父母學會這3個技巧,孩子情商超越90%的同齡人

父母學會這3個技巧,孩子情商超越90%的同齡人

作者:敏儀媽媽,北京師范大學學前教育學碩士,美國幼兒早期教育講師,專注於幼兒心理教育、母嬰、二胎等領域話題。

前不久,俞敏洪在一個家庭教育講座上談到了培養孩子的社交情商,他向大家分享自己教育兒子的方式:要在適當的時間請同學們吃飯,贏得友誼和信任,做人要大方、要捨得花錢在別人身上,同時他還在現場分享了一個他小時候的故事。

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小時候,俞敏洪的姑姑住在上海,每年過年都會給俞敏洪買兩斤水果糖,一般小朋友可能會藏起來自己偷偷吃光,但俞敏洪沒有,他用水果糖讓小朋友幫忙做事。這從一定程度上來說,也給了俞敏洪事業很大啟發,做企業也是在進行利益分享,用利益讓最厲害的人為他做事。

《人性的弱點》中有這樣一句話:「這個世界既不是有錢人的世界,也不是有權人的世界,它是有心人的世界。」

相信每一個寶爸寶媽都能意識到培養孩子的社交情商對孩子來說有多重要。但是在如何培養孩子社交情商這方面卻常常顯得手足無措,今天敏儀媽媽就來跟大家分享一下,如何培養孩子的社交情商。

1、傾聽

敏儀媽媽小的時候是一個十分內向和害羞的孩子,社交能力基本等於零。那個時候是我奶奶帶我,她經常面臨的局面就是,我在她旁邊看著別的小朋友一起跳皮筋。

為了讓我能融入進跳皮筋小隊伍,我奶奶就買了很多根冰棍帶著我一起分給那些小朋友,然後大家在吃冰棍的間隙,就開始問我叫什麼名字啊,要不要一起玩啊,我就在我奶奶的註視下,成功加入小區跳皮筋小隊伍。

有的寶爸寶媽可能覺得這不是挺順利的嗎?哪里就社交能力零了呢?

在那個前後樓沒有不認識的人的年代,盛產孩子王,也可以稱他們為社交情商極高的孩子。打個比方,如果過家家玩的是白雪公主的話,孩子王總是能扮演公主或是王子,跟孩子王比較要好的人也能扮演七個小矮人,而我不是扮演只有一句台詞的路人甲,就是扮演惡毒的後媽或者老巫婆,總之是別人不要的角色。

俞敏洪小的時候是支配別人,我小的時候是被別人支配。

但很奇怪的是,如果班級中轉來新學生,老師一定會安排ta坐在我身邊。小學畢業幾年後,我回去看望老師問她為什麼,她是這麼跟我說的:「因你老實,願意聽別人說話。」

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我小時候雖然不是一個孩子王,但是卻從來沒有被排除在班級的各個小圈子之外。

因為我願意聽別人說話。人都是主觀性動物,我們可以發現有些內向的孩子,在父母面前也會有比較強烈的表達欲望,因為他們覺得父母願意傾聽。

我高中同學珈珈每次在別人講自己的事情的時候,都喜歡打斷別人,然後講自己的故事,比如我說我今天去買早餐的時候,店家多找給我錢。她一定不會聽你說完,而是直接打斷你,講自己買早餐的故事。這樣的同學相信不只敏儀媽媽身邊有,相信不喜歡這樣人的,也肯定不止敏儀媽媽一個人。等到上了大學珈珈總是跟我們抱怨寢室關係不好,但是沒有人覺得意外。

社交情商低的人,走到哪里人緣都不會太好。

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要怎麼才能走好幫孩子提高社交情商的第一步呢?

以敏寶舉例,每次講睡前故事的時候,孩子都會有很多問題,例如大灰狼為什麼會說話啊?大灰狼的聲音和外婆不一樣,小紅帽聽不出來嗎?

