「媽媽,你到底要我死多少次」:最好的成長,是讓孩子大膽「試錯」!

「媽媽,你到底要我死多少次」:最好的成長,是讓孩子大膽「試錯」!

你有沒有發現。

有些孩子,總是屢教不改?

大體表現是,有些錯誤一犯再犯。

於是家長們就會採取極端行為,試圖糾正孩子。

比如打罵、冷暴力、娛樂剝奪、金錢剝奪等。

殊不知,越是這樣,孩子就越是不成樣子。

「媽媽,你到底要我死多少次」:最好的成長,是讓孩子大膽「試錯」!

作者:小飛老師,

來源:飛慕課(ID:feimooc)

「媽媽,你到底要我死多少次」:最好的成長,是讓孩子大膽「試錯」!

孩子,是有可能越管越壞的

看你對這種場景熟悉不。

從早上睜開眼,你就不停嘮叨,不要磨蹭,不要穿這件衣服,不要這樣刷牙,不要吧唧嘴吃飯,不要把書包拖地上,不要斜著座……

短短一個早上,孩子時刻被監視著、限制著、教育著、糾正著。

那會是什麼滋味呢?

我們可以對比一下自己工作時。

如果有個人在你身邊一直站著,說不要這樣打字,不要這樣做表格、不要瀏覽新聞、不要從這里開始做、不要東張西望、不要犯困、不要吃東西、不要喝太水、不要總去廁所……

你會不會瘋掉?

所以,有些孩子顯得特別不聽話,不是沒人教育。

反而是因為管教太多了。

我其實理解這類家長,他們對孩子特別負責,一點小事兒,都不能放過。

生怕放過一個錯誤,孩子就會因為這件事兒,而終身受影響。

這其實就是教養孩子中,最不該有的——潔癖完美式教養!

有一部電影,叫《你的孩子不是你的孩子》,就把這種令人窒息的教養方法,放大到極限,令人毛骨悚然!

一個單親媽媽,視兒子為唯一希望。

所以對孩子管得特別緊,生怕孩子會犯錯。

但是,叛逆期的孩子非但沒有按照媽媽的方式成長,還偽造成績單造假。

這對母親來說是當頭一棒,痛心極了。

果不其然,謊言被揭穿時,母子兩人大吵一架!

有一天晚上,媽媽意外獲到一個可以重調時間的遙控器,從此就一遍一遍地修改小偉的人生「錯誤」,控制他的人生。

首先,是從上次的大吵開始,重調時間,修改偽造成績單的「錯誤」。

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管控孩子的業餘時間:媽媽認為讓小偉上 20 次補習班,一定比只聽過一次的同學厲害!

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管控孩子的情感:知道兒子喜歡的女孩子不夠本分,就重調時間,讓他們回到沒認識之前!

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管控孩子的生命:被管得死死的人生,讓小偉失去了活著的動力,想要自殺。

於是媽媽重調時間,那就回到自殺之前,「死」到你選擇「生」為止!

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雖然影片過於極端,但生活中不少寶爸媽在用「我是為你好」的遙控器遙控著孩子的人生,把孩子管得死死的,最後孩子的一生真的被管「死」了。

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規則內管教,規則外還孩子自由!

當然,完全不管孩子,任由孩子自由發展,那也是不負責。

我們要知道,什麼時候該管,什麼時候不該管。

以我家小外甥為例,姐姐就給他制定了每日8條。

看起來似乎很多,但其實姐姐基本上不嘮叨。

按其它家長的嘮叨程度,孩子遵守度的規矩得有 80 條!

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從早上開始,到晚上睡覺,只有這8條,是姐姐會管的。

除非不可抗力,否則沒有討價還價的餘地。

比如:自己定鬧鐘起床、自己收拾房間、7 點前到家、回家先寫作業、睡前必須刷牙等。

都是些原則性的問題。

而就算這些原則性問題,姐姐也會給孩子規則內的自由。

比如,房間必須自己收拾,但收拾成什麼樣,姐姐不管。

書碼齊了就行,但是碼在書桌上,還是床頭,就不管了,他自己方便就好。

回家先寫作業,但大人不會一直陪在身邊,除非遇到難題了需要求助時,和結束了檢查時,大人才起作用。

至於規則之外的事,比如:吃飯慢了,有點吵了,衣服穿得不太合適了,都不會去管。

姐姐說,沒有餓死凍死的孩子,餓了他自己會吃,冷了他自己會穿,如果這些本能反應你都不相信孩子,那是當孩子是傻子!

