女性晚結婚收入高,男性早結婚事業順

最想結婚的那個人不一定是最愛你的那個人,還可能是能在婚姻中獲利最大的人

文/囧之女神daisy

之前豆瓣有個帖子,大概是已經當媽媽的女性給還未生育的女性的忠告:絕對不要高估你丈夫對帶孩子一事兒的熱情。有姑娘說:可是我男朋友/丈夫真的是很喜歡孩子,他比我還想要孩子。過來人說:不,他只是想你負責生孩子和養孩子,他偶爾逗一逗罷了。聽得姑娘們都快哭出來了。

不止一個姑娘生完孩子後來給我訴苦,說丈夫基本就不幫忙,象徵性的拖個地,就好像交了莫大答卷,覺得自己好合格。最誇張的一個說,孩子都快半歲了,她丈夫連「連手都沒打濕過」,她一抱怨,男人就說她有產後抑鬱症,她就真的以為自己有產後抑鬱症,來問我是不是真的有病該去看醫生。我說有病的是你丈夫,但她好像不大聽得進去,前段時間又懷上了第二胎,「我們覺得還是多要一個好」,我很懷疑這個我們裡面她丈夫的成分更多。不知道她丈夫長進點沒有,第二個孩子出生後會不會至少把手打濕洗個碗拖個地什麼的。

這個例子告訴我們,那個最想要孩子的人,未必是最想為孩子負責的人。大部分人要孩子的動機,一曰養兒防老,二曰社會責任(這都是扯),其餘還有七七八八,但基本都和自己有關,和孩子沒什麼關係。總體上,有子女的夫婦總是過著「更正常」的人生,往遠了說,他們老年有更大的幾率更安穩,往近了說,他們也很少被父母和社會非議,這些都是有孩子的好處。只是有孩子的不少難處,比如生育的痛苦,照顧孩子的巨大精力,一律都被甩給了女性。很多男人就是連嶽說的那種「嫖父」,提供了一些精子就完了。有人說男人養家可能出了更多的錢,但如果他們沒有家兒老小,只為泡更多妞,買更好的車,有更高的社會地位也會努力賺錢的,「為了家人」說來很偉大很好聽,是不是全部動機自己心裡都很清楚。何況妻子若不被家務和育兒拖累而不得不放棄或延緩事業,誰掙得更多還真很難說。當然了,男女的天然屬性有區別,一律強調什麼都要半斤八兩是不可能的,但家務和育兒的成本絕大部分都被「理所當然」地推給了女性,是中國家庭,甚至全世界的家庭都很常見的一種不公。從生育這件事情上,男女得利差不多,成本卻更多是女性在承擔,這就是造成了很多手都沒打濕的嫖父的原因。他們都很想要孩子,因為他們實在不用付出什麼。

說這些是因為前段時間和幾個男同事吃飯,又說到我們都認識的某男。這男的好像我以前在豆瓣提過幾次,但都是比較零散的事跡,現在就統一講一講。

好幾年前,此人最大的急事就是結婚,忙不迭地參加了一堆堆相親,各種相親交友網也註冊了,拉住辦公室每一個人要人家給他介紹姑娘。「我年紀大了,再不結婚不行了」,說是這麼說,也不過二十七八。折騰一兩年,終於圈到一個姑娘,婚也結了,前年也生了個兒子,現在孩子大概一兩歲,正是丟不開手的時候,他下班後卻幾乎不回家帶孩子,在辦公室呆著,也許有那麼一兩天真的是在加班,但更多時候實在和別人組隊打遊戲,因為總能聽到他跟隊友大喊大叫各種術語。打得高興了,還要喝兩罐啤酒,討論下剛才的英姿。不止一次在打遊戲的途中接到老婆電話,可能是催他回家,幾句敷衍後就掛了,繼續玩。有幾次催得兇了,夫婦倆就在電話裡用對吵,男的憤然指責女方給他添亂:「都說了在加班在加班!我辛辛苦苦還不是為了你和孩子!」雲雲。有時連他的隊友都勸他「早點回去陪嫂子帶孩子吧」,他搖頭:「回去也幫不上,我什麼都不會,去也是幫倒忙」。總之全世界最適合他的位置,就是在辦公室裡舒舒服服地打遊戲到10點。除了下班後不肯回家去,周末時他也努力往外面鑽。部門或是小團體有時在周末會有些打球唱K什麼的,這個全看自願,不強制,誰家裡有事兒就可以不來。他卻是一個都不落下,每回都來,一來就撐足全場,借以減少在家的時間。

從他的表現來看,他自己努力組織起來的這個家庭,今天對他像個不折不扣的魔窟,在裡面多待一會兒都要掉很多HP似的。要是他家有恐怖的嶽母,或是老婆出軌,他一回家就傷心所以不樂意回去,這事兒也還能說得通,可根據他平時的描述,他的家庭中規中矩。所以可能原因也就是那個普通卻萬年有效的:「不想回家面對黃臉婆,熊孩子,和無窮無盡的家務」。

