育兒分歧?如何有效又不傷和氣地和長輩溝通?

△ 今天的文章有語音哦~

大家都知道我們家是三代同堂,之前我也在文章裡分享過我和我婆婆的故事,所以經常收到媽媽提問,我平時是怎麼和婆婆好好溝通的。

前兩天恰好也有朋友跟我訴苦,說她最近為了「孩子的自理問題」和老人家發生了一些衝突,好好溝通無果,原本就微妙的婆媳關係,碰上育兒分歧,矛盾很容易就放大了,所以我就想借此和大家談一談這個話題。

育兒分歧?如何有效又不傷和氣地和長輩溝通?

其實從我嫁入這個新家庭以來,也花了好幾年時間來和婆婆「同步」,一直也在摸索達到同頻、共振的溝通方式,畢竟生活中哪有完美的人,需要的還是彼此的寬容和理解。

但我知道僅有寬容和理解其實是不夠的,我們還需要主動跨出第一步,建立起彼此良性和穩定的溝通通道。

對孩子來說,穩定的家庭關係非常重要,所以從孩子出生以來,我一直也在提醒自己把握好和長輩溝通的分寸,讓家人間形成一股合力。下面我先談談我在溝通時,會注意的幾個點:

01

育兒分歧?如何有效又不傷和氣地和長輩溝通?

找到彼此合適的溝通頻道

前幾年剛和婆婆住一起時,我也找不準和婆婆相處的方式,很多話都忍不住「委托」老公作中間人去協調,哪怕是一些無傷大雅的小事。比如晚上不能回家吃晚飯、或者之前說好了的事情臨時改變主意等等,剛開始的我都會覺得生分,鼓不起勇氣開口。

但我自己知道這樣的心態並不好,總讓老公夾在中間,不僅會讓我和婆婆之間感情生分,而且溝通也會更低效。有時候老公一忙起來忘記的話,就變成了我在單向溝通,婆婆並不知道我的情況,誤會就容易出現了。

育兒分歧?如何有效又不傷和氣地和長輩溝通?

那個時候,我做的第一件事是開始去了解婆婆習慣的溝通頻道。我主動找婆婆聊了下,才發現原來婆婆和我一樣,很多話藏在心底,不好意思說。同時也感覺到兩代人的溝通方式差別很大。

對家庭習慣方面的問題,她喜歡當下問題當下聊清楚,面對面溝通的方式。比如婆婆的廚藝很好,也希望我可以學會烹飪,但實際上我對烹飪並不感興趣,也覺得是一項高挑戰,我們就利用一起散步的時間,邊走邊聊,通過面對面的溝通,讓婆婆降低對我的期待,而我也答應學習最基本的下廚技能。

育兒分歧?如何有效又不傷和氣地和長輩溝通?

而在一些關於育兒上的分歧,婆婆則習慣用文字溝通,最開始的時候,婆婆沒有辦法立刻理解我們這一代教育觀的改變,所以針對育兒上的討論,很多時候我都用文字+資料的和婆婆在微信上溝通。我們之前就 Eric 的睡眠習慣問題,討論的內容差不多有3000字(捂臉)。

這個過程其實就是在主動地調整溝通頻道,找到彼此都舒服的節奏,用合適的載體來恰當地表達想法,這不僅適用於家庭中,在工作或其他社交場合也需要有這個意識。

02

積累有效的溝通技巧

找到了合適的溝通頻道,但不代表所有的溝通就順暢自如了。最難的還是在面對分歧和矛盾的時候吧,有時候很多話真的堵在心底很想和長輩好好談談,但萬事開頭難,可能剛開始三分鐘就毀了一場談話,傷了感情,問題也沒有解決。

兩代人的相處,肯定是有很多不一樣的地方的,從育兒觀念、行為方式、到養育的態度和視角,都很有可能不一致。這就需要我們強調「求同存異」,因為不管發生了怎麼樣的分歧,全家人的初心都是為了孩子好。

育兒分歧?如何有效又不傷和氣地和長輩溝通?