而且吵鬧是孩子的天性,這些都不該過度管教。

其實,很多時候,不是孩子需要時時刻刻被管著,而是大人自己看不順眼。

大人沒有辦法克制自己管教的衝動。

我們要相信孩子,在大範圍和原則問題上,給孩子嚴格的限制和管教。

其它的事兒,就放孩子自己解決。

孩子有能力在探索中成長。

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最好的成長,是讓孩子大膽試錯

有一部奧斯卡最佳短片《鷸》,就講了一個放孩子試錯的故事。

鷸是一種鳥,生活在海邊。

長這個樣子。

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太萌了有沒有?

一開始,小鳥每天在窩周圍,張嘴等媽媽餵食。

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可是有一天,鳥媽媽沒帶食物回來,而是讓孩子自己去找吃的。

但小鳥剛一走到海灘,還沒來得及找吃的,海浪就撲了過來。

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它很恐懼,試了很多次,浪一來就跑,浪一走就趕緊回,渾身被打濕,完全來不及覓食。

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後來它發現,有些鳥是不跑的,在浪來時,它們只是把自己插進沙里,等浪走了,繼續覓食。

小鳥馬上就學了。

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人生第一次覓食,小鳥很狼狽,也很開心。

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很快,小鳥就對海灘遊刃有餘,開始探索更多的東西。

它嘗試著在水里睜開眼。

看到了此生都沒見過的新奇世界。

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這是不是與我們的人生非常像?

父母保護的太好,只會把潛力無窮的小孩,養成巨嬰。

很多時候,我們看孩子很慢,很笨拙,多次犯錯。

就很想干預。

但殊不知,孩子正是需要親自碰壁,才能真正掌握生存的技能。

我們總想把自己知道的,都告訴孩子,覺得這樣孩子就不用浪費時間去試了。

其實,先不說你的人生經驗是不是捷徑,就算是,孩子接受你的人生經驗,也是需要一次次碰壁後,才能掌握的技能。

回想自己吧,我們年輕時什麼時候服過長輩的話?

還不是經過一次次的碰壁,才明白長輩說得有多對?

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家長必須具備的技能——復盤

我們放手讓孩子嘗試,不是說自己就不管了。

相反,家長要一直站在孩子身後。

在孩子遇到挫折、失敗和迷惑後,幫助孩子復盤。

復盤,是圍棋中的一個術語。

表示,在對弈結束後,棋手通過回顧棋局,重演每一步的對戰,來梳理自己失誤在哪里,優秀在哪里,對手值得學習的地方在哪,對手失誤的地方在哪,以及在失誤的地方,怎樣做會比較好。

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正是通過一次次地復盤,棋手們才得以快速進步。

這種方式,在教育孩子的時候,也特別需要,甚至掌握復盤的能力,對一生都大有益處。

我剛入職場時,是非常菜的,尤其沒有邏輯思維能力,經常被主管提醒。

於是,我每天回家後,都會回想,這一天都發生了什麼?我失誤在哪里?下次如果遇到同樣的事情,怎樣做會比較好?為什麼?

哪一點做的比較好?下次如果遇到哪些類似的情況,還可以用這種方法解決?

一開始,復盤是刻意的,但慢慢的,就成了一種思維方式。

以至於不是晚上才會復盤,而是每做完一件事,出了結果之後,我都會進入復盤模式。

這樣可以很明顯發現,在跟我同期的實習生中,我不是學歷最好的、不是最聰明的、也不是情商最高的,但卻是成長最快的。

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所以,當孩子出現失誤時,家長應該感到開心。

因為孩子學習的機會來了!

