「爸媽,等我 10 歲的時候我可以去死嗎?」

「爸媽,等我 10 歲的時候我可以去死嗎?」

「爸媽,等我 10 歲的時候我可以去死嗎?」

周末家庭聚會,侄女瑤瑤因為不吃飯被嫂子批評了一頓。

「瑤瑤你怎麼又不吃飯,不吃飯就長不大了!」

沒想到瑤瑤卻說:「我才不要吃飯,不要長大,長大那麼累。」

嫂子氣噎無語。

我笑著打圓場問道:

「你為什麼不想長大呀?長大可好玩了,可以做很多你小時候不能做的事,可以去很多有趣的地方玩哦。」

「我不要,我活到 10 歲就好了,我才不要為了長大拼命吃飯、拼命運動、拼命學習,像你們大人一樣天天煩工作,真無聊!」

我驚呆了,這個才 7 歲的小小人兒怎麼會說出這樣一番話。

「那你覺得長大代表什麼?

「長大就是要吃很多飯、要長高,要做作業、要工作、要結婚、要生孩子、要煮飯、做家務!」

「你對長大一點期許都沒有嗎?有沒有讓你覺得長大也很好的一瞬間呢?」

「媽媽說長大了我自己愛看多久動畫片就看多久,她就不會管我了,那時候我就想馬上長大,但是一想到長大要做那麼多事,我就不想長大了。」

「你覺得工作、結婚、生孩子、煮飯都是很累、很無聊的事是嗎?

「是呀,媽媽天天都回家抱怨說工作很累呀,還為了誰煮飯和爸爸吵架,你們大人真奇怪,明明自己經常說很羨慕我可以當小孩無憂無慮,可為什麼還要一直讓我長大呀?」

……

短暫的交流後我終於知道瑤瑤不想長大的原因。

孩子當下的許多活動都變成了「長大」的任務:

吃飯是為了長大,運動是為了長大……在這樣的語境中,孩子吃飯和運動都變成了手段,讓這兩件原本樂趣十足,「意義非凡」的事情變得無趣與沉重。

而且,嫂子還常把「長大」作為一種好孩子與壞孩子的價值判斷。

「爸媽,等我 10 歲的時候我可以去死嗎?」

當孩子表現好時,就用「你真是長大了,真棒」來讚揚。

表現不好時就用「你真不懂事、沒長大」來批評。

但這樣的表達常卻會讓孩子覺得,自己多數情況下都是一個「沒長大」的人,是不值得被讚賞的。

父母所有潛台詞都在告訴孩子,你的當下是沒有價值的,「沒長大」是不好的,你要努力「長大」,你的一切都要為「長大」這樣一個美好的目標而奮鬥。

我相信我嫂子的用意本來是好的,想用「長大」來誘惑孩子接受一切希望她接受的東西。

但因為不恰當的溝通,「長大」並沒有顯現它的魅力,它在孩子眼里成了不友好的剝奪者。它讓孩子當下的生活變得壓力重重。

除了因為覺得長大是任務的壓力讓孩子們不想長大,現實生活展現的「成人世界」又太過糟糕,也常讓孩子們覺得不想涉足。

如侄女所說的,因為嫂子經常回家抱怨工作、生活與婚姻,讓她覺得長大無趣、可怕。

所以,孩子不要「長大」,她討厭「長大」、害怕「長大」!

我們應該讓孩子知道的長大是件充滿驚喜、充滿快樂的事。

雖然有挑戰,但依然美好,童年有童年的樂趣,長大也有另一番精彩,而不是把它描述成一個任務,更不要把你的生活的負面情緒傳遞給孩子,他們無法消化你的煩惱,只能歸結於成人世界的灰暗。

「爸媽,等我 10 歲的時候我可以去死嗎?」

「爸媽,等我 10 歲的時候我可以去死嗎?」

其實,每個小孩都會有好幾個不想長大的瞬間,我女兒雖然才三歲但卻也有過好幾次不想長大的經歷,不過原因都不同於瑤瑤。

第一次是在我和她一起看生命教育繪本《小傷疤》時。

繪本講述一個孩子失去了自己的媽媽,為了留住媽媽的味道,他捂住耳朵,閉上了嘴巴,關上家里所有的窗戶。為了藏住媽媽的聲音,他跑到精疲力盡,還弄痛了自己。但是,他試了又試,卻做不到。不管怎麼樣,媽媽的味道都在一點點消失。

「爸媽,等我 10 歲的時候我可以去死嗎?」

女兒看完後無限傷感地對我說:「媽媽,我不想長大。」

這是女兒第一次說這樣的話,我非常驚訝,於是問她:「為什麼不想長大?」

「因為我長大了,媽媽也老了,你會死掉,我不要媽媽死掉!」

聽到這話,我先愣了一下,就緊緊抱著了她說:

「好的,寶貝不長大,永遠當媽媽的孩子;媽媽也不會變老,永遠當你的媽媽,好不好?」

我知道,雖然這是一個善意的謊言,無論怎樣,孩子肯定會長大,我肯定會老去。但是,對於一個當時 2 歲的孩子來說,有這種不想長大的理由,為什麼要否定她呢?

