小學生被催婚催育!日本為了解決「結婚荒」也是拼了

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前不久,看到一則特別有意思的新聞:

日本東京、京都等地,最近都流行起了「模擬婚禮」:

舉行婚禮的夫妻不是真的,而是演員假扮的;觀禮的人也不是新郎、新娘的親朋好友,而是特意邀請來的小學生。

每場婚禮,限30名小學生參加,可以由家長陪同,大人和小孩都免費。

通過視頻,我們可以看到,觀看婚禮的小朋友們都非常認真地參與其中,搶新娘捧花、吃美味蛋糕、看美麗的婚紗……

小學生被催婚催育!日本為了解決「結婚荒」也是拼了

看到新郎新娘親嘴的場景,孩子們都睜大了眼睛,甚至捂嘴尖叫起來。

小學生被催婚催育!日本為了解決「結婚荒」也是拼了

面對記者的採訪,一個小男孩充滿期待地說:「將來我也想有這樣的婚禮。」

小學生被催婚催育!日本為了解決「結婚荒」也是拼了

還有一個小女孩也渴望地說:「(結婚)雖然會離開媽媽了,但是我也還是想試試結婚。」

小學生被催婚催育!日本為了解決「結婚荒」也是拼了

原來,日本近些年結婚率和生育率都非常低。

  • 據日本有關機構統計,截至2015年,日本有23%的成年男性到50歲還沒有結過婚,成年女性這個比率大約為14%。
  • 不結婚的現象在日本大城市尤為嚴重,東京每4名成年男性以及每5名成年女性中就有1人未婚,遠遠高於全國平均水平。

盡管日本政府出台了各種鼓勵結婚生育的政策,但效果都不明顯。去年,日本出生人口僅為94萬人,創下有統計數據以來的最低值。照這種趨勢發展下去,過不了多少年,日本就沒幾個人了。

所以,很多婚慶公司想出了這一招,希望通過這樣的「婚育」活動,讓娃娃們從小感受到結婚的幸福美好,長大以後都願意結婚。

本來,我是覺得有趣才點開看了這個新聞,可是看完之後,卻一點也笑不起來,反而莫名多了一些憂患?

前不久,民政部發布了《2017 年社會服務發展統計公報》:

  • 2017年,大陸辦理結婚登記1063.1 萬對,比上年下降7.0%;而辦理離婚手續的共有437.4萬對,比上年增長5.2%。
  • 60周歲及以上人口自2005年以來快速攀升;離婚率已連續16年持續上升;結婚率則從2014年開始連續下降。

大陸的結婚率走勢一點也不比日本樂觀啊,那等到我們的孩子長大了,是不是也會出現「結婚荒」?

為了讓孩子收獲幸福美好的人生,我們要不要也學學日本人,從小對孩子進行「婚育」?

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提高「結婚率」,還真的應該從小娃娃抓起。

每個孩子都會經歷一個「婚姻敏感期」——這個階段如何度過,將在很大程度上影響著孩子成年後的婚姻關係。

兒童教育專家孫瑞雪說:

  • 如果婚姻敏感期能夠比較順利地度過,那麼孩子的情緒、情感,在六七歲的時候,通常能達到一個比較成熟的狀態。他會明白:我喜歡的人很不錯,所以也會獲得其它人的喜歡;我喜歡的人可以選擇我,也可以選擇別人,沒有關係;而他不選擇我,並不是因為我不好,而是因為他們更合適;我可以喜歡他,也可以喜歡別人,我可以找到更合適的人……
  • 孩子用兩三年的時間懂得的這些,成年人卻可能需要用十幾年、幾十年來領悟,有的人甚至一生都達不到這個狀態。

小學生被催婚催育!日本為了解決「結婚荒」也是拼了

「婚姻敏感期」通常發生在4-6歲的孩子身上。

處於這一階段的孩子,會對「結婚」這件事兒特別感興趣。比如,他們會說,想要跟爸爸或媽媽結婚;或者說,喜歡哪個小朋友,想要和他/她結婚;甚至真的煞有介事地玩起結婚遊戲……他們在這個過程中,認知社會關係,並學習處理情感。

小學生被催婚催育!日本為了解決「結婚荒」也是拼了

有些爸媽,為了讓孩子順利度過這個「婚姻敏感期」,會幫兒子追馬子,甚至給孩子辦「婚禮」。

從這個角度上看,日本企業的「模擬婚禮」,其實可以邀請年齡更小的孩子參加。一場美好的婚禮,就像浪漫的公主王子童話故事一樣,會在孩子幼小的心靈裡播下幸福婚姻的種子。

不過,婚禮終究只是個儀式,決定孩子長大後想不想結婚的,還有更多因素。

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知乎上,有不少「為什麼不想結婚」的貼子。

原因總結起來,不外乎這幾個:

① 女性獨立

恩格斯說過:「一夫一妻制不是以自然條件為基礎,而是以經濟條件為基礎。」所以,婚姻本質上是一種經濟制度,在女性經濟無法獨立的時候,男人把女人以及她的子女們,都當成自己的財產,並用婚姻制度加以穩固。

