青春期孩子為什麼總跟父母對抗?

作者:巫喜玲

善解童貞廣東深圳站講師

善解童貞雲學院高級班學員

青春期孩子為什麼總跟父母對抗?

(資料圖:作者在善解童貞孩子課堂)

在一次善解童貞青春期孩子課堂結束後,一個家長非常焦慮地問: 「我孩子12歲,最近父母說什麼話都不聽,總是跟我們對抗,父母如何引導呢?」

青春期的父母問到類似的問題很多。在回答如何引導前,父母要先了解如下三點。

一、培養獨立自主還是依賴父母管理的孩子?

父母面對青春期孩子所謂的「對抗」或是「叛逆」, 需要先理解青春期的孩子。就像面對青春期孩子的手淫一樣,如果錯誤認為健康的手淫會傷害孩子,就會焦慮,想如何引導孩子不要手淫,但是錯誤的引導就會破壞孩子正常的性發展。

父母還要想清楚一點:

你是要培養獨立自主的孩子,

還是培養一個

一直依賴父母外在管理才能生活的孩子?

如果答案是前者,那麼父母要理解這不是孩子聽不聽話的問題,而是孩子選擇怎麼做的問題。

換句話說,青春期的孩子不會再像以前那樣聽話。他們會將之前認為父母有權利管理的事,逐漸當作個人的選擇。父母和孩子的鬥爭集中在「誰享有決定權」和「這些事情由誰來管理」。

比如當媽媽說:「不能把衣服放在地板上。」9歲的孩子願意接受父母觀點而且不會提出質疑;但是隨著孩子逐漸長大,他會理解為衣服怎麼放,是我的個人選擇,是我自己決定和管理的事情。因此當媽媽再說同樣的話時,12歲的孩子可能會說:「這是我的房間,你為什麼要來操心?」

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當孩子想按照自己的想法做事情時,實際是在發展自己的獨立性。想做自己,也是孩子發展內在精神安全感的過程,孩子要反抗周圍的環境來測試自己的能力,看自己有沒有能力來對待外界的評價,從而建立內心對自己的信任。

當明白孩子這個階段「對抗」的積極意義後,父母要允許孩子所謂的「對抗」或是「叛逆」,孩子才能發展出更高一級的自主性,發展出更高一級的安全感,成年後,孩子才有能力獨立面對和處理遇到的困境。

所以青春期父母要做的:

不是去引導孩子繼續「聽話」,

而是父母調整愛孩子的方式。

這種調整不等於「不管」,而是幫助孩子發展出內在的管理力,這跟孩子進入青春期前的親子關係密切相關。

青春期孩子為什麼總跟父母對抗?

二、做溫暖而堅定的父母。

孩子們必須有足夠的精神安全感,才能夠從需要父母的外在管理轉變為依靠自我管理。

安全感最初依賴於父母對孩子的愛。因為孩子感受到自己被愛包圍時,才會有一種強烈的意識,覺得這個世界是安全的,溫暖而充滿善意,他們才敢大膽地離開父母,不擔心隨時隨地會遇到的麻煩。

有了這種感覺,原本黏著母親才有安全感的嬰兒才敢爬出去探索外面的世界,小朋友可以成功分房間睡覺,可以離開熟悉的家上幼兒園,可以勇敢地從幼兒園到小學、中學,面對一次次挑戰。

對於孩子來說,再多的愛都不為過。但是隨著孩子的成長,父母的愛要升級。比如不再是親密地跟孩子睡在一起,不再是幫孩子洗澡等等,而表現為TA早上離家上學前的一個擁抱,或是放學回家時的一份點心,或是孩子寫作業時,給他一個獨立安靜的空間……愛的表達方式各不相同,重要的是孩子能夠感受到自己被愛,被珍視,被保護。

除了讓孩子感受到父母的溫暖,父母還要為孩子建立規則。這樣孩子才明白父母對自己的期待是什麼,如果違背了這個期待會有什麼後果,這就是父母對孩子的外在管理。如果父母的外在管理不堅定,前後不一致,孩子就會覺得怎麼樣都行,也不清楚什麼事情可以做,什麼事情不可以做。

既溫和又堅定的父母是權威型的,心理學家戴安娜.鮑姆林德基於父母對孩子的反應和父母對孩子的要求定義了四種管教類型,其中高反應和高要求的父母屬於權威型。權威不同於威權,威權是以大欺小,以強欺弱,孩子表面順從,內心不服。

​而權威型是四種類型中最好的教育方式。父母對孩子提出的高要求是指孩子的成長方向高要求,即:

期待孩子成為一個有責任心、

有自我管理能力的成熟孩子;

孩子的內心

自動把權威型父母作為成長的榜樣,

自願接受父母的指導。

孩子在成長的過程中,只有通過被管理,才能學會如何管理自己。孩子之所以有自制力,是因為他們踐行父母給自己的規則。如果一開始就沒有外在的管理,放任孩子的行為,就不會發展出內在的管理。就像孩子小時候沒有教他遵守交通規則,他長大之後就不會遵守交通規則一樣。

父母的堅定可以幫助孩子最大限度培養自制力,因為當孩子養成良好的習慣時,TA的好行為是一種自然而然的做法。

研究結果表明,孩子要感受到父母的愛意時,規則才有效;不然孩子會把父母的堅定視為過分嚴厲、不公平,孩子的這種想法會讓他們不服從父母的管教,挑戰規則。

青春期孩子為什麼總跟父母對抗?

