滾蛋吧,養育焦慮!

你約了一個多年未見的好友,正要出門,孩子卻哭鬧著不讓你走。你會怎麼辦?今天就和大家聊聊在家庭教育中經常遇到的一些「兩難」:

  • 我要管教孩子;我還要時刻呵護他「脆弱」的心靈。

  • 我有自己的生活;但是,今天主流的兒童教育理論又要求家長以兒童為中心。

今天的父母,很多都會說,我們的生活完全以這個孩子為中心

是這樣嗎?

你無法真正做到「以兒童為中心」

首先,我想說,

成人父母不可能完全以孩子為中心,除非,你完全放下你社會和家庭生活中的其他角色。

比如,即使是全職媽媽,她也並非只有「媽媽」這一個角色,她也可能是一個「妻子」「女兒」和「兒媳婦」;同時,還可能是「鄰居」「朋友」「小姨」……當你的其他角色成為當下活動的中心時,你是不可能以孩子為中心的,否則你在其他角色中會成為一個蹩腳,甚至失敗的「演員」。

但是,其他角色又深刻地影響著媽媽這個角色的心情、感受和行動。比如,你和婆婆原有的爭執可能會導致你在養育上,拒絕與她進行有效的溝通。

再比如,你丈夫不經常與寶寶在一起,因此,只要丈夫在的時候,他更加喜歡「由著孩子」,以免使他與孩子本來就有些疏遠的關係「雪上加霜」。作為一名善解人意的媽媽,你可能不會去干預,但是,爸爸的縱容卻會為你接下來的看護帶來很多麻煩。你可能需要更加「嚴厲」一些,才能收攏孩子被爸爸慣出來的毛病。這樣的例子還可以舉出一大堆。

我這里想說的是,作為一個正常的成人父母,我們不可能完全以孩子為中心。既然,育兒本來就是深受成人日常生活和關係影響的行為,那麼,如果用「兒童中心」的標準來拷問自己的育兒行為,我們將會永遠焦慮——因為,那是「Mission Impossible(不可能完成的任務)」!

教給孩子一個「真實」的世界

其次,也許「以兒童為中心」本來就不應該是我們在育兒中追求的目標。而且,我想說一點:

「以兒童為中心」的思想和實踐可能與家庭教育的本質相背離。家庭教育的目標是要幫助孩子脫離「以兒童為中心」的世界

為什麼?因為家庭教育的本質是「社會化」:通過父母的言傳身教和有意引導,讓孩子成功融入到他出生的那個社會、文化和時代。

其實,這個目標是世世代代,千千萬萬個家庭一直在努力做到的。在有些時代,它被更加明顯地彰顯(比如中國古代);在有些時代,它卻被一些相衝突的觀念掩蓋了(比如今天)。

家庭本身就是一個權力場域,由不同年齡、性別和利益需求的人構成,具有特殊的權力結構特徵。

每個家庭成員都有不同的生活重心,都有各自獨特的利益需求,但在家庭和諧共生的要求下,又必須互相妥協、合作;在血緣和親情的連接下,互相依存又互相競爭。這是社會互動在家庭這個小單位上的顯現。

孩子們從出生就一直在敏感地觀察和學習這種共生原則。如果,我們非要努力地掩蓋成人真實的需求(其他角色要求,自己的喜怒哀樂、利益等),那麼,我們就有可能歪曲外部現實的樣子,而孩子們會把這個扭曲的現實當做現實本身,直到他走出家門,四處碰壁。

當然,在人類社會早期,當外部社會環境對每個成員而言都是非常嚴酷的時候,家庭的權力結構會更加僵化,由此會給親情帶來負面的影響;而今天現代工業社會緩解了外部社會對家庭大部分成員的壓力,因而給我們更多發生和維護溫情的機會。

這種文明的進步,我們當然不能拋棄(其實,作為時代中人,也是很難拋棄的):我們當然仍然會提倡父母與孩子更多地溝通,更好地互動,更多彼此的理解。但是,這種溝通,互動與理解不是「以兒童為中心」的,而是,實事求是地以各自為中心,表達各自的需求,然後在親情中達成協調與妥協

放心安排好你自己的生活

下面咱們用個具體的例子來看看前面的抽象討論在現實中的樣子。

你今天必須要要早點去單位,或者下班後需要見一個多年的好友。為了做到這一點,你必須很早就把寶寶送到鄰居家,請鄰居送她去上幼兒園,或者你必須請鄰居幫你接寶寶。那麼,你誠實地告訴孩子你的安排和原因,寶寶很可能會哭,或者說他不要去那麼早,她要你陪,不要其他人……

那麼,你除了給予擁抱和安慰外,請不要改變你的計劃。最主要的,請不要覺得你做了錯誤的事情,很自私,或者你不是一個好媽媽/爸爸。

相反,你正在更加真實地與寶寶相處,你正在告訴他,這個世界是一個大家共同相處的世界,不是以某一個人的需求為中心的。

這樣的溝通和行為方式,在我看來,是對孩子的真正尊重——尊重他有自己的智力和情感,來理解和處理更加複雜的情景,而不是一味地將他視為弱小天真的「小孩」。

寶寶當然弱小,寶寶當然需要保護,如果你是政府,我可能會呼籲很多更好地保護兒童,尤其是貧困和弱勢兒童的政策。但是,你是一個普通家庭的父母,而且,你又在閱讀這篇文章,那麼,我想你家寶寶的基本需求和安全肯定是已經沒有問題了。

所以,我希望這篇文章能讓你獲得一種真實地與孩子溝通自己的正當需求,表達自己作為一個正常成人喜怒哀樂的輕鬆感。:)❖

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