中國打擊式教育,到底「打」掉了孩子的什麼?

昨天父母教練課現場,老師分別請一名小女孩、一名家長上台分享,請求他們再現平日在家里交流的場景。

家長對孩子說:「你搞什麼搞,又不讓著妹妹,把妹妹搞哭了,我真得煩死你了,越長大越不懂事。」

「你的作業怎麼寫得這麼慢,都到吃晚飯時間了,怎麼還沒有寫幾個字?」

「做什麼事情老愛拖,拖什麼拖?」

老師認真問孩子:「當媽媽說起這番話的時候,你是什麼感覺?」

孩子無奈地答到:「我感覺自己在家里,做什麼都是錯,不知道該怎麼做了?」

媽媽馬上補充了一句:「孩子,媽媽這樣說,也是希望你變得更懂事。」

老師問孩子:「你感受到媽媽的愛了嗎?」

孩子一臉茫然地說:「沒有感受到,真的沒有感受到。」

有時候,我們或許真的是想好好愛孩子,卻又有一種恨鐵不成鋼的無奈感。

當我們對孩子說:「你怎麼可以這樣拖拉?你為什麼做事情總是這麼慢?」

「同樣的題目,為什麼老是錯?怎麼這麼笨?」

這樣的話,或許對孩子說過千百遍,可孩子真的變好了嗎?

那說明我們家長的方式多少有些問題,需要改變和調整。

不妨變批評為鼓勵,試用幾天,看看效果是不是不一樣。

當我們把批評變為鼓勵時,無疑在給孩子積極催眠,孩子的潛意識里會認為:我在大人眼里,印象這麼好,我不做好都不好意思呀。

難怪常聽周圍的大人說一句口頭禪:三歲小孩都愛聽好話!

兔子爸這幾天出差,打電話給兔子。

「兒子,你買的烏龜怎麼樣了啊?」

兔子說:「唉!那只烏龜好幾天沒有洗澡,都有些臭了,搞的陽台都有點臭臭的。」

兔子爸回應道:「兔子,你不可以這樣做,這樣做會害死一條生命的,烏龜很有靈性的。」

這是兔子爸第二次說了,出差前不讓他買時也說:「別買啦,養不好會害死一條生命的。」

兔子解釋說:「我是準備這兩天,和媽媽一起,拿到公園的湖邊去放生的。」

這時,想起昨天父母教練課上老師講的一個觀點,我特別讚同。

父母要在孩子內心播撒愛的種子、自信的種子,而不是恐懼的種子、自卑的種子。

想想兔子爸說的:你這樣做會害死一條生命的,心里多少有些堵得慌,感覺會讓孩子壓力好大哦。

兔子平時在海邊捉點小螃蟹,河邊撈點小蝌蚪,都要主動放生,說是讓他們回去找媽媽,沒有媽媽會很可憐的。

老師對兔子的評語,也是說他特別善良,很少主動和同學發生衝突,愛幫助同學做小事。

兔子爸這樣說,孩子可能會害怕自己把事情搞砸,變得不自信;又好自責,擔心自己可能害死生命。

兔子爸有時也經常說:

「兔子,你數學才考 97 分,吹什麼牛啊,還說自己數學好。」

「這麼簡單的題還要想半天,老爸小時候很快就想出來了。」

爸爸的解釋是,男孩子要經得起挫折,越打擊他,他在外邊就越適應社會。

可心理專家陳默老師說,孩子平時在外邊受到的挫折夠多了,一去學校,可能到處都充滿著挫折。

在學校,孩子每天都在承受著比較和打擊。畫畫不如別人厲害,考試不如別人分數高,跑步不如別人跑得快……

在學校早已天天在比較,孩子夠累了,我們還需要說「怎麼一道容易的題都要想這麼久?怎麼才考 97 分?」

希望兔子爸能看到這段文字,平時少一些對兔子的打擊,我們一起努力,養育出內心深處因為愛的滋養而變得更加自信的兔子

讀了 20 多篇魚爸的育兒文,字里行間充滿著對小小魚濃濃的愛意。

五歲時,在魚爸不動聲色的引導下,孩子不經意間認識了好多字。

一本厚厚的、難字很多的恐龍繪本,孩子獨自讀得不亦樂乎。

孩子不到六歲,魚爸陪著孩子讀完了 1000 多本繪本。

因為孩子犯了錯,魚爸忍不住發火,動手打了孩子兩下,還專門在公眾號里寫了篇文章,進行反省,向兒子表達了真誠的道歉。

做父母,不是不犯錯誤,不是不傷害孩子,而是盡量減少對孩子傷害的頻次,懂得及時反省自己,懂得向孩子道歉。

讓孩子覺得,你是一個勇於承認錯誤和敢於擔當的父母。

那麼,他以後遇事,也會更懂得擔當。

一個細心的好老爸,能給孩子內心的滋養與溫暖。

家因為有了愛,有了溫度,才叫家。

不然,家只是一個能睡覺的房子,僅此而已。

父母真正做到無條件接納孩子其實很難,甚至根本做不到。

安心老師說:「父母無條件接納孩子,也不是一次就能變得無條件接納,而是經過多次覺察與反思,一次比一次更接納,做得越來越好。」

可是,我們看到那些心靈陽光、學習成績好的孩子,哪個不是在接納、民主的家庭中長大呢?

很多高考狀元在接受記者採訪時,都會說:「感謝我的爸媽,和我像朋友一樣,很少打擊我,總是安慰我、鼓勵我,給了我一個民主、寬鬆的家庭氛圍。」

一個從小被打擊的孩子,和一個從小被激勵的孩子,內心能量是完全不一樣的。

將來面對同一個工作機會,從小被激勵的孩子會積極主動去爭取,而從小被打擊的孩子可能本身能力俱足,去總在心里猶豫不決地問自己:我到底能不能行?

而機會往往只會親睞自信、主動爭取的那一位。

還有父母總說:我對孩子做了那麼多,為何他一點也感受不到我的愛?

你對孩子的愛,也許早在您幾十次甚至上百次的指責和要求中被抵消了。

你給予孩子的,不是孩子想要的。

孩子想要的,你有時是沒有意識到,有時是不願意承認。

有些傷害,在家長眼里,只是一句輕描淡寫的「我是真心愛你,才要求你、批評你,只是希望你變得更好一些」。

可對於孩子來說,卻是一次次心靈傷口被冷冷撒鹽,是一次次自尊心被無限拉低。

很多父母對孩子小時候造成的傷害,也許需要孩子拿一輩子時間去修復,嚴重的可能影響到孩子戀愛、成家、立業的數次碰壁。

因為在他心底,總也逃不出父母小時候指責的陰影。

那個自卑、懦弱、不相信有人愛他的影子總也揮之不去。

真的愛孩子,請記得少點以愛為名的打擊!

*作者:靜定如常,第一閱讀專欄作者,投稿客簽約作者,簡書平台4萬多粉絲,愛好寫育兒文,喜愛鑽研兒童心理學。文章來源公眾號:養育男孩(ID:breedboy) (一個最有愛的公眾號,面向家長群體,每天原創分享親子養育常識、親子閱讀推廣、家庭關係建造知識,已出版新書《和孩子一起成長,是最好的教養》

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