很多時候,真正引發矛盾的往往不是是與非、好與壞,而是我們的溝通方式出了問題,導致越說越帶情緒,最後就是為了爭論本身而吵起來。

而一場好的對話,往往能幫助我們打破僵局。我之前分享過我喜歡的兩本的書,《高難度溝通》和《溝通的藝術:看入人裡,看出人外》,都能幫助我們找到自己溝通中的引爆點,讓別人接受我們的觀點,比如調整自己說話的態度和邏輯,掌握更好的說話方式,不要害怕學習溝通技巧。

育兒分歧?如何有效又不傷和氣地和長輩溝通?

我也分享幾種落地的溝通方式給大家平時做做練習:

◇ 當你想提意見的時候—>請用換位思考的方式開頭

大家對觀點(Opinion)一詞應該不會陌生,當我們想表達我們的想法的時候,最常用的句子就是「我認為/我覺得」。

我覺得孩子得學會照顧自己。

我想要在家裡養多一只小狗。

我想要產後三個月就去上班。

我不想總是被干涉。

……

這些都是觀點。

觀點的表達聚焦在「我(Me)」,很多時候我們也會提供證據用來解釋為什麼我持有這個觀點。

比如針對上面的觀點,我們會解釋說「孩子需要獨立」、「小狗對我來說特別重要」、「上班讓我有價值和意義感」、「我有我的小家庭,不應該被干涉」,但這種解釋方式聽起來是不是馬上讓人有了距離感?很容易讓長輩覺得我們是在推開他們。

育兒分歧?如何有效又不傷和氣地和長輩溝通?

這種時候,我們可以採用勸說(Persuasion)的溝通技巧,學會運用換位思考的方式,從對方的角度看待自己的「觀點」本身對對方造成的影響。

還是用上面的例子,當我們說「我覺得孩子得學會照顧自己」的時候,是一個觀點;但如果我們說「為什麼我們不試試,讓孩子學下如何照顧自己呢?」,這個便是勸說。圍繞勸說的主題,那我們就可以這樣來解釋:

· 孩子學習照顧自己的過程,並不複雜,不同年齡段的要求都不一樣(降低長輩的顧慮)

· 孩子能照顧自己,可以讓全家人更輕鬆(減輕長輩的工作量)

· 孩子能照顧自己,也同樣可以學習照顧他人(安撫長輩的不安全感)

· 孩子能照顧自己,可以培養孩子的責任心(明確家庭的培養目標)

這種溝通方式廣泛運用在TED演講、會議和商務合作中,意味著我們把對方也納入到了我們的關係裡:我知道一個改變和建議可能會給全家人帶來很多變化,所以我希望通過坦誠地討論,讓彼此明白,我們是站在同一邊的,誰都不是為了誰而單向付出,而是一起合作、一起幫助孩子。

育兒分歧?如何有效又不傷和氣地和長輩溝通?

◇ 當長輩提意見的時候—> 請用聚焦事實的方法辨別

每個人的認知都有局限性,很多長輩因為成長的環境和背景,並沒有機會學習「如何更好地溝通」,可能一遇到問題,就會拋出「你怎麼連孩子都照顧不好呢」,或者即便是在陳述事實也讓人不太舒適,「你真是操勞,忙到連孩子都顧不上了」。

這個時候,我們的第一反應可能是兩種,一是反駁,「媽,我哪裡沒照顧好孩子了?」;二是自責,「媽,對不起,都是我的錯」。

這兩種方法,其實都沒有真正解決彼此之間的意見衝突。我之前收到過很多媽媽的哭鬧,覺得和長輩聊不下去,長輩說話太難聽。這個時候如果我們下意識反駁或者覺得自責的話,都無疑是加重了「負面意見」的影響範圍,讓關係中積累更多壓力。

育兒分歧?如何有效又不傷和氣地和長輩溝通?

我之前學傳播學時經常要做的一件事,就是看各大媒體報刊的文章,比如《紐約時報》和《華盛頓郵報》,並在閱讀時做一個小練習:對比在同一件新聞事件裡,不同的媒體報導的側重點分別是什麼。

我很喜歡做這個練習,因為這個過程中讓我明白,即便是陳述事實,不同的人也有不同的講述方式,和不同的側重點,讀者對事件本身的感受也會因為表述的不同而產生變化。所以我常常會問自己兩個問題:

  • 這篇文章裡,哪些是可用事實,哪些是局限性觀點?
  • 事實(Fact)和觀點(Opinion)混淆的地方在哪裡?

