為什麼性愛對你的妻子很重要?

編者按

丈夫如果對妻子燃不起愛火,當捫心自問,到底是什麼作怪,讓上帝恩賜的正常性欲出現了短路?

首先我想把這話說在前頭。你往往會這樣想,「妻子都主動示愛了,我作為爺們,當然是來之不拒。」即使你出於某種原因確實拒絕了,這種情形也比較少見,似乎碰見了白化的斑馬那麼稀罕。我對此深有體會,如果你也有同感,這篇文章不讀也罷。否則,建議你還是好好品讀一番,你會對男性中日漸增多的這一現象有更好的體悟。

我們且說說發生在斯維廷·古利希亞身上的事。他是個年僅26歲的小夥子,住在克羅地亞。不久前,忙碌了一天後下班回到家。讓人搞不懂的是,他最不情願做的就是和妻子奧利安德拉行魚水之歡。發現了這點後,奧利安德拉嘗試著擦出點浪漫的火花,而他總是身心疲憊,就想一個人呆著。

他是怎樣處理的呢?

斯維廷氣呼呼地奪門而出,跑到他家房子後面的小樹林裡燃起了一個火堆。這可是個真實的故事,有點諷刺意味吧。這個家夥沒有力氣和妻子親昵,卻有大把精力跑到房子後面支起一團溝火。真是讓人捉摸不透。

或許你已經猜到了,火越燒越旺,很快失去了控制。當地消防員火速趕到他們家,疏散了他們。當警方問他受了什麼刺激幹這件蠢事時,他堂而皇之地稱此舉為「以火攻火」,這樣就不用必須和他妻子做愛了。

接下來的故事與身處焦灼期的愛人有關。

為人妻的沮喪

必須承認,大多數男人並不會為逃避性愛採取如此極端之舉,斯維廷表達對夫妻性愛「不感冒」的方法實屬極端個案,然而不得不說,男性對於夫妻親昵的消極怠慢真是個大問題,聽說這個比例高達百分之二三十甚至更高,在這裡我列舉三個例子。

有個叫凱西的女士給我寫了這樣一封信:似乎我讀過的每篇文章都是寫男人性欲強烈,女性往往感到疲憊並對性愛缺乏興趣,而我和丈夫完全掉了個。我嘗試喚起他的性趣,但他沒有一次進入狀態,對我也不再愛意濃濃。

他希望我想愛愛的時候要提前告訴他,而且前戲要我來做。這太傷人了,我對他如此缺乏性趣十分反感。我盡最大努力使自己變得有魅力,性感十足,然而都無濟於事。你有什麼好主意嗎?

同樣,已身為三個孩子母親的勞拉也感覺丈夫棄她而去,對她的愛已乾枯耗盡。她來信中這樣寫道:我感覺婚姻中,我和丈夫的角色顛倒了。每次倒成了我主動親昵,主導性愛,而他不是沒有時間,就是沒有精力。他非但從不約我出去,也不會精心策劃專屬我們倆的「二人世界」,還總是冠以這樣那樣的借口。這讓我感覺自己沒人愛了,沒有吸引力了,甚至被排斥了。我認為我丈夫並沒有把夫妻性愛視為上帝的恩賜。

接下來這封信更能說明一味拒絕性愛會給女人怎樣的挫敗感。在一次婚姻研討會後,艾米在她的感言中寫下了這樣的文字:我和丈夫結婚已有八個月了,我38歲,他大我6歲,這都是我倆的第一次婚姻。然而,親昵行為在我們的感情中幾乎不存在。他看起來對性愛毫無興趣,每當我試著主動與他調情,100次裡有99次他都會拒絕我。為此我試著與他溝通,看看哪兒出了差錯,而他總說不存在任何問題。偶爾,我會設計個「特別之夜」,以使他進入狀態。這個辦法倒還不錯,但是成功的時候真是沒有幾次。我所經歷的拒絕實在讓人難以承受。

