重慶公車車墜江事故,衝動是魔鬼,為什麼卻總是抑制不住?

昨天上午,重慶公車車墜江原因公布,看完內心特別沉重。

十五個鮮活的生命戛然而止,十幾個幸福的家庭支離破碎。

從10月28日事故發生到今天,已經足足7天過去了,第一次看見公車車穿越實線,撞上紅色小汽車墜江的視頻時,大家有很多揣測。

重慶公車車墜江事故,衝動是魔鬼,為什麼卻總是抑制不住?

那時已經有很人說是不是車上發生了意外,有人與司機發生衝突,搶奪方向盤導致事故的發生。但更多人猜測是公車車出了故障,司機中途生病,出現類似心梗、腦出血等意外,力不從心導致意外發生。

我們大多數人,都不希望往最壞的角度去揣測人心。

但當公車車記錄儀的數據被恢復,當冷冰冰的真相公布在我們所有人的眼前,我們都震驚了。

重慶公車車墜江事故,衝動是魔鬼,為什麼卻總是抑制不住?

48歲的女乘客劉某毆打司機的理由僅僅是自己坐過了站!

公車路線改道,導致劉某沒注意司機的提示,在目的地下車,當她發現自己錯過站時,要求下車。對於劉某來說,她要滿足的是自己的想法,只要達到自己的目的就好。

但公車車司機有自己的規則,沒到站,不能隨便上下乘客。這是我們所有人都明白的道理。司機沒有搭理她的要求。

劉某就不能接受了,她從座位上起身,走到正在駕駛的司機旁邊,靠著扶手立柱指責司機冉某。司機則轉頭開始解釋!

兩人的爭執逐步升級,越說越氣,開始用言語辱罵對方,最後,劉某氣得拿出手機打司機。從爭吵到動手,隔了5分鐘的時間。

被劉某打後,司機忍不住右手放開方向盤還擊,劉某再打,司機再還擊,還擊完司機用右手猛轉了一把方向盤,車輛失控,穿越實線,撞向對側正常行駛的小轎車後,沖上路沿,撞斷護欄墜入江中。

從劉某擊打司機到公車車出事,只有短短3秒的時間,3秒鐘,15條活生生的性命就這樣墜入冷冰冰的江底!其中有帶著兩個孩子與婆婆一通出門遊完的25歲媽媽,大的孩子年僅3歲,小的才1歲。有特別過江給兒媳婦過生日的82歲婆婆,還有兩站就將下車的救援隊員的父親……

生命的代價那麼沉重,短短幾秒鐘,十幾個家庭瞬間被毀。如果生命再重來一次,不知道劉某和司機是否還會一樣衝動?

如果從創傷理論來看,我們會很可悲的發現,即使再給劉某和司機一次機會,或許她們的選擇還會一樣。劉某依然會因為自己錯過站下車而生氣發怒,遷怒於司機,對司機又打又罵,而司機在被打後,也一樣會選擇還手,或許也會一樣生氣地打一把方向盤。

因為在那時候,他們倆的情緒激烈程度超過負荷,彼此的大腦都處於認知失調的狀態,理智根本控制不了自己的行為,僅僅靠直覺和本能在反應。

我們的大腦是左右分工的,右腦充滿直覺和感性,儲存有關聲音、觸感、氣味和情緒的記憶,左腦掌管語言、順序和分析,記住事實、數據以及描述事件的詞語。簡單的說,左腦理性,右腦感性。

正常情況下,我們左右兩邊的大腦是合作無間的,但當外界的一些事情勾起我們一些不開心的回憶甚至創傷時,我們掌握理性邏輯的左腦就會停止運轉,大腦的認知功能出現障礙。這時,我們將無法判斷事情的起因和後果,無法預測自己行為所帶來的後果,也就是我們所說的「失去理智」。

此時,我們完全靠右腦的反應來處理問題。右腦無法區分過去和現在的體驗,它會讓我們直接陷入混亂、恐怖、憤怒、羞愧或驚嚇中。人處於暴風雨一般的情緒中,開始把自己的問題遷怒於別人,就像女乘客劉某的反應一樣,認為是司機的錯誤導致自己錯過站,而認識不到自己的錯誤。

在認知失調的情況下,劉某的行為一點點升級。她要求司機靠邊停車的需求沒有被理會,又進一步激起她從小沒有被滿足的依附需求,激發了她更多的創傷,她的怒火完全被點燃。大腦失控的狀態下,行為一點一點升級。

