最讓孩子討厭的6種媽媽類型,看看有你嗎?心疼最後一種媽媽的孩子

作者:張曉彤

連續兩天外出早餐,遭遇兩位「好媽媽」,全部令我頭腦湧出「抽她」的念頭。

也許是為防止萬一,第三天家屬起早給我做了早餐。

頭一天,遇見的媽愛心表現充足,就是脾氣急,給兒子買了漢堡、粥、油條,要多豐盛有多豐盛。

放桌上姿勢就不對,脫口各種不滿:「怎麼回事?你就不能認真一點,都讓老師說幾回了!「

兒子面對桌上的食物,拿起又放下,顯然胃口在嘴不敢張。

媽媽大呼小叫,恨兒子學習不努力,被請家長很難堪,繼而埋怨他光拿著食物看,不好好吃。

你親大爺的!

如果有個人坐對面兒不停數落,你還有胃口吃嗎?

再問一句,如果你數落得超起勁兒,你兒子吃得超起勁兒,你敢不火大,不加倍數落?

為什麼有些父母專愛飯桌上數落孩子?知不知道吃飯的時候最不該宣泄情緒?你所謂的為孩子好,此時此刻統統是傷害?

我並不認為孩子犯錯不能說,教育不能停留在無條件誇讚和無理由包容上,該說的必須說,還要及時說,更要確保說的效果。

我是希望那些腦子間歇短路的父母抽空想想:什麼時候說,什麼方式說才有效。

您數落的大珠小珠落鐵盤,讓他該吃,還是該聽?還是邊吃邊聽,還是光吃不聽?

能不能別讓人家怎麼做都不合適?您嘴痛快了,卻給了對方一個完全沒有正確選擇的困境好嗎?

這種教育帶來的結果,不光飯吃不好,學習改善不了,心態也好不了,天天面對無解困境,他不瘋也會心態失衡,變成個逃避大師。

第二天,遇到的媽更氣人,溫婉柔和地讓兒子吃不下去,還必須吃。

表面看,媽舉著書,握著筆,邊寫邊算邊解釋,耐心滿分,親切足量,時不時騰出手塞兒子一口漢堡,懟孩子一口豆漿。

真有愛!自己一口不吃,卻讓兒子吃最好的,絕對親媽。

一幅慈母育兒唯美畫卷。

可惜,兒子怕是更痛苦。被火爆媽收拾還能翻白眼,拒絕進食,這溫柔版的根本沒辦法對付。

「你看,看這兒,這題好簡單的喲。」

「媽媽說得清楚吧?還不會?再來。」

「寶貝兒,咽下去,再看這道題。」

看你個大頭鬼呀!孩子絕望的小眼神兒您看不見嗎?孩子跟嚼蠟筆小新一樣的表情您瞧不清嗎?親媽就可以這個樣式兒虐兒嗎?

溫柔版最可氣的點在於,孩子連埋怨都不能夠,因為媽媽既沒打也沒罵,連大聲都沒有,怎麼可以反抗呢?糾結將伴隨這娃一輩子。

有位朋友的老婆,酷愛飯桌上數落孩子,她家女兒每每吃飯就緊張磨嘰,越這樣越挨呲,落下營養不良和厭食的毛病。

現在,女孩已婚,弱不禁風身體極差。也因此,一直懷不上孩子,醫生說要增加營養,可她就是對吃飯沒興趣,吃多一口立刻狂吐不休。

那媽又有的說了:「普通人家怎麼養出這麼個金貴挑剔的孩子!」

什麼玩意兒!好想一口氣把她吹給滅霸。

都是金句,就是您該什麼點兒說,在哪地兒說呀!

身為人母,戒除情緒是不人道的,也是不正常的,更是不可能的。

可是情緒肆虐是萬萬要不得的,當媽之前沒想好,當媽之後一定要想明白,吃飯全過程,睡覺前後,萬萬不能教訓孩子,那樣只會適得其反。

劣質老媽除了飯桌馴娃,還有幾個要不得的做法,請大家一定注意整改。

1.亂開腔

這種媽屬愛心多話型。想到哪兒說到哪兒,走到哪兒哪兒說,不管不顧嘴痛快優先。成天扮話癆,什麼事都得說兩句,完全不想娃也要面子,您說的時間、地方、內容合適嗎?