如果你一直拒絕妻子的主動示愛,我這樣說並非是把一切罪責歸咎於你,而是幫助你理解你自身以及你的婚姻可能面臨的問題。如果一個男人對自己的妻子很少有或者根本沒有性趣,她會產生以下幾種情緒:首先,她會覺得自己作為妻子和女人已經喪失吸引力了,並會狐疑自己是否仍有魅力,或者自己哪兒做錯了,或者丈夫是否還愛著自己。丈夫性欲匱乏的女人往往會有很強的挫敗感(這一點和男人的性需求遭妻子漠視的感覺沒什麼兩樣)。

心靈深處的空洞

上帝設計男人要「與妻子連和,二人成為一體」(創世紀2:24)。婚姻中的男女要共享祂所恩賜的性愛,而不是抵制。一旦浪漫、柔情以及性愛不被共享,孤獨之感便會乘虛而入,這最終將招致情感和性的誘惑。

肉體親昵對於婚姻不是可有可無的。如若你無視上帝的指引,拒絕和妻子營造親昵和浪漫,她的心靈深處就會出現空洞。你的浪漫示愛對於重塑女人的自信和肯定她的價值有著無窮的力量,而拒絕床笫之歡則會使她深陷情感的流沙。

卡拉,《今日家庭生活》節目的一個聽眾,如是寫道:丈夫對與我行房毫無欲望。每次都是我主動與他調情,但大多以失敗收場。每天晚上我都感到挫敗至極,所以換了個上夜班的工作,這樣就不用天天晚上哭著入睡了。

看出來了吧,卡拉身上散發著很強的女性特質。像卡拉這樣的女人往往會盡自己最大努力向「完美人妻」靠攏,她會花上幾個小時甚至幾天功夫琢磨自己為什麼對丈夫這麼沒有吸引力。如果她百思不得其解,到一定程度或許她會抵制不住婚外情的誘惑。

這一點怎麼強調都不為過:夫妻雙方缺乏浪漫情調和性愛審美,這樣的婚姻並非上帝所賜。上帝把浪漫賜予我們的婚姻,這樣我們就可以時常在精神上、情感上以及身體上讚美我們的愛人。你要挖掘與妻子營造浪漫的方法,並學會如何更好地照顧彼此,這樣你們就會越來越像一對,你和妻子就會「合二為一」。

如果一個男人不經常主動向妻子示愛,那麼他應坦誠地審視自我:是什麼讓他失去性欲?市面上治療勃起障礙藥物的銷售量逐年遞增,像偉哥、艾力達、西力士等品牌銷售額每年高達數十億美元,因此很多男士就想當然地認為問題出在自己身體上。

然而,事情不盡如此。我在為芭芭拉和我合著的《重燃浪漫之火》一書做調查時曾經採訪過一名醫生。他告訴我,對於大多數性欲低下的男人而言,問題不在於欲望不強或者勃起障礙,很多時候往往是心理障礙,比如憤怒、怨恨、苦毒等。

已經對「愛」沒了感覺

我們要反省自我,捫心自問,到底是什麼作怪,讓上帝恩賜的正常性欲出現了短路?

你遷怒於你的妻子並心懷記恨嗎?你的怒火有什麼緣由嗎?她讓你受到過委屈嗎?她讓你失望過嗎?還是嘲笑過你?如若如此,且看聖經中《歌羅西書》3:13 是怎麼說的吧,「倘若這人與那人有嫌隙,總要彼此包容,彼此饒恕;主怎樣饒恕了你們,你們也要怎樣饒恕人。」

你是否正像每日三餐那樣借助色情自慰滿足自己的性欲呢?對很多男人來說,色情已成為他們釋放性欲的偏好,因為這種方法 「零風險」,而且「零失敗」。

你的工作壓力是否到了這種程度:每次一到家就渾身乏力,筋疲力盡? 有些男人出現情感的脫節,僅僅是因為他們工作過於辛苦。比如斯維廷,還有我提到的「焦灼期愛人」,他們每天工作16到18個小時,都累到這個份兒上,還有什麼精力和心思投到婚姻上呢?

