情商低的孩子愛說這3句話,六歲還不改就晚了!

情商低的孩子愛說這3句話,六歲還不改就晚了!

幼兒園開學了,為了歡迎新入園的小朋友們,幼兒園打算開一個聯誼會,要求大班的孩子們演出節目。

於是老師就在家長群里發出了演出要求,希望媽媽們也能配合,幫助孩子排練節目。

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鵬鵬的媽媽想著鵬鵬平時有點內向,這是一個很好的鍛煉機會,給鵬鵬爭取到了一個主唱的位置。

老師也想著鵬鵬確實需要鍛煉,而且唱歌還不錯,就同意了。

五歲的鵬鵬聽到這個消息以後,立刻表示堅決不參加。

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媽媽知道他在鬧情緒,就鼓勵他說:

「鵬鵬呀,這個機會多好啊,大家都能知道你唱歌很棒,以後你就是大家的偶像啦!」

結果鵬鵬一聽,立刻眼淚就唏哩嘩啦下來了,抱著媽媽的腿哭:

「我不去我不去,我肯定不行的,我害怕……」

「媽媽覺得鵬鵬很厲害啊,所以媽媽才給你爭取了哦,你去試試嘛!」

媽媽好說歹說,鵬鵬越哭越厲害,一個勁說:「不行不行,我不去,你讓別人去,我不去!」

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哭成這個樣,勉強上台那肯定得砸了,媽媽只得投降,告訴他不用主唱了,鵬鵬一聽,哭聲立刻小了,抹著眼淚到一邊玩玩具。

鵬鵬媽嘆著氣發愁:「這孩子膽兒這麼小,可怎麼辦啊?」

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其實鵬鵬的表現,並不止是膽小或內向,而是情商低!

情商低的表現一

否定自己

「這個太難了,我不想學了!」

「我不行,我不去……」

總把這些喪氣話掛在嘴邊的孩子毫無疑問就是情商低。

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這類表現是典型的「經不起打擊」。因為害怕失敗帶來的挫折感,所以在事情還沒開始之前就否定自己的能力,這樣一來,就不用去做,不做,自然就沒有失敗了。

教育這類孩子,媽媽們切不可像鵬鵬媽那樣「急於求成」,為了給孩子一個表現的機會,恨不得鵬鵬立馬C位出道。

這樣做,只會給孩子帶來巨大的心理壓力,讓他變得更加畏首畏尾。

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最好的辦法是從生活中的點滴小事開始,慢慢地給孩子增加自信心,讓孩子心中的天平往自信的那邊傾斜。

比如孩子今天故事讀得很流利,或是主動幫忙做了家務,都值得表揚一番。

這些點滴都是讓孩子豎立起自信的源頭哦。

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同時媽媽也不要因為心焦就把孩子的事都伸手包辦,你做得越多表現得越能幹,孩子就越會自卑。

情商低的表現二

威脅長輩

「我就要這個,不給我買我就不走了!」

「我不幹我不幹!你們都欺負我!」

伴著打滾撒潑的嚎啕,許多父母都會敗下陣來。總這麼撒潑的孩子,簡直就是讓人恨得牙癢癢了。

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孩子們都是小野心家,他們會用無理取鬧去試探父母,試圖讓父母讓步為自己爭取更大的利益。

一旦讓他們嘗到甜頭,後面就會越來越不可收拾,最終只會讓孩子變成一個不受歡迎的小無賴。

對付撒潑的孩子,肯定是不能退讓的,這只會讓他們的陰謀詭計得逞,但也不能粗暴的用拳頭教育,這只會讓他們更起勁。

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最佳辦法就是把孩子抱離事發地,遠離誘因和人群,然後告訴他:「你什麼時候鬧完了,媽媽再跟你好好談談。」

這樣,既讓孩子知道眼饞的東西沒指望,也讓他明白不會有人當觀眾,他自然而然就會消停下來,再跟他講道理,才能事半功倍哦。

情商低的表現三

推卸責任

如果每次孩子犯錯之後都急於脫罪,張口就來:

「我沒有不是我乾的!」

「這不是我的錯,是xxx的錯!」

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這是典型的缺乏擔當的表現,覺得有好處就湊一腳,出問題了就急於推卸責任,這樣的孩子以後肯定不會受歡迎。

碰上這種「甩鍋俠」,父母們可有得頭疼了,因為推卸責任會讓孩子獲得一種虛假的安全感。

讓孩子縮在自己建起的保護殼里不肯出來,會越來越逃避現實。所以孩子一旦養成這種習慣是極難糾正的,一旦發現,必須遲早下手!

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糾正這類孩子,也絕不能採取打罵教育,而是要鼓勵孩子承認錯誤,讓孩子明白勇於面對才是勇敢的表現,才能讓孩子不懼於面對懲罰。

而打罵只會讓孩子鑽進牛角尖,更急於逃避。

除了鼓勵,也要用科學的手段去懲罰孩子,懲罰的目的是讓孩子認識到錯誤並積極改正,而不是給孩子施加痛苦讓他更加逃避問題。

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最後,在孩子完成懲罰以後,也不要只冷冰冰地說:

「認識到錯誤了嗎?以後還敢犯嗎?」

而要用充滿信任的語氣說:

「孩子,這次你把懲罰任務也完成的很認真哦,媽媽很高興,這是你意識到錯誤的表現,媽媽也希望你以後不要再犯這類錯誤,相信你能做到,你答應嗎?」

*文章內容系村長講故事原創發布

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