而司機為什麼無法理智回應,無法理智地想對策,原因也是一樣。劉某對他的辱罵,其實是用語言暴力構成的對司機的威脅,也同樣導致司機大腦的認知失調。

司機感受到自己遭受了威脅,大腦警報系統會自動激活那些早已寫在我們原始情緒大腦(右腦)內部的反應程序。此時,我們的高級大腦和理性思維(左腦)會暫時關閉,我們的原始大腦接過身體的控制權。

原始大腦處理信息的方式很簡單,它不像理性腦那樣會根據情況進行信息組織,再經過判斷和分析得出結論。它只會根據大致情景的相似性作出判斷,促使我們的身體準備逃跑、躲藏、戰鬥等各種反應,這些反應所帶來的肌肉和生理反應是完全自動的,來自我們每個人的本能。就像司機,面對劉某的毆打,選擇出手還擊,這是他身體的本能,是他身體在遭受攻擊時的直接反應,這個反應不經大腦思考就能做出!

他最後一下猛打方向盤的動作也完全是出於本能。理智在這個時候已經完全關閉了!

如果司機和劉某還活著,他們也要在危機過去後才會意識到自己行為的可怕後果,因為我們大腦的意識和理性思考能力只有在危機過去、情緒反應過後才會慢慢恢復。

大家或許會說,為什麼他們不能理性一點呢?究竟有沒有辦法抑制這種情緒衝動呢?

方法當然有,提升我們的「容納之窗」就能改善。

所謂容納之窗就是理性腦和情緒腦平衡的空間。父母從小對待孩子的方式,依附需求的滿足程度以及小時候面對創傷和問題的處理方法形成了我們的反應模式。這些方法和回應模式讓我們的情緒激動狀況有一個可承受範圍,在這個範圍內,左右大腦是平衡的,人的認知功能保持正常狀態,這個範圍心理學上稱為「容納之窗」。

就同樣拿公車車坐過站這件事來說,坐過站的事我們每個人身上都可能會發生,但是絕大多數人都不會因為坐過站而惱羞成怒,大家的意識中,會覺得錯過了就錯過了吧,到下一站下去了再坐回來唄。這就是容納之窗比較大的表現。

劉某坐過站了就惱羞成怒,憤怒發火,這是她容納之窗比較狹窄的表現。因為大腦容忍之窗太窄,一點點問題就受不了,就失去理智。

所以要讓我們不被衝動控制,就需要我們去做情緒拉筋,讓容納之窗變大,讓情緒的耐受力變強,這樣才不會因為一點點小問題就情緒激烈。尤其我們在面對孩子的問題時,如果我們能夠讓孩子的容納之窗更寬,空間更大,孩子在面對問題時大腦才會更理智,更有效地保護自己。

這樣的情緒調節並不能一蹴而就,而需要長時間的學習和努力。

當然,在我們處於公共場合時,僅僅我們自己情緒的容納之窗足夠大是不夠的,尤其坐公車、乘地鐵、搭火車飛機的時候,我們的性命安全都交到司機的手裡,司機的情緒穩定,我們的性命才有保障。

所以在發現司機的安全遭受威脅的時候,我們每一個人都不能只是一個冷冰冰的過客,我們每一個人都應該積極地站出來把那個威脅到司機安全的無理乘客拉開。

不要僅僅只寄希望於司機保持理智,司機提升修養,多做情緒拉筋固然重要,但是在司機的生命遭受威脅的情況下,在他被人毆打辱罵時,讓他保持理智不是一件容易的事。我們任何人,在被人辱罵5分鐘,反復毆打時要控制身體不作出反應都很困難,因為身體的反應是不受大腦控制的!

每一個人都不要做一個冷冰冰的過客。保護司機的安全,也是保護我們自己!

遵守公共秩序,遵守公共場所的行為規範,就是尊重我們自己的生命!公車車在行駛過程中禁止與司機說話,這是有規則來規範的,如果我們每個人都遵守這個規範,這起悲劇也不會發生。

悲劇的發生沒有機會再挽回!15條生命的代價,太沉重!

每個人的生命都只有一次,失去了,就永遠沒有機會再重來!

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【60分媽媽月華】暢銷育兒書作者,國家級兒童心理咨詢師,著有《別等孩子長大了才後悔你現在做得太多》。專注寶寶的吃喝拉撒,生長髮育,學習力培養及身心成長,也關注媽媽的心靈成長,健康的母嬰關係才能培養出更加傑出的寶寶。如果你想孩子身心靈都能更健康,關注我都可以找到答案哦