這兩個問題背後反映的是思辨能力。很多時候我們常會困在話語、文字的表面信息,卻忽視了對背後的情感、態度、動機進行分析,為此爭執不休。

而我們要做的就是提高自己快速過濾事實和觀點的能力,辯證去看待對方話語中的可信度,這個過程能讓我們學會「理解」,學會傾聽,透過表明的文字信息,看到更深層次的內容。

育兒分歧?如何有效又不傷和氣地和長輩溝通?

回到家庭生活中,如果長輩向我們提出了意見,最好的回應方式是,搜集更多的信息,用開放式提問的方式回應長輩,「媽,我可能有些做得不夠的地方,你覺得有哪些?」

這種提問方式緊扣著長輩的思考方式,也是從對方的視角看待他們所提出來的觀點。這個時候,長輩應該會告訴你,她/他覺得做的不好的地方在哪裡。

隨著彼此交互的信息量增多,你腦海中可以用來過濾事實和觀點的素材就越多,慢慢地我們就能把長輩的話語進行歸納和分類,一類是觀點,一類是事實。

面對長輩提出的觀點,我們可以先消除觀點的負面。比如恰當地表達自己的態度,「媽,我聽到你說的這些了/我聽懂你的意思/我明白你的苦心/媽我知道你辛苦了」,這些貼心話其實是很好的情感橋梁,意味著不管長輩說的話有多難聽,但我已經聽到了。我明白這件事情的重要性,並且願意和家人開放地溝通。

接著需要我們直面事實,這個時候,我們便可以大方地和長輩說,「那針對這個事情,你覺得我們怎麼做會更好?」這便是「聚焦事實」的溝通方法了。

其實在一個家裡,大家的訴求都是一樣的,希望孩子可以成長得好,所以我們並不需要為孩子的過去而爭論不休,但我們需要齊心往前看,需要達成一個共識,就是彼此付出的努力,都是為了讓孩子的未來更好、更完整。

其實,我不認為三代同堂的家庭,父母的責任就稍微減輕了。

作為家長,孩子如果出現了問題,我發自內心地認為,首先得是我們自己的責任,而無論孩子出現了怎麼樣的問題,都不應該把原因歸咎到「老人家沒帶好」。

只有清楚地明白養育中父母是孩子的第一責任人,我們才能夠更加坦然地面對,和長輩相處過程中出現的育兒分歧。

要搭建良好的溝通,需要我們真正把長輩納入到育兒的統一戰線上,這個過程,我們得先學會如何進行妥善地溝通,減少無謂的爭執,克制不理智的情緒,辯證地看到雙方所討論的東西。

育兒分歧?如何有效又不傷和氣地和長輩溝通?

當我們越清晰、越專業的時候,我們才能真正地做到,不管說什麼,對方都願意聽,不管做什麼,全家都齊心。

萌芽的話

昨天廣州又下大暴雨了,整個天色突然沉下來,電閃雷鳴的,很嚇人。而且是臨近下班的點,公司同事拖鞋都找了出來,有的說自己是遊回家的(捂臉)……感覺這個夏天,廣州的天氣就一直在暴雨和放晴之間搖擺,現在到了入秋的季節,很多地方都開始降溫了,大家出行前記得看看天氣預報,注意不要生病哦。

今天聊的話題也是後台持續收到媽媽咨詢的問題,關於婆媳溝通,大概家家都有本難念的經,我一開始適應三代同堂也花了很長時間,會擔心也會畏縮,但後來最大的感受是,在遇到育兒分歧時,只要我們把主動權握在自己手裡,不害怕在一次次矛盾中練習溝通技巧,家人之間都能慢慢互相理解和傾聽,齊心協力起來。

如果關於隔代教育中的矛盾和衝突,你還有什麼困惑和想要了解的呢?就留言給我吧,我會選3個送出小禮物噠,名單會在下周一(9.10)公布的,我們明天見:)