三、支持孩子從外在管理到內在自我管理。

權威型父母培養孩子的理念不是一直管理孩子,而是:讓孩子順利從外部管理轉變為內在自我管理。

因此他們在父母的約束性和孩子的自主性之間會有適當的平衡。對孩子的行為設定標準後,會隨著孩子的成長需要和能力形成期望,當孩子越來越會安排自己的生活時,逐漸放寬管制。隨著孩子的長大逐漸給予更多的獨立,從而幫助孩子形成自主和自信的品質。

權威型父母會注意到孩子的變化,及時調整各種規則。任何年齡的孩子都需要規範,但是當孩子開始能夠管理自己時,有些規範要逐漸放寬鬆,這是從外部管理逐漸轉變為內在管理的過程中很重要的一部分。

因此,制定的規則是否合理,跟孩子的年齡有關,也跟孩子自我管理能力有關。當孩子開始有責任心,能獨立行事時,不一定要固守成規。比如剛上小學時,要求孩子完成家庭作業之後再出去玩,後來孩子能夠合理安排好時間,那麼可以試著讓TA選擇完成作業的時間,只要保證睡覺之前完成所有家庭作業就可以了。

當然,在這個放寬限制的過程,父母要觀察孩子的反應,如果孩子經過一段時間能夠管理自己「額外的自由」,父母才能真正在某件事情上放手,如果沒有,可以恢復原來的限制。

特別是青春期的孩子,會選擇按自己的時間安排來做作業,此時父母是尊重孩子的決定,給孩子這個管理自己的權利,還是認為孩子仍然必須像以前那樣?

父母在孩子學習自我管理的過程中,要多容忍和鼓勵,如果孩子犯錯,就讓他們從錯誤中吸取教訓。這點對很多父母來說很難做到,因為父母的天性就是保護孩子免受傷害和失敗。權威型的父母在「介入」和「放手」之間尋得平衡點,因為不管孩子和過度干涉是兩個極端,都不利於孩子建構精神安全感。

有時當父母干涉時,能夠保護和幫助孩子,而代價是孩子失去提高獨立自主能力的機會。此時父母就要做一個斟酌選擇。

如果在孩子青春期前,父母完全沒有嘗試過放手,或者之前沒有為孩子構建規則意識。當青春期孩子選擇按自己的想法來自我管理時,可能會面臨兩種情況:

第一種是孩子已經具備自我管理能力,

第二種是孩子陷入生活和學習的混亂中。

而更多出現的是第二種情況,也正是父母對孩子的「對抗」焦慮的原因。

因此,當青春期孩子要按自己的想法生活時,父母對青春期孩子如何引導,取決於嬰兒和兒童時期以來父母對孩子是如何管教的。此時,也是青春期的父母調整管理規則、調整愛孩子方式的時候。

正如勞倫斯.斯坦伯格在《青少年心理學》中所寫的:

「在嬰兒和兒童時期,家庭的功能和責任是非常清晰的:撫養、保護和社會化。

而在青春期,這些因素仍然重要的同時,青少年需要的支持多於撫養、引導多於保護、指導多於社會化。」

父母要允許孩子做自己,讓孩子感覺到被接納,讓孩子感覺到是在為自己而生活。

還是以孩子收拾自己的房間為例。在和孩子分房間睡覺後,父母做好示範的前提下,可以要求孩子收拾好自己的房間,按照規定擺放好玩具等孩子的物品,定期打掃一下房間的衛生。雖然孩子房間的衛生不全部依靠孩子,但父母可以讓孩子做一些力所能及的衛生工作,培養孩子的責任感。這樣孩子就習得了收拾房間的能力。

當進入青春期後,孩子如果想按自己的想法來收拾房間,想按照自己的想法來擺放物品,此時父母眼中的「亂」正是孩子在學習自我管理的過程。也許過段時間TA發現父母的方法挺好而恢復原樣,也許過段時間TA找到了更適合自己的方式。

青春期孩子為什麼總跟父母對抗?

四、父母「彈性的引導」仍然非常重要。

在神經生物層面,控制自我管理能力的大腦回路如果得以利用和適度強化,孩子的自我管理能力就得到提高。

自我管理能力由大腦前額葉皮質控制,從孩子出生到成年初期都在發育,青春期時具有高度的可塑性,父母有更多機會給孩子發展自我管理能力的契機。同時,青春期孩子對外界環境特別敏感,而前額葉皮質的控制能力發展相對滯後,因此父母「彈性的引導」仍然非常重要。

如果青春期孩子想要做某件事情時,父母可以想想,是否傷害TA的健康和安全,是否傷害他人和環境,是否違法。如果不是,就可以放手讓孩子去嘗試。

當然,如果父母預估孩子的行為會造成不良後果(比如同學聚會上飲酒後自己駕車回家),那就要堅持執行約定規則,制止孩子的行為,並跟孩子解釋清楚為什麼。

(註:本文為善解童貞雲學院高級班學員學習小結)

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