不懂感恩的白眼狼都是這樣養成的,很多父母默默中槍了

給孩子無微不至的關愛,孩子要什麼給什麼,久而久之孩子會把父母的無私付出當做理所當然,孩子不會覺得父母辛苦,不容易,相反,他們會認為這是父母應該做的。


盧梭在《愛彌爾》中一針見血指出:


「你了解什麼辦法可以讓你的孩子痛苦嗎?那就是,讓他想要什麼就有什麼。他得到的越多,想要的也就越多,遲早有一天,你不得不拒絕他,這種意料不到的拒絕,對他的傷害,遠遠大過他不曾得到過滿足的傷害。」


我們總是說要好好愛孩子。可是很多父母就不知不覺中溺愛,孩子要什麼就給什麼,不問原則對錯。


久而久之,孩子覺得被愛是應該的,父母就該這樣對我。


很多人成年之後還理直氣壯地啃老,認為從父母那里得到東西是理所當然,只知索取,不知回報,更不懂關心和感激他人。


有時候別人不懂得心疼你,不是因為你付出的太少,而是你付出過多。同樣,孩子也不是天生的「白眼狼」,而是你無限度給予的結果。


01

無微不至照顧女兒的媽媽

卻每天要接受孩子的責備與挑剔


我們隔壁的女孩上初三,她媽媽在生她時大出血,在手術台上搶救了好久才活過來。自此以後身體就很不好,他們兩口子都很在意娃的教育問題。


那個女孩兒也很爭氣,每次考試成績都是年級前三名。可我幾乎每天都能聽到她放學回家後,跟媽媽吵架的聲音。


有一次,她媽媽跟我一起買菜,就在路上開始訴苦。說是自己一心為女兒,每天變著花樣給她做好吃的,生怕有一餐不和她胃口,讓孩子吃少了。學業這麼重,作業那麼多,該如何是好?


再後來跟她一起聊過好幾次,每次的話題都以她女兒開始,再以她女兒結束。很少有聽她說起過自己。

她在照顧女兒方面也確實盡心盡責,每天女兒進門前,她都會把精心做出的飯菜擺在桌子上,洗完衣服疊好放櫃子里,並且把第二天要換的衣服給孩子放床頭。

有一回天氣熱,她給女兒拿的衣服有些厚,自己在那里自責了好久。我對她說,孩子都上初中了,熱了肯定自己會脫的。

可這樣一位盡職盡責,無微不至照顧女兒的媽媽,卻每天要接受孩子的責備與挑剔。女兒從來不覺得媽媽為她付出有多辛苦,好像自己享受到的一切都理所應當。

我想如果那位媽媽讓女兒放學回來自己盛飯,自己收拾房子和衣服,是不是又是另外一種結果呢?

02

自己奉獻過多

讓孩子覺得她根本不需要心疼

我有個很要好的同學,她有一個妹妹。有一次,我去她家里做客,她妹妹嫌她媽做的飯不好吃,要吃肯德基,問她媽媽要錢去買,其實那時她妹妹也已經在工作,自己賺錢了。但她媽二話不說就把錢掏出來了。

更令我震驚的是,她妹妹買回來之後,一個人狼吞虎咽地就吃了起來。吃的差不多了,把袋子提起來放在她媽跟前說:「我不吃了,剩下的給你嘍!」

她媽媽竟很自然地拿起來吃完了。沒有任何覺得不對的地方。我想如果是我,肯定不會把自己吃剩的給我媽吃,而是會跟她一起分享。

記得我七八歲的時候,有一次吃完哨子面,把剩下的湯和菜嘩地一下倒進了我媽的碗里。我媽當場嚴厲地批評了我,大意是要尊重她啊什麼的。你看就是因為媽媽的有限度給予,所以才讓我至今記得有些事不可以那麼做。

其實,我那個同學的妹妹到現在自己生孩子了,都沒學會心疼她媽媽。上次她要搬家,讓她媽幫忙去收拾。她回到家的時候,她媽媽剛下班回來正在做飯,她就一個勁地在那里催促。

她媽媽做好飯,連吃一口都沒顧得上就跟她一起去收拾東西了。而且她媽在做飯時還問她妹妹吃過了沒,她妹妹說在來的路上買餃子吃了。

我又震驚了一把,心里想為什麼不打個電話問問她媽吃飯沒,如果沒有的話,買來一起吃不很好嗎?

我那位同學的媽媽,整天埋怨自己的老公和女兒不知道心疼她,可她從來都不知道,自己奉獻的過多,以至於讓人覺得她根本不需要心疼。仿佛她生來就該心疼別人一樣。

03

溺愛換來的冷漠

還記得那個在機場弒母的汪佳晶嗎?他在日本留學五年,期間的生活費和學費都來自於母親每個月7000元的收入。

他心安理得地享受著母親給予的一切,從未想過自己24歲的大好年華,完全可以靠勤工儉學來替母親分擔。

最後一次,母親四處舉債,實在沒錢給他了。他竟然對著前來接機的母親連捅9刀。

作為一個母親,看到這則新聞時,我震驚不已。

她說如今得到的所有榮譽,都抵消不了孩子學習不好這一個污點。一個對自己有生育之恩,養育之恩的人,他如何能下得了手?難道把你養到24歲了,你還不能獨立嗎?難道身為人母就活該養你一輩子?對自己的親生母親都缺乏寬容,痛下殺手,何況對別人呢?他還有一點寬容之心嗎?

04

反思:無感恩意識在溺愛中形成

所以,如果你不想將孩子培養成「白眼狼」,那就千萬不要替孩子做太多,不要助長孩子的受之無愧感,要去教導孩子懂得感恩。

如果你不想自己所有的付出換來的都是傷心和失望,那就請有限度地去給予,那才能打造出健康的親子關係,不然終有一天會溺愛成災!

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