每次我們在閒談和飯局上聊到這個男的,大家無論男女都要搖頭:這個人結了婚之後的生活和結婚前完全沒有任何變化,他這樣的不能承擔任何家庭責任的男人,根本就不該結婚。活活禍害一個女人和孩子。可有天手Q仙子突然說:其實就是他這樣根本就不該結婚的男人才最想結婚。結婚之後,性生活有了,孩子有了,飯有人做了,房間有人打掃了,連花費都有人和你均攤了。他就是什麼責任都不負,又怎麼樣,他有一萬個借口可以逃避,就說加班加班,你能來看他是不是真加班麼,不是加班又能把他抓回來掃地麼。我現在沒有馬子,也不想結婚,可前段時間我媽到我這兒來住了幾天,我家就跟翻了天一樣乾淨多了,回家就有飯吃,什麼都井井有條,我還什麼都不用做。以前不覺得,一對比就覺得差多了。這下連我都覺得,家裡有個女人還真是不錯,連我都想結婚了。

他說得對。和生育一樣,能從婚姻中得到最大益處的那個人,才是最想結婚的那個人。所以非常急著結婚的人,常常不是因為他們號稱的真愛,甚至不是因為「爸媽逼的」,而是急於通過婚姻改變現在生活的人。

婚姻是一種合同制,兩人聯手提高生活品質,抵禦未來風險等,所以因為婚姻得利也算是很正常不過的一件事,如果婚姻百害無一利,只靠愛情一個動力,怕不能成為人類最廣泛採用的路線(可對比偷情,偷情一般主要靠愛情或性欲推動,其餘益處很少,或是成本太高,所以成不了大眾路線)。但現在的問題是,太多人想通過婚姻得到令自己滿意的利益,卻不願意承擔足夠的付出。很多屌絲覺得只要付出一場婚禮,一些精子,有時還有半套房子(老婆和自己各出一半,自己的那一半還是找父母要的),自己就合該進入甩手掌櫃生涯,不承擔任何家庭事務,不陪伴家庭成員共度時光,還能享受一個乾淨整潔的家,一個任勞任怨還能保持年輕漂亮,對他死心塌地的老婆,和一個知書達理的聽話孩子。他們想從婚姻家庭中獲得最大收益,卻把維持婚姻和家庭的大量時間,人力成本丟給了自己老婆。有這種空手套白狼之心的人還真不是少數,因為社會對男性對家庭付出欠缺一事,是非常寬容甚至縱容的。男性被認為可以通過追求事業成功來彌補家庭,但我很懷疑這是一種心照不宣,用濫了的借口和謊言,就像最上面那個例子裡,打遊戲也算加班,「我辛辛苦苦炸金花還不是為了這個家!」一類的。社會給了男性逃避家庭責任的退路,大家自然很樂意借坡下驢。何況,在家庭裡的欠缺,哪裡又是可以通過男人一個人更成功,更有錢來彌補的?富裕但依然冷漠疏離的所謂家庭,世上怕多得很呢。

孩子的爹可以當甩手掌櫃,媽卻很難這麼做。無論是在實際條件還是輿論上,社會都會把女性逼到承擔更多家庭負擔的位置上。所以造成的結果是,在估算婚姻成本時,男人們自動把「婚後維系家庭的時間和人力成本」給扣除了,或者算得很少。「結婚後我該怎麼過還怎麼過」是不少人沒說出來的願望。但女性則很少忽略這一塊,結婚後,尤其是有孩子後會花更多的時間精力處理家務(時間還長答達五十年),是大部分女孩都非常清楚的風險,而且「非常自然」地覺得這一塊風險主要是自己承擔的,對方若肯幫下忙,更像是他的良心,而非他的責任。總之最後的結論是這樣的:女性要承擔的婚姻成本常比男性高很多。如果我們還加上生育成本,幾乎就是一邊倒的多了。

所以我能理解為什麼那麼多屌絲男非常急於結婚,除了有傳統的觀念作祟,實際獲利也是非常重要的原因。但我不能理解為什麼那麼多女性非常急著結一門成本極高,收益卻很難說有多好的婚。當然你可以用真愛來解釋一切問題,但上帝的歸上帝,凱撒的歸凱撒,真愛咱們就說真愛的事兒,婚姻這麼個非常現實的合同制,就說點兒成本收益一類的東西。五十年洗衣做飯不是玩笑的,跟斷了十多根肋骨一樣疼的生育不是開玩笑的,半夜爬起來三次餵奶一夜不睡陪著孩子打吊瓶都不是開玩笑的,此類一切成本,你在咬牙付出時,對方完全不打算陪伴和分擔,甚至他不認為這是個成本,不認為對你有難度,因為這是你們女人天生就該做的義務,就像你們天生就帶著女性生殖器一樣。何苦呢?你圖什麼,你的獲利點在哪兒?

