父母說話的分寸感,影響著孩子的層次

前幾天帶孩子去逛超市,剛到超市門口,哥哥說他好餓,要吃飯。

我看了看時間,快十二點。想著如果回家弄飯,肯定也來不及。到了超市,餓得難受就會要求買零食。

剛好超市門口就有一家鄉村基。

給他們點好餐。哥哥很自覺的開始找座位。

鄰座一位媽媽正在喂孩子,孩子手裡玩著玩具,有一口沒一口的吃著。

奶奶坐在對面,有一言沒一言聊著天。

不一會,兒童餐端上桌。我給孩子們分配好,就坐在一旁看他們吃。

奶奶也許無聊,就問我:「這小女孩多大啊?就自己吃飯。」

我老實回答:「一歲半多點。」

誰知道這句老實話,給小女孩帶去了壓力。

奶奶說:「你看小妹妹,一歲半就會自己吃飯,你過幾天就三歲了,還要喂。喂你吃飯,你還不認真。」

本來孩子吃飯就不專心,奶奶一數落,被飯嗆一下,噴了出來。

奶奶急忙又是水,又是紙巾,又是嘮叨。

嘮叨漸漸變成翻舊帳。

由剛開始的關心,變成恨鐵不成鋼,一句接一句。

孩子有些無助的看著媽媽,媽媽的耐心或許也被磨得差不多了,臉黑成一團。孩子什麼也不說,默默地承受著。

收拾完餐具,孩子死活也不再吃飯。

奶奶和媽媽換了一個位子,接過媽媽手裡的碗,繼續喂了起來。

「我不吃。」孩子生氣的吼道。

「乖孫,你再吃一點。我們家的貝貝最乖了。比那個哥哥乖多了。」

我不知道奶奶會冒出這麼一句,兒子無辜的看著我。

我連忙說:「你在媽媽心中是最捧的孩子。」

我常和朋友聊起這些關於孩子的小事,在大人看來並沒有什麼。可是對於孩子,大人的一言一行都時刻影響孩子的心情。

他們心智還不成熟,不明白什麼是開玩笑,什麼是真實的責怪。

對於孩子,成年人習慣性的表達過度的關心,嘴上時刻掛著「慢一點」「小心一點」「叫你不聽我的」。

對於一個幼年的孩子,說話的分寸是孩子感受到尊重的主要形式。像孩子說太多負面、責怪、推責任的話,會讓孩子覺得尷尬、失落,繼而引發孩子不愉快的情緒。

說話,無所謂輕重,但一定要得體,不讓孩子難為情,掌握分寸。

父母說話的分寸感,影響著孩子的層次

陶行知先生說:教育孩子的全部秘密在於相信孩子和解放孩子。

事情有緩急,說話有輕重。和孩子的日常交流中,說話不能一時興起,想到什麼說什麼。無意之間說了傷害孩子的話,也不自知。

孩子太小的時候不能反抗,等他大一點,再大一點,覺得自己有足夠的能力的時候,就會和父母正面衝突。

身邊有一對夫妻,平時有一點小事就會吵架。一吵架就唇槍舌戰,各不相讓。他們有兩個兒子,大的就看著他們吵,小的就看著他們哭。

老婆經常指責老公:衣服不洗,飯不做,碗不刷。就連生病都不會幫她做一點家務。就把自己當大爺,家裡什麼事都不會,還天天對人吼來吼去。當時真的是瞎了眼了,要不是孩子,我他媽的早和你離婚了。

這些話一時興起,夫妻間和好了也就過去了。可是孩子呢?

他們最愛的人,反目成仇。自己成了他們之間的負累。

夫妻間吵完架,常常把情緒發泄到孩子身上。

一個說:「要你們有什麼用,和你爸一樣好吃懶做。」

一個說:「哭什麼哭,和你媽一樣沒什麼卵用。」

後來孩子長大了,和父母有意見,也直接對他們吼。

夫妻倆常常在親戚聚會的場合公開比較兩個兒子的孝心,一會這個兒子在某些事上不孝,一會那個兒子在某些事上做得過火。

俗話說:過火的飯不要吃,過火的話不要說。

語言對孩子的傷害,總會有一天孩子會用來傷害你。尊重孩子,從自己的嘴巴開始。

父母說話的分寸感,影響著孩子的層次

日本一位得過直木獎的藤本義一先生,他的女兒超過了晚上時限10點鐘,於12點方才帶醉而歸。

開門的藤本夫人,自是破口訓斥了一頓,之後還說:「總而言之,你還是得向父親道個歉。」

頓時,藤木女兒清醒了不少,感到似乎大難就要臨頭了。

於是便怯怯地走向父親的臥房,面色凝重的父親卻只說了句:「你這混蛋~」

之後便憤然離去,留下女兒獨自在黑暗中。

一句話,但卻深深刺痛了她的心。

然而晚歸之事,自此便不再發生。

父母者,都有責備孩子的經驗。

多半的父母也了解孩子有反抗心,所以要孩子反省是相當困難的。

一句:「你是怎麼搞的,我已經說過多少次」開始想讓他們了解並且反省。

此時孩子若有反抗的舉止,父母又會加一句「你這是什麼態度」。

然後說教起來沒完沒了。

不可否認,每一個父母說教問題上,出發點都是愛孩子,想孩子好。

但有的話,卻在表現形式上給了孩子傷害,讓孩子覺得迷茫,覺得尷尬,覺得難堪。

說話是表達愛當中最簡單的方式。

說話有分寸感,不過度,不過火,不極端。孩子才會有健全的人格,更會自我調節、自我認知,更自信,更自覺。

說話時,尊重孩子的原則:在每一件他自己的事情上,不要有太多的語言,無所謂的小事,可以視而不見。不誇大,讓孩子尷尬。不比較,讓孩子受傷害。引導時,盡量了無痕跡。

孩子摔了跤受了挫,不是父母一定要說些什麼,或是做點什麼。而是孩子需要什麼,父母給於什麼。

說話掌握分寸,才是對孩子最基本的尊重。

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