既然吼完孩子就會後悔,為什麼這個毛病還改不掉?

既然吼完孩子就會後悔,為什麼這個毛病還改不掉?

文 | 米粒媽 (公眾號 米粒媽頻道)

經常吼孩子 ,最壞的後果是什麼?

德國有一本非常出名的繪本《大嗓門媽媽》,講了被媽媽狂吼之後,孩子的感受:

既然吼完孩子就會後悔,為什麼這個毛病還改不掉?

今天早上,媽媽沖著我大聲吼叫,那聲音——

既然吼完孩子就會後悔,為什麼這個毛病還改不掉?

把我震得四分五裂。

既然吼完孩子就會後悔,為什麼這個毛病還改不掉?

腦袋飛上了宇宙。

既然吼完孩子就會後悔,為什麼這個毛病還改不掉?

身體掉進了海裡。

既然吼完孩子就會後悔,為什麼這個毛病還改不掉?

翅膀迷失在熱帶雨林。

既然吼完孩子就會後悔,為什麼這個毛病還改不掉?

嘴巴落到了山頂。

既然吼完孩子就會後悔,為什麼這個毛病還改不掉?

屁股湮沒在嘈雜的城市裡……

既然吼完孩子就會後悔,為什麼這個毛病還改不掉?

大嗓門媽媽歷盡千辛萬苦,終於找回了寶寶的所有碎片,把它們縫在了一起。

既然吼完孩子就會後悔,為什麼這個毛病還改不掉?

小企鵝被媽媽修補好了,可是會不會留下滿身的傷痕呢?

在網上看到一個笑話:

每次吼完老公,也很後悔,總覺得哪裡沒發揮好。

每次吼完孩子,都很後悔,覺得應該做個溫柔耐心的媽媽……

微信裡有各種各樣的戒吼打卡訓練群。我曾經跟幾個閨蜜拉了一個戒吼微信群。夫妻雙方都在群裡,大家互相監督,但凡吼孩子一次,發200塊錢紅包給大家喝咖啡。

堅持了不到一個月,好幾個閨蜜退群保平安。

明明知道越吼,孩子越差,為什麼還控制不住自己?

既然吼完孩子就會後悔,為什麼這個毛病還改不掉?

有一半的吼

是因為孩子打亂自己的節奏

我在文章《最沒用的三種教育理念,中國90%的家長卻還在用!》裡講過我吼米粒的經歷:

米粒5歲那年,米粒爸出差,送米粒上幼兒園的任務就落到我頭上。

前一天晚上熬夜做方案做到凌晨2點;早早爬起來還要準備早餐,叫熊孩子起床洗漱。

眼看就要遲到了,熊孩子還在磨磨蹭蹭。我一手拿著書包,一手拿著外套。一轉身,看見米粒不知道從哪兒拿出一只畫筆和一張白紙,正在紙上亂寫亂畫。準備好的早餐,他一口沒吃。

我的火「噌」的一下就冒出來了,沖著他大吼,「都要遲到了你還在畫什麼?你太不懂事了!媽媽忙了一早上,你磨磨蹭蹭就知道添亂!就知道添亂!」

既然吼完孩子就會後悔,為什麼這個毛病還改不掉?

米粒委屈得小聲啜泣,從來沒見媽媽發過這麼大的脾氣,所以連哭都不敢大聲。他的眼神裡寫滿了疑惑,好像在說,「媽媽是不愛我了嗎?」

我有點後悔。收拾餐具的時候,一眼撇見米粒在白紙上歪歪扭扭畫了一個圓盒子。我放低了聲音,問米粒,「米粒,你連早餐都不吃,畫的什麼呀?」

米粒抽噎著,斷斷續續地說,「我看媽媽早上沒吃早餐……我畫了一杯酸奶……給你一會上班帶著……」說完好像如釋重負,「哇」地一聲大哭出來,一邊哭一邊抱著我,說,「媽媽不生氣……媽媽不生氣」。

既然吼完孩子就會後悔,為什麼這個毛病還改不掉?

那一刻,我也抱著米粒,放聲大哭,讓眼淚肆意流淌。

我對米粒說,「媽媽不是跟你發脾氣,媽媽是太累了。對不起,原諒媽媽這一次吧。」

米粒揚起小臉,似懂非懂,眼角還掛著淚珠。

等靜下心來,我自己分析,如果換了周末,不用去幼兒園,沒有時間的緊迫感,就算米粒磨磨蹭蹭,我會對他發這麼大的火氣嗎?不會。

吼孩子,不是因為孩子真做錯了什麼,而是你的心太累了。

既然吼完孩子就會後悔,為什麼這個毛病還改不掉?

心理學上有個名詞:踢貓效應。

就是對等級比自己低的對象發泄不滿情緒,引發連鎖反應。它是一種壞情緒的傳染,無處發泄最小的元素,就是最終的受害者。

舉個例子:

有位媽媽,白天在公司裡被上司批評;

回家之後,看孩子格外不順眼,把孩子大罵一頓;

孩子心裡窩火,狠狠地踢了家裡的貓一腳。

貓大概不會受什麼壞情緒的影響,孩子卻成了父母的受氣包。

人有的時候很奇怪,

對陌生人,我們習慣了彬彬有禮,卻把最差的脾氣和耐心留給最親近的人。

既然吼完孩子就會後悔,為什麼這個毛病還改不掉?

對孩子肆意大吼大叫,肆意發火,是確定孩子是愛我們,不會跟我們計較。但孩子留給我們的愛就像儲蓄,經不起壞情緒的惡意透支。

三毛說過:人活在世界上,重要的是愛人的能力,而不是被愛。我們不懂得愛人又如何能被人所愛?

