「為什麼我明白那麼多道理,仍然帶不好孩子?」

「為什麼我明白那麼多道理,仍然帶不好孩子?」

常聽身邊的一些家長說,自己也很努力,學了不少育兒理論與知識,可為何依舊感覺那麼費勁,帶不好孩子呢?到底是哪里出了問題呢?

方法的運用需要智慧

學習育兒的家長,因為心中有困擾急待解決。於是,看到一點所謂的 「方法」 就像抓到了救命稻草般,急不可耐地想要實踐,但有時在運用的時候,缺乏思考。

接下來,就《正面管教》中的幾個方法技巧為例,向大家解析幾種運用方面的常見錯誤。

「為什麼我明白那麼多道理,仍然帶不好孩子?」

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警惕「拿來即用」,需視情況而定

了解過《正面管教》的家長,對 「啟發式提問」 應當有所耳聞。

「為什麼我明白那麼多道理,仍然帶不好孩子?」

「啟發式提問」

把解決問題的主動權返回到孩子手上。旨在發掘孩子的主觀能動性、創造性地解決發生在親子間的一些事件問題。

曾有一位媽媽,在學了這個方法技巧後,第二天早上就用了起來。

當時,她的寶寶不願起床。於是,她想要用 「啟發式提問」 來調動寶寶興趣。

她問 「寶貝,你今天想穿哪件衣服呀?「

結果,她的孩子大冬天的,選了一條薄薄的連衣裙,並且非穿不可!……

這位媽媽回頭就對人抱怨 「這都是什麼呀! 《正面管教》簡直越添越亂!「

其實,如果當時她選擇的是《正面管教》里 “有限的選擇」這個方法,可能就不會是這個結果了

「為什麼我明白那麼多道理,仍然帶不好孩子?」

「有限的選擇」

給到孩子幾個同等合適的選擇,讓孩子在中間任選一個。

既讓孩子感覺有自主性,結果又會比較合適。

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具體的方法需根據使用習慣調整

「解決問題七步驟」 是《正面管教》中用於解決親子衝突難題的重要方法之一。

「為什麼我明白那麼多道理,仍然帶不好孩子?」

「解決問題七步驟」

❶ 找個雙方都情緒平穩的時間和地點,和孩子坐下來:「我有件事想跟你談談,就是________。媽媽保證不發脾氣,不生氣。咱們都保證不互相指責?」

❷ 如果孩子不同意,告訴她/他:「好,我明白。等你想聽的時候咱們再談。」 如果孩子同意,問:「你對這件有什麼想法?你的感覺是什麼?」 聽孩子說完後,用「有效傾聽」重復孩子的話。

❸ 聽孩子說完,問孩子:「你想不想聽聽媽媽的感覺是什麼?媽媽的感覺可能和你的不一樣,這很正常,每個人的感覺都不一樣。」然後,誠實地告訴孩子你的感覺(即「我」句式的前半部分)

❹ 說完以後感謝孩子:「謝謝你聽我說,也謝謝你告訴我你的感覺。」

❺ 孩子:「你覺得你/我們能做些什麼,來解決這個問題/困難?」或者使用啟發式提問,聽孩子說,或/和孩子一起頭腦風暴。不批評、點評、否定孩子提出的建議。可點頭、微笑、「嗯」等表示聽到了。

即使孩子的建議不可行,也寫下來,以示對孩子的尊重,家長也可參與頭腦風暴,目的是為了培養孩子獨立思考的能力;如果孩子沒有建議,家長也可自己提出建議。這時候,直接告訴孩子應該怎麼做的「正面語言」,給孩子有限權力的「選擇」,都可以使用。

❻ 共同選擇最可行、尊重雙方的方式,最好由孩子自己選擇。

❼ 約定一個時間來回顧,表達感激。

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然而,曾有一位媽媽在課堂上反映:

前一天晚上,她本想用這個方法來解決和兒子之間積壓了一周之久的矛盾。可是卻發現,當自己使用這些「話術」開口的時候,感覺很別扭,兒子看自己的眼神也怪怪的,還沒等自己說到第二條,兒子就一溜煙跑了. . . . . .

