男友喜歡打壓你,又說不是不愛你,到底怎麼回事?

▲  摸摸符,念念咒,快脫單

總有人跟球球吐槽,說自己男朋友整天打壓自己,是不是又是從哪學的「打壓攻略」,我微微一笑,這種人啊,心裡有病,還病的不輕呢。


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回避依戀型人格
說實話,本人也是這麼一個喜歡調侃自己女友,喜歡打擊自己女友的男人。我這類人在別人眼中經常被稱為「毒舌」、「刀子嘴」。

我也溝通過,也反思過,到底我的這種說話方式是怎麼形成的,因為在我的思維裡,並不是不喜歡對方,才那麼說話的,也不是為了達到什麼目的,恰恰我覺得正是我認為親近或者關係好的人面前,我才會表現出這種「毒舌」,對別人很寬容,對自己人很苛刻。

那天對照了一個人格測試,我才明白,我這種人就是屬於回避依戀型人格,這種人一生都在逃避真正的親密關係,就像我,一直逃避婚姻,不想結婚,覺得一個人的生活很自由,害怕長時間處於親密關係中。

好吧,既然有這種回避依戀型人格,得把這個鍋扔回到父母那裡。

 

表達-否定-關閉


咱中國的父母講究「嚴父出孝子」,講究「打是親罵是愛」,對於子女的督促和關愛都體現在「打擊」上。什麼事只要是做的不夠完美,在父母那,都有的說,做的不錯了,還要做的更不錯;表現得好,還不行,還可以表現得更好。在這樣的家庭環境下成長起來的孩子,認為親人之間這麼苛刻挑刺的交流方式是正常的,並且認為親人之間就是要這種交流方式才算是親近。

這樣的一個熏陶,導致了孩子從小不懂得怎麼表達自己真實的感情,自己如果很直白的就說出來了,得到的反饋很可能是打壓和否定。

還拿我舉例子,每年的春晚感動煽情的環節是我最尷尬的時候,當主持人號召人們都向自己的爸媽說一句「我愛你」的時候,我是無論如何都說不出口的,我感覺很別扭很怪,所以直到現在這麼大,我都很少在爸媽面前表達「我想你了」或者「我很愛你」。

我自己也深深的明白,如果我不能很好的改變我這種回避型人格,將來會延續到我的孩子身上,會讓這種「表達-否定-關閉」的交流模式形成一個惡性循環的。這不只是對孩子,在情侶雙方的感情交流中,這種回避型人格對伴侶形成的傷害更大,因為表達情感的方式已經變得困難而扭曲。

這種人在愛情中,喜歡調侃對方,喜歡黑對方,有事沒事就會拿對方的小缺點來嘲諷,難以對對方表達肯定和欣賞,因為他們自身得到的肯定就比較少,潛意識裡覺得自己價值低,配不上好的人和好的事,覺得自己隨時會失去這些,於是就會用這種持續否定的方式,獲取一種「我對她都這樣了,她也不離開我」的安全感。 

你的男朋友是不是也是這樣的人?

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不理睬他是最好的報復

他打擊你嘲諷你,他的目的是什麼?(讓男人保持對你的新鮮感,請戳)他目的就是想看你因為生氣而哭泣,因為生氣而爭辯,因為生氣而憤怒。

你哭你爭辯你憤怒都是代表你很在意這段關係,你很在乎他,他從這種在乎中得到了愉悅感,他覺得自己看起來也不錯,要不然你不會這麼在乎他,雖然他也可能會懊悔,但往往內心的愉悅大於這種懊悔。

這就好像一個遊戲,如果他的打擊讓你得到了他預想中的效果,他就會不停的試探你的底線,從而得到他想要得到的滿足感,每一次過後他可能都會有後悔的感覺,但隔一段時間,他就會卷土重來。

我總說報復一個人最好的方式不是給他點顏色看看,是不理睬無反應,讓他感覺自己一拳打在棉花上,他就感覺這種方式無法在你這裡獲得成就感,你的報復目的就達到了,所以很多人說要報復前男友什麼的,相信我,不理睬他是最好的報復

對待回避型人格的男友也可以用這種方式,他再打壓你嘲諷你,你不要給他任何反饋,不說話,自己該幹嘛幹嘛,不要爭辯,不要憤怒,最好什麼反應都沒有,這時候他沒有得到預想中的反饋,他會很憋屈,很生氣,但只要一段時間過後,他發現他的這種交流模式並沒有毛用,就會逐漸拋棄自己這種交流模式。

或許這就叫調教吧。(輪調教,這個人最擅長)


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