好女人受得傷最重,如何從家庭拿回育兒主導權?

明明懷孕、生孩子是媽媽,媽媽卻無法參與寶寶的取名,婆婆責備自己奶水不足,老公卻置身事外,新手媽媽在育兒過程中會面臨諸多困境,媽媽委屈的被當做隱形人。

你的個性獨立又有能力,一向清楚知道自己想要什麼,並且努力付諸實踐。

結婚後,你依照原訂計畫,懷孕、生產、請產假……因為你相信人生要圓滿,事業與家庭必須兼顧。結果一連串的失控。

你信心十足,認為自己淮備周全,卻沒想到寶寶提早十天報到。

好女人受得傷最重,如何從家庭拿回育兒主導權?

最初是出院時,原訂的月子中心沒有空床。老公本來就不想讓你去月子中心,此時,正好順勢將你和寶寶帶回婆家去。

老公說這是家裡的長孫,讓爸媽來照看,若不是如此,會被說不孝。在孝道綁架下,你抱著寶寶回到婆婆家,遵照婆婆年代的方式坐月子。

老公雖然有幾天產假,加上年假。休息半個月,但是總是在看電視、玩手機、接待朋友、與家人聊天,哪有真心照顧寶寶。即便是偶爾抱著寶寶,孩子一哭,就又塞給了你。

公公很開心,拿著紅紙過來,對著你宣布寶寶的名字,起名字的過程你全部沒有參與。

你會不會覺得難受,明明懷孕、生孩子的人是你,而孩子一出生就跟隨老公的姓,就連名字都是公公決定的。你會不會想我到底算什麼?

爸爸媽媽來探望,畢竟在婆婆家,做了半天就走了。而朋友也因為探望不方便,加上坐月子,沒人敢上門探訪。

你從沒料到,生個小孩,竟會讓自己變成孤島。

倒是公婆家的親友倒是川流不息。婆婆嘴巴上要你多休息,但哪一個親戚來看寶寶,你不用出來打招呼?看著那些眾親友搶著抱寶寶,你就好擔心,這麼多人講話噴口水,還對寶寶猛親,細菌、病毒滿天飛。光想像,你就要抓狂了。

更令人崩潰的是,因為你喂母乳,所以只要寶寶一哭,公婆就認為寶寶是肚子餓。其實,寶寶有各種的理由會哭,但公婆卻只有一種解讀,只會說你奶量不足。

老公完全置身事外。你長期睡眠不足,加上這些不快,你會爆發:「小孩是兩個人的,為什麼全都沒你的事?」

「我在工作啊。」老公覺得自己超委屈。

「你下班時間。回家的話,你也可以照顧寶寶。」

「我下班要休息啊!」

「我也要休息啊……從寶寶出生後,那個晚上不起來5次以上,從來不知道一覺到天亮是什麼感覺?」

「你又不用工作,只是帶個寶寶,白天寶寶睡,你就睡,不就得了?」

「說得那麼簡單!那你來顧寶寶,我去上班。」

「你倒是去啊」他倒是回答的乾脆利落。

夜深時分,老公呼呼大睡,寶寶還是黏在你身上。

好女人受得傷最重,如何從家庭拿回育兒主導權?

相信上面的這些,很多媽媽都遇到過。新手媽媽常常感嘆,為什麼大家只看得見寶寶,而自己仿佛變成了隱形人。

雖然沒有媽媽後悔生過小孩,但是媽媽總是想不明白,真的是自己太敏感,還是就像老公說的,自己想得太多。其實,事實真的如此,當媽的才有共鳴。若媽媽真的想避免如此,這幾點要做到:

1、新手媽媽要勇於開口表達

首先,沒有人忽略新手媽媽,只是小寶寶在眼前,而媽媽至少是大人了,如果真的有什麼需要,應該會自己講吧。所以,媽媽只是被寶寶優先了。因此,我建議新手媽媽如果有任何需求或想法,自己要開口表達。

然而,也可能是刻意忽略。畢竟,傳統觀念常以女人當媽媽之後,要為子女犧牲,隱忍自己的需要,才能顯出母愛的偉大。如果還想顧念自身,就是自私。加上世俗觀念,旁人會有意無意地忽視人母,傾向將她視為孩子的附屬品。

不過,更可能的是,根本沒人會想到你。為什麼沒有呢?畢竟,「凡事先想到自己」才是人性。例如,公公首次家裡添長孫,高興到昏頭,他只想到幫小孩子取名字,他沒意識到取名字是父母的事,自己是公公,除非被父母拜托,硬幫小孩取名字算是越權。

而婆婆也只能依照當年自己坐月子的方法,幫你淮備,也很少看這方面的書籍、上網查詢知識,不知道如何科學坐月子。

至於躺在旁邊打呼嚕的老公呢?老公當然希望老婆可以搞定全部,自己的生活完全不需要改變,他只要當個現成的爸就好。

2、女性要拿回主導權

對這一群哀怨的新手媽媽,我只能殘忍地先潑盆冷水,請你們醒醒吧。雖然,全家都很高興寶寶的出生,但其實卻又希望照顧寶寶是新手媽媽一個人的事。

所以,請別再期待有人發現你「識大體,在隱忍」,而替你出頭,去改變這一切。你的困境,只能靠自己救。與其怨嘆被無視,不如直接講出自己的需要,主導整個局面。

需要什麼,就直接講,不要等人發現,不要等別人猜到。雖然寶寶無法說話,但媽媽可以的。女性可別當了媽媽之後,就跟著寶寶化了。

3、讓老公分攤育兒

當你真的很累,需要休息的時候,可別只會抱怨累、哭泣、摔東西、暴躁,這種行為與不會講話的寶寶一樣。

新手媽媽需要清楚地表達自己需要「喘息時間」,而「喘息時間」是從幾點到幾點。

在這段時間內,請爸爸將寶寶帶出去房間,不論任何原因,都不淮進來打擾媽媽補眠。或是,讓新手媽媽外出散步,爸爸自己在家帶寶寶,且不淮打手機求援。

對新手媽媽來說,最好是她帶手機出門,但關機。媽媽可以單方面主動聯繫,但爸爸不可以打擾或打斷媽媽的休息時間。

這樣清楚執行幾次下來,新手媽媽會發現自己經過充電後,耐心與脾氣都變好了,而老公的育兒技能,也成熟了一些。

當然,如果與公婆同住,可以試著向公婆說明,必須趁機讓老公體會小孩有多難養,老公才會體會父母的恩情,將來才會對公婆孝順,因為「養兒方知父母恩」。這也是對長輩的一種機會教育。

好女人受得傷最重,如何從家庭拿回育兒主導權?

4、教老公成為育兒的神隊友

至於育兒大業的終身隊友老公,就要看她怎樣調教了。如果教得好,是神隊友,如果放任不管,就會變豬隊友。

清楚而堅定地要求老公分擔照顧小孩,以及讓老公慢慢練習,獨立搞定寶寶。對於老公來說,一旦養成習慣,往後就成了自動執行模式。

你不需要委屈當隱形人,拿回主導權,自己當勇者,就能找回自己。

END

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