暫不說《正面管教》是從英語版翻譯過來的,就算是本土的育兒方法,每個人的性格和交流習慣不一樣,在使用的時候,還是要根據孩子的特點進行調整吧!

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學習方法,需領會其精髓

「家庭會議」,是《正面管教》中,當家庭成員間存在意見不一致,存在矛盾衝突的時候,所使用的一種方式。

有爸爸反應,自己家本沒有這種開「家庭會議」的習慣,這次為了和老人就 「孩子吃零食問題」 達成統一意見,於是特意召開了 「家庭會議」。

結果,效果並不理想。首先,召集大家開會的時候,反應都比較莫名、比較勉強。好不容易拉到一起了,不同的,依舊不同,會議草草結束,誰也說服不了誰。

「為什麼我明白那麼多道理,仍然帶不好孩子?」

其實,當我們深入分析這個案例的時候發現:這位爸爸召開的這場「家庭會議」徒有其表

  • 他沒有遵循:在引進一個新方法的時候 「循序漸進」,從簡單的問題入手的原則。

  • 他遺漏了「家庭會議」中最最重要的一個環節:致謝。

因為,這位爸爸沒有真正領會到「家庭會議」 的精髓

「為什麼我明白那麼多道理,仍然帶不好孩子?」

「家庭會議」

「家庭會議」 的根本目的:

  • 不是為了解決某個具體問題

  • 不是為了練習新學的工具

  • 不是為了教授新的方法

  • 更不是為了家庭成員達成自己內心希望的東西

而是,

為家庭帶來6個C:合作,貢獻,關愛,心連心,責任,能力

開會的目的,是為了調整家庭的整個氛圍,讓每個成員感受到關愛,感覺到心連心,主動地去做一些事情。

解決問題只是其中一小塊。即便開完會後問題並沒有得到解決,只要體現了6個C就可以了。

「為什麼我明白那麼多道理,仍然帶不好孩子?」

「背後」勝於「幕前」

前面所說的,是一些有關:方法選擇失誤方法誤用,或是方法使用不善方面的問題。

那是不是意味著:只要方法用對,就沒有問題了呢?未必!

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信任,比方法更重要

曾有一位媽媽,在 「孩子看電視時間」 問題上,用了一個「給予孩子自主權」的一個方法。

然而,這個媽媽:打心底里對自己孩子,十分不信任。她不相信自己的孩子,能夠擁有自我管理、自我控制的能力

於是,雖然她嘴上對孩子說的是:再看幾分鐘,你自己決定吧!

她在表述的時候,無論語氣還是眼神,都充滿了不信任。

當然,最終她毫無意外地失敗了。

之後,在我與這位孩子的溝通過程中,孩子給到我們的反饋是:媽媽從來沒有相信過我!

由此可見:比起那些表面上的方式方法,孩子更需要的,是爸爸媽媽對自己的一種信任感。

如果沒有這種對於孩子而言,最重要的 「信任感」,或許那些 「方法」 ,都只是過眼雲煙而已。

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坦誠,比形式更重要

在這里,給大家舉一個,關於培養孩子「延遲滿足」的的例子。

為了引導孩子學會忍耐,接受「延遲滿足」,從而形成 “意志” 的品質,我們常常會建議爸爸媽媽,給孩子不同的條件與選擇。

比如,孩子剛出了超市,在馬路上就著急要吃薯片,我們可以引導孩子說:如果你現在吃,就只能吃一片;如果你可以等到回家以後再吃,那麼可以吃三片。你想選擇哪一個?

雖然作為家長,我們內心希望能夠通過這樣的方法,引導孩子做出 「後一種選擇」 ,但孩子究竟會選擇哪一個?誰也控制不了。

有些家長,他不了解孩子循序漸進、螺旋式上升的成長規律。一旦孩子選擇了前項,沒能如他所願,就會惱羞成怒,就此毀約:「路上不能吃,就是不能吃!沒得商量!」

其實這樣做,對孩子來說:既不尊重、又失了誠信。我們在給孩子提供選擇的時候,一定要做好孩子選任何一個的心理準備。

如果是自己無法接納的選項,倒不如直接坦誠地告訴孩子:其實媽媽更希望你選後面一個,因為媽媽覺得這樣的話,你可以吃到到更多,你覺得呢?