這個時候比起第一時間回答孩子的問題,我一般都跟敏寶說:「嗯,媽媽也很好奇,那我們先把這個故事聽完,然後一起研究好嗎?」

無論是做什麼,都別讓孩子輕易打斷別人說話,這並不代表我們要拒絕孩子提問,或是發表自己的意見,而是讓ta等一等。

2、共情

共情,顧名思義就是要讓孩子能理解別人的感情。但在孩子的社交情商培養上,敏儀媽媽想說:

共情不僅是要讓孩子能理解別人的感情,還要能理解別人的想法和興趣愛好。

其實,共情是孩子與生俱來的社交情商之一,相信很多媽媽都能發現,當一幫小朋友聚集到一起的時候,只要有一個開始哭,往往就會演變成一群孩子一起哭,一個小朋友被老師批評,一個班的小朋友都會戰戰兢兢。這是最好的孩子共情的例子。

孩子在情感上是非常敏感的,因此提高孩子的社交情商,家長主要應該從理解別人的想法和興趣愛好入手。

在儀寶現在3歲了,兩個人有的時候會一起玩玩具,但是一個10歲的小男孩和3歲的女孩興趣怎麼可能會相同呢?敏寶總是想帶著妹妹一起玩他的飛機和小汽車,但是妹妹只想玩她的芭比娃娃。那段時間我們家經常上演的一幕就是,敏寶拿走妹妹的娃娃,然後強制塞給她一個小汽車,把妹妹氣的大哭,兩個人因此打架。

敏寶是好心沒錯,但是他不懂妹妹為什麼不和他一樣喜歡飛機和小汽車。敏儀爸跟敏寶說:「妹妹是女孩子,她就是喜歡芭比娃娃。」敏寶都會回答說讓媽媽再給他生一個弟弟。

這種時候其實就是教會孩子理解別人的好時機。我問敏寶,為什麼妹妹喜歡吃青椒,你不喜歡吃?敏寶想了半天也沒有回答我。

我跟他說:「人和人之間就是不一樣的,妹妹不喜歡小汽車,只是因為她和你不一樣而已,就好像你在幼兒園的時候,有的小朋友喜歡跟老師一起玩,有的小朋友喜歡自己玩,這就是大家的不一樣。你喜歡的東西,別人不一定要喜歡,就算媽媽生了弟弟,他也可能不喜歡小汽車,喜歡芭比娃娃。」

家長在教導孩子的時候,更應該從生活角度出發,喚起孩子的共情心理,讓ta能真正意義上的理解別人和自己的不同,也能接受這份不同。

3、嘴甜

世界上沒有人不喜歡聽誇獎自己的話。讓孩子學會讚美別人,是提高他們社交情商的最好方式之一。

那天和帶著敏寶、儀寶和閨蜜一起出去玩,談及孩子,她說班級舉辦了一個畫畫評比,她女兒因為沒有獲獎,回家哭得驚天動地。

閨蜜自己也覺得女兒畫的一般般,但是第一的孩子畫的確實好看。我就問她,那她女兒把票投給了誰,閨蜜告訴我投給第一了。

我就很好奇,問閨蜜說「為什麼呢?」為什麼想要第一,還會把票投給別的小朋友呢?閨蜜說當時和我一樣覺得詫異。但是她女兒說:「因為她畫的好看呀。」

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教會孩子讚美別人的第一步,就是要讓孩子認同別人的優點。

在生活中,家長可以引導孩子學會誇獎別人。例如儀寶最近在幼兒園學了一些知識之後,回家就會向哥哥炫耀,哥哥當然會覺得儀寶學的這些非常小兒科,所以有的時候會覺得很不耐煩。我就跟哥哥說:「妹妹才學這些是因為年紀小,你小的時候不是也和妹妹學這些東西嗎?」

哥哥之後就變得喜歡給妹妹來個知識拔高,還會說:「儀寶今天在幼兒園表現得不錯!看來有認真聽課。」像個小大人一樣。

心理學家萊金·菲利普斯說:「許多人不能與他人正常交往、和諧相處的原因,是因為他們在兒童時期沒有學會基本的社會交往技能。」

每個家長都希望自己的孩子以後能很好的融入校園生活,進入社會也能很好的融入社會生活。而培養孩子的社交情商,更應該從孩子身邊一點一滴的小事做起。

你有什麼培養孩子社交情商的好辦法

或在培養孩子社交情商方面有什麼問題嗎?

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內容介紹

孩子是父母最偉大的事業,是父母基因完美結合的終極體現。伴隨著孩子成長的家庭教育,就是父母和孩子共同成長。不同於市面上常見的說教式的育兒書,本書作者尹紅婷博士根據自己多年的幼兒教育事業經驗,針對父母在育兒過程中遇到的各種問題,結合一個個真實的案例,給出了獨特、有效的建議,書中的問題可以讓家長在閱讀的時候產生極大的共鳴。

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