既然吼完孩子就會後悔,為什麼這個毛病還改不掉?

另一半的吼

是因為我們對孩子真的著急

下面的笑話,你一定看過:

既然吼完孩子就會後悔,為什麼這個毛病還改不掉?

有人說,吼娃寫作業,不僅是讓當代女性快速衰老的真正元兇,更是破壞親子關係的第一殺手。

不光是作業,吃飯挑食,磨磨蹭蹭沒有時間觀念,強詞奪理,東西胡亂擺放,條條都是孩子被吼的原因。

我們吼孩子,是因為我們真的對孩子著急。「吼」是為了引起孩子重視。

但是越吼,孩子越不聽話。

孩子被吼「皮」了,吼慣了,當然不把父母的憤怒不當一回事。

在心理學上,這叫「超限效應」。當一個人接受的刺激過多、過強、時間過長時,內心就會滋生不耐煩、逆反的情緒。

史蒂芬·柯維在《高效能家庭的七個習慣》中寫道:

「我們習慣於對家人大喊大叫,指責而不去理解,命令而不去溝通,學不會道謝,也不懂得道歉,我們都覺得是自己已經為家庭、生活付出太多了,卻忽視了最關鍵的一點,有效溝通。」

在泰國短片《悔》中,男孩頌蓬經常被母親吼,短片的第一句話,就是他痛徹心扉的表述,「我的媽媽不愛我。」

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因為吼,因為無效溝通,母子二人之間的矛盾越來越大,後來母親含恨撒手人寰,頌蓬才發現母親並非不愛自己,母親原來也有苦衷。

既然吼完孩子就會後悔,為什麼這個毛病還改不掉?

新加坡電影《小孩不笨》中 ,小主角有一段經典台詞:

大人經常以為,和我們說很多話,就是溝通了,其實都是他們自己講,自己爽,而我們通常都是假裝在聽。

我們到底有沒有聽進去,他們不管,只要他們有講,就算了。

你看我們被他們淹死,他們都不知道為什麼。大人說那麼多話,為什麼不明白,多了就很難消化的道理呢?

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好孩子不是吼出來的

好孩子從來都不是吼出來的,是教出來的。

  • 讓孩子知道自己被愛

閨蜜是馬裡蘭州立大學的教育學博士,她跟我講,在孩子幼年就應該建立有愛的親子關係,讓孩子知道自己被愛。這比任何教育都重要。

孩子的人格、未來的人際關係,全部取決於家庭親子關係。

我有個讀者的孩子,特別淘氣,在外面總是給父母惹事,而且屢教不改。後來呢,父母帶著去看心理醫生,診斷結果是,這個孩子太缺乏父母的陪伴,他惹禍淘氣鬧事,無非是想引起父母的關注。

一個孩子是有多孤獨無助,才會用這樣的極端方式引起父母的注意?

既然吼完孩子就會後悔,為什麼這個毛病還改不掉?

  • 有一種養育方式,叫溫和而堅定(Gentle but Firm)

父母要有原則和底線,溫和而堅定地執行。

上面那個閨蜜,有個5歲的小棉襖。晚上9點,讀完繪本準備睡覺,孩子說,「媽媽,我想吃糖。」

閨蜜說,「媽媽不是說過了嗎,晚上刷過牙不許吃糖。再說咱們不是約定,每天只吃一塊糖嗎?中午你吃過一塊,忘記了?」

孩子撒嬌,可憐巴巴地說:「媽媽,再給我拿一塊嘛,我就吃一塊!」

閨蜜後來跟我說,「我差點就動搖了。要是換了我老公,小情人這麼一懇求,他肯定妥協。」

孩子由哀求到哭泣,閨蜜始終安慰她,就是堅持不妥協。後來孩子大概也知道,媽媽不會同意給糖吃,也就睡下了。從那以後,孩子在睡前又要過幾次糖,媽媽始終不同意,也沒對她發脾氣 。再後來,孩子再也沒要過。

類似的事,在他們家發生過好多次。大人不吼,孩子不鬧。因為母親用態度告訴她:該遵守的一定要遵守,該做的事一定要做 。

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  • 培養孩子內驅力

有內驅力的孩子,不用父母在一邊軟磨硬泡、威逼利誘,他心裡的那個「我」就可以讓自己精神飽滿地行動起來。

其實,我們的孩子身上都自帶內驅力。玩起來不都是不眠不休的,他們喜歡做的事兒根本不用你趕著跑。只是,這個內驅力用的不是地方,基本都放在娛樂上了。

如果孩子在成長的過程中多給一些精神上的享受,愛閱讀,愛藝術,愛自然,愛科學,對世界充滿好奇心與探索的欲望,他的內驅力就會從娛樂轉移到這些有價值的事上來。

所以培養興趣很重要,好比我們挖一條河道,把孩子身上的能量引到真正的大海中去。

既然吼完孩子就會後悔,為什麼這個毛病還改不掉?

「明知道吼孩子不好,脾氣上來總是控制不住自己?」這篇文章專門治這個病。

100%的家長都承認,吼孩子的初衷是為了孩子好。

既然如此,為了孩子好,請你收回你的脾氣。

育兒從來都是育己。當你內心有愛,情緒穩定,願意為孩子改變,孩子也會幸福快樂。

PS:明知道吼孩子不好,為什麼還戒不掉?親愛的們,敢不敢把這篇文章轉PO朋友圈,讓朋友們監督,整整一周不吼孩子?

作者簡介:@米粒媽頻道(點擊關注哦),美國海歸、原500強高管麻麻一枚,專注於3-10歲孩子的教育和升學,英文、數學、科學啟蒙,以及全世界的新奇好物推薦,歡迎關注!(0~3歲寶媽請關注:@米粒媽愛分享)