信不信由你!家長進步1%,孩子進步100%

01

表妹的兒子上四年級了,她每天沒多少事兒,做做家務,和小姐妹們約著打打麻將,小日子過的很開心。

有一天兒子放學回家,吃晚飯時,忽然跟表妹說想學畫畫。

表妹想都沒想就回答:「你現在學習那麼緊張,哪有時間學別的,先把學習搞好。」

兒子生氣了,說:「我同學的媽媽開畫展了,老師組織我們去參觀,你除了打麻將還會什麼?還不讓我學。

表妹跟我吐槽,聽到兒子問媽媽你會點什麼的時候,忽然理解了孩子被和別人家孩子比較的心情。

很多家長喜歡說一句話:「我不希望孩子將來像我一樣。」

那你希望孩子怎樣?

他天天跟你生活在一起,你說話的語氣、做事情的方式、思維模式、以及業餘愛好,都在潛移默化的影響著孩子。

孩子不像你像誰?

把孩子丟給老師,或者指望口頭教育孩子就能讓孩子從根本的改變,幾乎是不可能的。

02

朋友辦的幼兒英文培訓班,在秋季新一輪開課時,除了給家長講一下開學需知,還煞費苦心的給家長上了一堂教育課。

當問到家長,工作空閒或者帶孩子之餘,會做些什麼的時候,家長們也十分誠實的紛紛回答:

看看手機

追劇

打遊戲

看網路小說

睡覺

……

朋友幾乎是苦口婆心的說:

「孩子6歲以前,正是養成良好生活習慣、學習習慣的關鍵時刻,但孩子好玩,是天性,身邊只要有人在玩,他們也會自然的被吸引著玩,你不可能讓孩子去學習,自己在一邊玩。」

一個星期兩三次的英文課,一次一兩個小時,即使孩子在課堂上認真的學習了,記住了。

但平常不花時間復習,當時記住100%,過不了多久可能會忘記70%。

有的家長會很認真的幫助孩子復習,練習。

有的家長則想著,我花錢送孩子培訓,如果還要我來管,那我這錢不是白花了嗎?

日復一日。半年,孩子之間就有差距了,一年,孩子的差距就拉大了,過了兩三年,可能就再也追不上了。

03

我爸媽家的鐘點工阿姨,有個五歲的孫子,去年孩子爸爸從老家到城里打工,把孩子和媽媽也一起帶出來了。

平日里,孩子爸爸要去工地做活,所以基本都是媽媽在操勞家務和孩子。

但是五歲的小男孩也正是淘氣的年紀,年輕的媽媽除了做家務,在教育兒子的事情上有些力不從心。

為了讓孩子也學點知識,培養點規矩和自控力,孩子爸爸打聽了一下,給他報名了一個圍棋班。

第一節課,孩子死活不去,是被他媽媽拖著去上課的。

上課的時候,東張西望,屁股像個陀螺,老師講了什麼,也聽不懂,下一次上課提問,一問三不知。

上了幾次課以後,他爸爸問了下情況,發覺這樣下去是不行的。

於是,原本很忙很累的爸爸,擠出時間學習了一下孩子的圍棋書,陪著孩子下圍棋,幫他理解課堂上的內容。

孩子爸爸做出的這一點努力,漸漸的收到了效果。

在上課的時候,孩子雖然也會扭來扭去,但也認真的聽老師講課,老師的提問,也開始舉手搶著回答了。

和小朋友對局贏了,非常高興的回家講給爸爸聽,學圍棋的勁頭更大了。

家長的言傳身教對孩子影響是巨大的,其中,身教比言傳更加重要。

04

家長們往往喜歡把自己缺少的東西,寄托在孩子身上。

沒受過良好教育的,可能希望孩子能考上名牌大學,彌補自己內心的遺憾。

混的不如意的,總幻想孩子將來出人頭地,自己也能揚眉吐氣。

性格內向的,在社交上不受重視的,盼著孩子能活潑外向,社交能力強。

……

家長自己沒能做到,或者做不到的事情,當有了孩子以後,不知道為什麼,總覺得孩子就能做到了。

可是,如果家長不進步,不改變,孩子最後還是會跟你一樣。

在面對孩子的教育問題上,家長所需要的是做出選擇。

1

  • 你可以選擇讓孩子一直看電視,你也可以輕鬆一下追追劇。

  • 你也可以選擇陪著孩子畫畫,和他一起收拾畫筆畫具。

2

  • 你可以選擇把孩子丟給老師,在他學的不好的時候一頓吼。

  • 你也可以選擇幫助孩子去仔細找出問題,共同討論和改正。

在面對自己遇到的問題上,家長同樣需要的是做出選擇。

1

  • 你可以選擇不和鄰居打招呼,假裝低頭看手機匆匆走過。

  • 你也可以選擇牽著孩子的手,大大方方笑著和鄰居問個好,寒暄幾句。

2

  • 你可以選擇休息的時候睡大覺,畢竟工作辛苦。

  • 你也可以選擇休息的時候學點新東西,能夠讓自己往前走一點。

無論選擇什麼,都不是絕對的答案,只是生活的選擇而已,面對結果,家長只要不埋怨,不焦慮即可。

但你做出的選擇,孩子也都會看在眼里,你笑著生活,孩子也會笑著生活,你選擇努力,孩子也會以你為榜樣。

你進步1%,孩子就會進步100%。

*文章內容系村長講故事原創發布

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