可一旦女性足夠獨立,就不必整天圍著男人轉,結婚的欲望也沒有那麼強烈了。所以,不害怕,也不將就,如果沒有碰到合適的人,寧願單身。

圖片來源:電影《愛瑪》

② 婚姻生活成本高

很多男性自嘲結不起婚,付不起昂貴的娶妻禮金,買不起房子,也養不起「碎鈔機」一樣的孩子,只好接受「一人吃飽,全家不餓」的生活狀態。

③ 原生家庭的影響

吐槽原生家庭影響自己婚戀觀的,在知乎上占了多數。

  • 我不會結婚,因為家庭關係特別不好,不好到讓我覺得特別惡心。當然,我爸媽他們現在依然沒有離婚,說一切都是為了我。從小到大吵架打架,最嚴重的時候,我爸拿菜刀割我媽脖子。我們家對我的教育就是打,從小不聽話惹他們煩了,就讓我跪地上,扇我巴掌,揪我眼皮子。小時候要動手術,我爸拿著我做手術的錢在外面打麻將輸完了,是我媽挨家挨戶借的錢。」
  • 我每每想起我的爸爸都會不寒而栗。他結婚前表現得像個好男人,我出生後,他的人渣本性才漸漸暴露。他喜怒無常,脾氣極其暴躁。他發起火來,誰都打,爺爺奶奶也被他打過,打我和媽媽更是司空見慣。即使時隔多年,我仍舊忘不掉他發怒時魔鬼一般的樣子。
  • 也許是受他的影響,我對男性這一群體懷有深切的、本能的恐懼和不信任感,我無法正常地去享有愛情。因為我總想到爸爸結婚前也是個「好男人」呢。所以,我絕對不要結婚,也永遠不會停止仇恨他。
  • 因為我父母平時的交流方式讓我看不到任何愛情的美好,所以從小對結婚非常抵觸。父母婚姻不幸,相親結婚,想過離婚數萬次,但是依舊不離婚,互相厭惡,互相嫌棄,甚至厭惡身體,不願意同一碗裡吃飯,碗筷單獨存放。吵架是家庭便飯,甚至動手。我自從高中後沒叫過爸媽,他們不配。我討厭他們。
  • ……

正如一個網友,在闡明自己的不婚主義時說的那樣:

其它各種原因都是外部原因,只是延遲了結婚的時間而已,這些人一旦條件好了,碰到真正喜歡的人,就會結婚。可
我是徹底的不婚主義者,因為原生家庭帶給我的懼怕根深蒂固,任憑外部條件如何變化,也無法讓我動容。

原生家庭的關係才是影響孩子婚姻觀的最大的梗。在糟糕的婚姻關係裡長大的孩子,很難有健康的婚戀觀。

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什麼樣的家庭關係,能讓孩子建立健康的婚戀觀?

答案沒有懸念,誰都知道,夫妻恩愛,就是給孩子最好的婚戀榜樣。

吳尊結婚18年,夫妻感情一直很好

只不過,很多情況下,日子過著過著就偏離了最初的模樣,崩塌了孩子對婚姻的美好期望。

就像一個網友抱怨的那樣:

我父母的婚姻很正常而普通,他們
相遇、相愛,然後結婚、生子、柴米油鹽……也自然地進入了
平淡、煩膩、出軌、吵鬧……對我而言,他們的婚姻名存實亡,
他們彼此都不經意地在我面前抱怨,消解掉我對婚姻的美好期望。

是啊,幸福的婚姻,是需要用心經營的;倘若不去經營,再美好的愛情也會變得千瘡百孔。

小學生被催婚催育!日本為了解決「結婚荒」也是拼了

自我知覺理論告訴我們,感情是可以培養的,即使一開始感情並不深,經過用心經營和培養,也可以變得更好。

因為人們往往根據自己所做的事情來判斷自己的態度和感情,付出越多,越覺得感情深,反之亦然。

說到這裡,可能有些人會說,經營婚姻太難了,要我費這麼大勁兒經營婚姻,還不如不結婚。

哈佛大學積極心理學導師泰勒告訴我們,經營婚姻並沒有那麼難,如果夫妻雙方能夠約定好一些共同的項目,並把它們當成重要且緊急的事情來完成,婚姻關係就會得到很大提升。比如:

  • 每晚,共同陪伴孩子10分鐘以上;
  • 每周,至少有3天時間,全家人坐在一起共進晚餐;
  • 每周,認真過*次夫妻生活;
  • 每周,一起帶孩子出去玩一次;
  • 當然,還可以建立一些其它的共同目標……

當我們經常共同去做一件事情的時候,雙方的生理和內心都會發生一些奇妙的變化,都會有所改善和升華。這樣,愛情才會持久,否則只能在怠慢中消亡。

讓愛情和婚姻獨特的,從來不是找到真命天子,而是與你選擇的愛人培養感情,共同努力,共同度過,讓兩個「我」變成一個「我們」。

而你經營婚姻的這個過程,也將自然而然地成為孩子親密關係的教科書,為孩子今後的幸福人生打下堅實的基礎。

一起共勉。