們這樣聊聊那些可愛。

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本期編輯丨鯨魚

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