後來有結婚狂姑娘回答了「圖什麼」這個問題,除了常規的「爸媽逼的」,「想找個人照顧我」(我反駁說:誰照顧誰還指不定呢!)外,其實她還有個很核心的訴求:要套房子。 「我自己基本是掙不來房子的,」她說,「兩個人掙總要好點。」我挖苦她說:代價就是洗衣做飯五十年,還不如做雞,好點的交際花睡一晚就有一套房子了。她聽了苦笑。

這很能說明女性在婚姻中的得利情況。女性在婚姻中的成本如此高,得利如何呢?按照今天普通人的婚姻現狀,大部分女性在婚姻中最在意的得利可能是男方的房子,財產等。舊時無力改變自己命運的女性,結婚時常特別在意彩禮,因為她在做等價交換,要用幾十年的性,生育,和家務來換得財務若干。這基本走的是賣身路線,所以彩禮在很多地方就叫身價禮,如女兒到夫家生不出兒子,沒有滿足其購買需求,還有可能被退貨,退彩禮錢。其實今天還有很多女性走的也是這種路子,還真不是只有貧下中農走,很多看上去很風光的女明星,名媛什麼的也是這路數。當然這個路子冷暖自知。就像上面說的,生活越需要人照顧的男人才越可能想結婚,貧窮,收入不大可能在未來大幅度增長的女性也越可能急著結婚,因為從婚姻中獲利是這二者的強需求。

這可以解釋為什麼收入越高的人群結婚年齡越晚。1月份民政部一個什麼委員會弄了個《2012中國人婚戀狀況調查報告》,裡面的數據是「收入3萬元以上錯過理想婚齡(一般為25歲左右)的占44.2%,收入2000元只占16.5%」,收入好,社會地位高的人,無論男女,他生活裡的很多方面都已經被較好地滿足,獲利手段也很多,婚姻不是個最好的途徑。失敗的婚姻還可能會份走大半身家,這是不能忍受的噩夢,當然,這和他們比較忙,沒時間談戀愛也有一些關係。總之這些人在婚姻上偏保守。不是有錢了就看不起婚姻,不需要真愛,而是他們並不怎麼急迫。

這也可以解釋為什麼「女性晚結婚收入高,男性早結婚事業順」。因為婚姻的人力和時間成本大部分被女性擔負,結婚晚的女性因為早年沒有被分走這一塊的精力,會更有可能花在工作和學習上,所以她們高收入的幾率較大。同時,正因為她們高收入,就像前面說的,婚姻對她們來說沒什麼大利可圖,所以更可能對此熱情不高。這一塊邏輯上跑的通,但在現實中,高收入,高學歷卻嗷嗷叫著想不顧一切嫁出去的女性還是很多,一來只能感嘆她們帳沒算好,二來還要感嘆社會習俗和成見的力量之巨大,居然可以壓倒經濟學。世俗的力量如此強,當你身邊的每一個人都用一個很侮辱性的「敗犬」來稱呼你時,除非心如鋼鐵,否則很難有人不動搖。

而男性那邊,如果早結婚,且早早地把維系婚姻和家庭的事兒都推給了老婆,和上面不結婚的女性一樣,他確實有更大的可能在事業上更快發展:他的經歷和時間足夠,而生活還有人照顧。僅僅因為已婚男人「相比單身男人對自己更有信心」這麼一個很主觀的因素,我覺得很難造成大面積的結果。這下單身男人們結婚的動力又增加一個了:不僅有人煮飯,有人生娃,自己還能多賺錢!!說真的,我要是男人我都要結婚去。

扯了這麼多,其實就是說一個古老的,早就被提出來的事實:男性從婚姻中的獲利比女性多,而成本又常比女性少。從婚後男女雙方的幸福感增減就能看出來。低收入,未來渺茫的女性們打算用婚姻換穩定和財產的路線前面說了,是個冷暖自知的事兒,不提倡也不反對,反正你提不提倡反不反對都有前仆後繼的女性去做的。僅僅從合理性上來講,這個交易還有公平的可能。但收入不輸給男人,未來發展也還不錯的姑娘們,還忙不迭地往婚姻裡跳就實在讓我不明白了,婚姻不是你的救命稻草,以你現在的生活狀態,它還有不小的可能讓你過得更糟,以後的路越窄。只能說姑娘們面對社會壓力時,還是多想想裡面哪些是紙老虎,是整個男權社會給你下的套,不然很容易掉坑裡。最最起碼,先和男方約法三章,未來他不準當甩手掌櫃。不然花了自己的代價,舒服的卻是那個比你更容易在婚姻中得利的人。