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情緒狀態,比說辭動作更重要

育兒課程中,常常會說到:一個孩子最不可愛的時候,其實是他最需要我們幫助的時候

有一位媽媽,她是這樣做的。有一次,在她忙於做家事的時候,看到自己的寶寶不知為何情緒狀態變得非常不好,大喊大叫,把玩具撒了一地。

這位媽媽當時內心非常的惱火,即便如此,她也十分克制自己,提醒自己運用所學到的方法。於是,一把抱住孩子,然後大聲說:寶貝!媽媽愛你!

然而,孩子並沒有因此平靜下來,反而哭得更大聲了

後來,我和這位媽媽分析:當她抱住孩子的時候,自己的一個情緒狀態和感受是怎樣的

媽媽說:自己是強忍著怒火,逼迫自己去做這樣一個動作,說這樣的話。

我們完全可以想像:這位媽媽當時給與孩子的擁抱是多麼的僵硬,語氣是多麼的生硬、冰冷

那麼,當爸爸媽媽的語言和肢體語言相衝突的時候,孩子更願意相信的,是爸爸媽媽的肢體語言,是爸爸媽媽的神態、動作、語氣。

因此,如果爸爸媽媽在處理孩子問題之前,無法先調試好自己的心態與情緒的話,那使用這些方法,也都是沒有用的。

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言傳,更需身教

關於父母言傳身教的問題,想必大家再熟悉不過了。

如果教孩子是一套、自己做的又是另一套,那麼就會造成許多不必要的糾纏。

比如,家長限制孩子吃零食,自己卻在家里買了一堆,這根本就是一種「無情的誘惑」 嘛!又比如:教導孩子要守規則,帶孩子出門的時候,卻自說自話地鑽空子、插隊,這就會給到孩子一種 「認知混亂「 !

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家長的行為,孩子的模板

一旦家長破壞了規則,讓孩子形成了經驗,孩子就會自然而然地按照經驗去做:熱衷於零食,隨意插隊……

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家長的理解深度,孩子的吸收程度

如果家長對規則的理解僅停留在「執行」層面,這時規則只是一種工具,而工具和生命永遠是分離的狀態。規則不融入家長的生命,那麼它也不會融入孩子的生活。

只有當家長與規則精神融為一體時,才能真正感染和幫助到孩子。

規則不是工具,是關於教育的長遠目標,是生命的目標。我們必須把目光投向那個方向,然後實實在在地按照規則去生活。

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真正的規則:潤物細無聲

家長如果能把規則和自己的生活聯繫在一起,而不是企圖用規則來限制別人、限制孩子。一旦有這樣的意識,即使不說出來,正向的能量也會影響孩子。

當人和規則精神融為一體的時候,呈現出是一種愛的能量,這種能量孩子是可以感受到的,並且孩子可以從這樣的事件中脫離出來,認識事件,從而成長。

「為什麼我明白那麼多道理,仍然帶不好孩子?」

如果把孩子比作一顆植物,那麼家長就是培育這顆植物的的那片土地。

如果不改善土地的質量,那麼無論怎樣施肥都是徒勞的。

有的人,雖然沒學過什麼育兒理論,卻能把孩子養好、教好,是因為他們對孩子的教養,早就已經融入了他們的舉手投足中。他們祖祖輩輩所傳承給自己的那些「內隱性記憶」,足以指引著他們教養好自己的孩子

這,就是潛移默化的,榜樣的力量!

「為什麼我明白那麼多道理,仍然帶不好孩子?」

「為什麼我明白那麼多道理,仍然帶不好孩子?」

「為什麼我明白那麼多道理,仍然帶不好孩子?」

「為什麼我明白那麼多道理,仍然帶不好孩子?」

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