我們應該傳遞給孩子一種意識:犯錯沒什麼,可以放心地犯錯,只要犯錯之後,能夠學到東西,那就夠了。

不允許孩子失誤,那他們就會因為害怕失誤惹怒你,而畏首畏尾,不敢嘗試。

只有允許孩子失誤,他們才敢大膽嘗試,從經驗中,積累知識和能力,沒有後顧之憂。

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最後我將給孩子復盤的基本方法,介紹給大家:

復盤要分 4 步。

1、發生了什麼?(回顧事情經過)

2、為什麼是這樣?(挑出問題症結)

3、分析哪些做對了,哪些做錯了?(分析孩子的處理方式)

4、下次再遇到這種情況,你可以怎麼做?(給出解決方案)

為了更清晰,小飛老師舉個例子,在文中給大家復盤一次。

比如,有一次,小外甥過生日,邀請了小朋友們去家里。

在生日開始之前,姐姐就提醒他,你是主人,今天要做到兩點,1、不要跟小朋友們搶東西。2、要照顧到落單的小朋友,讓大家都玩開心。

結果,生日時,小外甥還是跟小朋友搶了東西,那是據理力爭,恨不能把人打出去。

於是結束後,小外甥就有了一次復盤。

1、發生了什麼?(回顧事情經過)

今天你過生日,作為主人,你帶大家參觀你的房間,把小朋友們都照顧到了。然後跟一個小朋友搶玩具了是不是?我看你還非常生氣,要把人趕出去。

2、為什麼是這樣?(挑出問題症結)

你生氣,是因為他拿了你最愛的玩具,你不喜歡。

3、分析哪些做對了,哪些做錯了?(分析孩子的處理方式)

你今天表現得很熱情,這很好。不想把最喜歡的玩具給小朋友們玩,也沒有錯。但是要把人趕出去,這種處理方法,就有點過激了。

4、下次再遇到這種情況,你可以怎麼做?(給出解決方案)

如果下一次,再有小朋友來家里玩,你不想跟小朋友共享的玩具,是不是就可以藏起來?或者跟媽媽說,媽媽會幫你協調,把朋友趕走是不對的。

我不止一次說過,看不見孩子的批評,都是垃圾。

不提供解決方案的教育,都是耍流氓。

孩子只有知道了下次該怎麼做,才不會屢教不改。

如果只是在孩子犯錯後訓斥孩子,那他們下次還會犯同樣的錯。

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注意:

1、先解決情緒,再解決問題

一定要在孩子情緒平復之後,再復盤。如果一提這事兒,孩子就崩潰,那是情緒還沒解決,情緒中的教育,只會適得其反。

同理,父母在有情緒時,也先解決情緒,再進行教育。

2、復盤要隨機應變

雖然我給出了四個步驟,但不能只死板地按照四個步驟執行。

復盤的目的,是讓孩子了解到底發生了什麼,讓孩子認識自己,和找到解決問題的方法,這是一種思維模式的塑造。

如果最終結束時,孩子是生氣的,且各種模擬場景,還是氣鼓鼓地說讓你滿意的答案,而不是自己認同的解決方案,那復盤就是徹底失敗的。

3、一開始別要求太高

別說孩子,我們大人很多時候,也不會復盤。

很多事情做了就是做了,根本不會刻意去想那麼多。

甚至,在給孩子復盤時,大人自己都找不到解決方案。

這些都是正常的,一次復盤,哪怕讓孩子意識到一個問題需要改變,能讓孩子認知到情緒,都已經有很好了。

慢慢來,與孩子一起進步就好。

這篇文章,雖然是講要放手讓孩子試錯。

其實對大人也是一樣。

在新思維模式和行為模式的養成中,總會發生各種不順暢的事。

我們一次次復盤,一次次調整之後,最終都能掌握的。

好的思維模式,值得花力氣養成。

孩子是,父母也是。

作者簡介:小飛老師,助您輕鬆育兒,大咖傾力打造育兒乾貨,這里有父母關注的寶寶輔食、生長髮育、智力啟蒙、情商培養的內容,公眾號:飛慕課(ID:feimooc)。

我有個小小請求,幫忙文末點個在看吧~

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