「都是為你好」,不是真的愛孩子,而是在傷害孩子

文|福林媽咪

剛出了「破五」年俗,為生活而奮鬥的「漂泊者」,就已經整裝待發。

一向聽話懂事的表妹也匆匆離家趕赴工作地,因為她實在是受不了姑姑的「聽話」教育。

「都是為你好」,不是真的愛孩子,而是在傷害孩子

其實,表妹從來都是很優秀的,甚至一直是我們那些弟弟妹妹們的榜樣。

在長輩們看來,能成為榜樣的孩子,必須是聽話的。

而表妹也確實對大人們說的話不提任何異議。

當時高中文理分班,表妹的文科成績是遠高於理科成績的。

可是她卻聽從大人們說法,「理科好就業,學文科沒什麼用」「理科前景要比文科前景好」「我們都會為你好」……

選擇自己並不精通的理科。

「都是為你好」,不是真的愛孩子,而是在傷害孩子

大人們很滿意表妹的抉擇,覺得表妹按照他們的想法做出的決定以後就會有一個好的前途。

然而,事實並不理想,表妹在經歷了高三的「鏖戰」後,只是考入一所很普通的院校。

用表妹自己的話來說,這是她意料之中的事情。

當時在學習理科的時候,表妹已經很「吃力」,因為那些數字完全沒有文字能讓她得心應手。

即便如此,她也只能硬著頭皮地去學習,這讓她的成績很不理想,也就造成這種局面。

每次工作閒餘,聊起當初的學習經歷,表妹也是後悔萬分。

「都是為你好」,不是真的愛孩子,而是在傷害孩子

很多時候,大人們的話並不會特別符合孩子們的具體情況。

一味地要求孩子聽話,反倒會扼殺孩子的長處。

就是大人們說「我們都會為你好」,讓表妹在理科成績平平,文科能力也沒有得到提高。

表妹想從事文職方面的工作,也時常會因為專業問題而受阻。

不僅是聽話,懂事亦是大人們評定是否是好孩子的標準。

所謂懂事,就是要求孩子能從大人們的眼神、動作中領悟到他們其中的意思,而孩子也能照著這樣的意思去行動。

表妹的懂事也是從小就練就的。

「都是為你好」,不是真的愛孩子,而是在傷害孩子

記得有一次,家庭聚會,各家的小孩子自然也會聚在一起玩耍,結果另一個姑姑家的表弟喜歡上了表妹的復讀機,非要求表妹送給他。

當時的我已經看出表妹並不是很願意,可是看到她媽媽的表情後,依然還是很不情願的把復讀機給了弟弟。

印象中,表妹幾乎從來沒什麼特別喜歡的東西,她也從不要求什麼特別的東西。

很多懂事的孩子,都有這樣的顧慮。

即便是遇到自己想要的東西,他們也會考慮大人們的想法,甚至在做某件事的時候,他們也會考慮的大人們的想法。

孩子太懂事,反而束縛了他們的想法,讓他們失去了最基本的選擇權利。

如此看來,孩子太聽話太懂事,反倒並不會讓孩子更健康的成長。

◆爸爸媽媽能給予「正確」的話,孩子能「正確」聽取爸爸媽媽的話,這才是真正意義上的「聽話的孩子」。

「都是為你好」,不是真的愛孩子,而是在傷害孩子

要給予孩子更好地建議,爸爸媽媽們自然就要了解清楚孩子的狀況,根據孩子的特點、喜好等方面來歸納出好的建議,豈不是會讓孩子更好的成長。

生活中,我們見過很多爸爸媽媽給孩子報興趣班,他們的出發點或許都是想讓孩子更優秀。

可是,很多時候,孩子僅是因為「聽話」才被迫去學習的,這樣的做法很有可能會讓孩子對學習失去興趣,產生厭學的情緒。

◆給孩子表達意願的機會。

很多時候,爸爸媽媽會「代替」孩子做決定。

「弟弟喜歡,你就給弟弟吧!」

「這件事情就在這麼決定啦!」

「那個玩具有什麼好的,別買了!」

「都是為你好」,不是真的愛孩子,而是在傷害孩子

這些需要孩子們表達自己想法的機會,都被爸爸媽媽們剝奪,孩子們又怎麼慢慢建立自己的意願和思想。

細想起來,那些太聽話懂事的孩子,只是用他們一時的聽話懂事換取當時爸爸媽媽們的平靜情緒,卻慢慢丟失掉了自己的本應該擁有的判斷能力或選擇能力。

孩子本來就是孩子,爸爸媽媽並不應該把自己的思想強加在孩子的身上,要求孩子做出那些無謂的取舍,或者是道德意義上的「要求」。

陪伴孩子成長的過程,也是爸爸媽媽們自我成長的過程。

那句「都是為你好」,如果不是真正站在孩子的角度來考慮問題,還是不要泛泛地對孩子講,以免挫傷孩子的成長的心智。