因為有了我的「保證」,所以她再也因為害怕死亡而說出不長大的話。

甚至當我和她在看《媽媽是超人》時,看到大麟子因為媽媽化了老人妝而哭泣說害怕媽媽死掉時,她很激動的從沙發上跑到電視機面前摸著他的臉和他說,媽媽不會離開我們的。

我從女兒 2 歲時就開始給她做死亡教育,其實她不覺得死亡恐怖,她只是不捨得和我分離。

雖然才時隔一年,但她卻已經對生命有了新的感悟,現在的她會對我說:

「媽媽,如果我們不小心死掉的話,會變成星星是嗎?如果能變成星星的話,我好像沒那麼害怕死了,星星每天都會出現在天上,這樣就還可以每天陪在愛的人身邊了。」

隨著年齡的長大她會慢慢知道知道死亡是不可避免,但我相信那時長大的她一定已經做好了心理準備,我也會一直陪伴著她。

「爸媽,等我 10 歲的時候我可以去死嗎?」

女兒第二次和我說不想長大時,是在她上幼兒園的第三天。

「爸媽,等我 10 歲的時候我可以去死嗎?」

3 歲的女兒要上幼兒園了,我說:「寶貝,現在你長大了,要上幼兒園了!」

第一天,她很高興地去上幼兒園了。

可幾天後,當她發現在幼兒園里一整天都無法見到媽媽時,她就哭著對我說:「媽媽,我不要長大,我不要去上學!」

我趕緊抱住了她:

「媽媽知道你想媽媽了。但是,我們每個人都必須要上學的哦,你上學後才能擁有更多的知識,以後我們出國玩,你就可以幫媽媽當翻譯了,我們還可以用英語講爸爸聽不懂的悄悄話。

你看媽媽小時候,也是離開外公外婆,去上學的。雖然剛開始也有不開心,但是在幼兒園里有那麼多的好朋友,還有好多好多的玩具,我也慢慢的就變得開心了呢。你回家後還可以和媽媽講講幼兒園的趣事,媽媽可想聽了。

雖然你在幼兒園里見不到媽媽,但等你回家後,媽媽依然會在家里等你,依然會很愛很愛你!」

漸漸地,女兒喜歡上了幼兒園,於是,不想長大的話就消失了。

「爸媽,等我 10 歲的時候我可以去死嗎?」

女兒第三次和我說不想長大是在婆婆和她說,她要當姐姐的時候。

婆婆知道我懷上小寶之後,置辦了很多新的嬰兒用品,小屁孩看著家里一堆不屬於她的東西時,開始吃醋胡鬧。

於是婆婆對她說:「寶寶,當姐姐後,你就是大孩子了,不能再這樣胡鬧了哦,你要照顧二寶,照顧媽媽。」

女兒立刻嘟著嘴巴說:「我不要長大,我永遠是媽媽的小寶寶。」

我趕緊招呼女兒到身邊對她說:

「對呀,寶寶永遠是媽媽的小寶貝,就算長得再大,就算再有幾個弟弟妹妹也都是媽媽的小寶貝。」

我知道,女兒的恐慌其實來自於小寶的出現給她帶來的生活變化。

如果我不趕緊安慰她,環境的改變很有可能會導致孩子「行為倒退」,如故意裝作「不能自理」,故意和小寶搶食物、搶玩具,有些孩子甚至會打罵小寶寶。

「爸媽,等我 10 歲的時候我可以去死嗎?」

因為小寶是小寶寶,奶奶和爸爸媽媽可能會給她更多的關注。為了爭奪愛,大寶自然而然想讓自己也成為小寶寶。

如果我們強迫她「長大」,其實在剝奪她的安全感。

我可不願意我的孩子生活在恐懼失愛的陰影里。後來,當女兒發現我們依然很愛她時,她就不會再說不想長大的話了。

即便是有別人對她說:「寶寶,媽媽有了小寶不喜歡你了!」

她也能夠反駁:「媽媽還愛我的,我和小寶都是媽媽的寶寶!」

事實上,孩子 6 歲前的成長過程,最重要的是心理完善。接納孩子「不想長大」的這種心理需求,並不代表孩子會永遠長不大。

相反,孩子明白了,父母會永遠站在自己的身後,不管自己遇到什麼問題,只要自己轉個身,就能夠回到父母的懷里,這樣孩子,安全感會更強一些。

假如你的孩子不想長大,微笑堅定地著告訴她:

「沒關係,孩子,媽媽會永遠陪著你!不管你多大,我都永遠愛你。」

希望不想長大的孩子少一些,就點個「在看」讓更多父母了解吧~

「爸媽,等我 10 歲的時候我可以去死嗎?」