反正她相信:都是真愛,說了也無妨。

警示:少說兩句死不了,給孩子點喘氣的時間,真該說的時候找對時間和地點,抓重點說到位。

期教育應是一種娛樂,這樣才更容易發現一個人天生的愛好。——柏拉圖

2.萬事通

這類媽屬生怕不懂型。她們就怕被孩子問倒,或不如人家媽,事事都知道,什麼都明白。孩子有問她有答,對不對不重要,答不上來才可笑。

高鐵遇到一位媽,孩子指著畫冊問:「媽媽,咱們是這個猴子變來的嗎?」

媽愣了一秒回答:「是,人是猴兒變的。」

孩子:「媽媽是那個大猴子,我是那個小猴子,爸爸在哪兒呢?」

媽臉都青了,硬撐著說:「上班呢!」

警示:讓孩子知道媽媽也有不懂的事是積極的引導,和他一起尋找答案,求證問題,才是合格媽媽的表現。不懂裝懂的結果可能是個巨坑,裝你不重要,把孩子埋了才可怕。

教人要從小教起。幼兒比如幼苗,培養得宜,方能發芽滋長,否則幼年受了損傷,即不夭折,也難成材。 ——陶行知

3.常有理

此類媽屬不敢認錯型。我都當媽了怎麼會錯?不可能!

別不承認,潛意識里許多媽都這麼認為。於是,決不認錯成了這類媽的典型表現。即便說錯話,辦錯事,也要使勁圓回來,哪怕三歲孩子都明白漏洞百出,也要梗著脖子編理由,死活就是不承認。

學渣做到底,成績總墊底,那也寧死不屈決不認帳。

怎麼辦?說謊唄!

警示:你永遠有理沒關係,當心謊言最終害了你,一個謊言需要十個謊言來掩蓋,孩子終會長大總能明白,他以後不尊重你倒也罷了,可怕的是他會像你一樣滿嘴瞎話。

任何家庭都有許多虛偽的親切。——伏爾泰

4.規劃師

此類媽屬害怕失控型。什麼事都管,什麼計劃都做,360度規劃寶寶生活與未來。只是,什麼都替孩子想到了,什麼都替孩子安排了,您的36計,偏偏遇到第37個麻煩,沒招兒了吧?

嚴格規劃深度管理只能說明媽媽怕失控,怕寶寶脫離自己的管理半徑,這樣的養育心態和方式,怎能不收獲一個成年生活癡呆呢?

警示:教給孩子規劃的方法,與他們一起設計,最終讓他們能夠為自己做好未來規劃,才是真正懂得規劃的媽媽,也才會真正的不失控。

幸福的家庭,父母靠慈愛當家,孩子也是出於對父母的愛而順從大人。——培根

5.復問機

此類媽屬關愛過量型。同樣的問題反復問」作業寫完了嗎?「」學校中午吃的什麼?「」同學欺負你了沒有?「」媽媽新買的習題做了嗎?「……

如此提問背後意義是什麼?您只關心孩子學習成績,只在乎他吃飽沒有,只擔心他被人欺負了沒有。

於是,孩子就得到了一個答案:煩人!

警示:通過提問了解孩子是好方法,但天天用,問題重復雷同,會讓孩子感覺壓抑。關心和愛護不是問題多多,來回反復,而是情感上多一些感知,情緒上多一些理解。千萬別把關心問成了心理障礙,害得孩子一聽你提問就渾身發麻。

家是世界上唯一隱藏人類缺點與失敗,而同時也蘊藏著甜蜜之愛的地方。——蕭伯納

6.火藥桶

此類媽屬極不成熟型。情緒易失控,是成長過程中自我構建不完整的結果,也是防禦機制過度敏感的產物。拜托這樣的媽,您不成熟可以,別株連孩子,高興了又親又摟,生氣了又罵又損,這樣變臉神速真的會害孩子心理出問題。

警示:如果您就是沒長好,情緒難以控制,請務必學會冷靜按鈕法。一旦面對孩子,什麼事都要前置默數10,如果還按捺不住,請出門散步半小時。最好的辦法,還是找專業人士幫助您,先處理後自己的心理問題,再談教育孩子。

家庭是社會的一個天然的基層細胞,人類美好的生活在這里做到,人類勝利的力量在這里滋長,兒童在這里生活著,生長著——這是人生的主要的快樂。——馬卡連柯

圖:網路

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