生活中你是否還有其他 「罪」不敢面對?人類最為強大的欲望也會囿於「罪」而得不到釋放。

你是否為妻子婚前有過性經歷而感到惱火,或者威脅?

當你還是個孩子的時候,有沒有人猥褻過你?以往的性虐待經歷確實會抑制健康的性表達。你成長的家庭有沒有給你灌輸這樣的思想:性愛是骯髒的。你有沒有因為對「性」感興趣而感到羞恥?你有沒有因為觀看色情影片或者自慰而被捉了現行?

有沒有這種情況:你在婚姻初期的某個時候曾試著主動向妻子示愛,但搞得一塌糊塗,而這給你留下了陰影,或者當時你的妻子對你有所抵制?現在性愛失敗的風險是不是明顯大多了?或者你之所以逃避與她行魚水之歡,只是你保護自己的策略而已?

如果上述問題沒有一種發生在你身上,那或許是因為你體內分泌的睪酮(男性荷爾蒙的一種)數量低於正常水平。造成睪酮分泌量低的原因很多,包括使用某種抗抑鬱藥或降壓藥等。醫生可以對你體內睪酮的分泌水平進行檢測,並制定治療方案,或許可以使之恢復到正常水平。

無論什麼原因,一個無視自己性欲低下並拒絕滿足妻子需求的男人實際上正在把自己的婚姻推向危險的邊緣。

如果你正因這個問題而備受煎熬,已經無法與妻子正常溝通,那麼為了你的婚姻和家庭,你應該尋求幫助。找牧師、咨詢顧問或是其他合神心意的人對之傾訴,擺脫孤寂的陰霾,讓賜予你「各樣全備的賞賜」的天父彌補你內心的創傷。(雅各書1:17)祂有能力並一定會讓你和妻子重燃浪漫性事之火。在房子後院燃起一團火堆,這可不是天父的主意。

一定要讀一下芭芭拉·雷尼寫的為什麼「性」對你的丈夫很重要?(點擊閱讀)一文,相信你會有更深刻的體悟。

結束語

婚姻中的性是上帝賜給夫妻二人的禮物,是為了讓夫妻二人進入更深的委身,也讓他們在性關係中彼此相愛,彼此接納,彼此更深合一。

妻子需要在丈夫和她的性關係中感受到被接納和被愛,當丈夫忽略妻子的性需求時,妻子往往會有很強的挫敗感和被拒絕感,她會覺得不被丈夫所愛,覺得自己不再有魅力,當有其他異性對她表示出欣賞,她就容易感情出軌,對婚姻造成傷害。

在婚姻中,不管是丈夫還是妻子,都不應該以自己的感覺和需求為中心,乃是要體貼對方的需要,敏感於對方的需求,並及時給予對方滿足。這必然需要夫妻雙方在基督裡舍己走十字架的道路。 丈夫和妻子當省察自己是否以對方的需求為首要,不管是出於身體的原因情感原因無法到達,都要向對方說明請求理解,兩個人一起禱告尋求幫助。

只有當夫妻二人共同在基督裡,以基督的心為心的時候,兩人才能真正將對方的需求放在首位。

丹尼斯·雷尼 (Dennis Rainey)

延伸閱讀(直接點擊即可)

離開父母的肯定

屬靈賽場上有五種選手,你是哪一種?

父親怎樣幫助子女逃避誘惑?【語音帶文字】

怎樣與家人一起讀聖經?【語音帶文字】

夫妻應怎樣處理矛盾?【語音帶文字】

為什麼「性」對你的丈夫很重要?

建立屬靈家庭的3個要訣♬你在用語言建立丈夫,還是拆毀丈夫?【語音帶文字】

為什麼「性」對你的丈夫很重要?

家庭生活今天的幫助 明天的希望

▼點擊下面閱讀更多家庭生活的文章


延伸閱讀