為什麼那些女主都不愛完美男二號呢?






為什麼那些女主都不愛完美男二號呢?

愛情中的女人都不笨,反而智商超群!之所以不要那個英俊多金隨叫隨到的癡情二號暖男,而是對傲嬌臭屁自戀怪異的男一號情有獨鐘,正是情感智慧的體現。跟充滿神秘感又個性十足的男一號相比,近些年裡韓劇中的男二號普遍呈現完美暖男的趨勢——永遠有求必應、笑臉相迎、服務到位,需要時隨叫隨到,不要時自動消失。

說白了,「完美」其實缺乏魅力

無論是多年前帶起韓流風潮的《浪漫滿屋》,還是今年裡勾起花癡無數的《來自星星的你》,細心看你會發現,完美男二號出場的時間永遠是女主角孤獨落寞的時候,他們默默提供肩膀,聽她半愛半恨地控訴男主;而一旦在英雄救美的關鍵時刻,出現的或者女主角想起的卻永遠是男一號。於是乎,完美男二在三個人的感情遊戲裡永遠充當備胎的角色。

為什麼會這樣呢?

我們先從這些二號暖男自身入手分析。他們所擅長的是為心動女生營造踏實穩定的安全感、思想交流的順暢感,這種狀態很容易讓女性聯想到自己所熟悉甚至厭煩的原生家庭中親人之間的互動體驗。而一對男女從兩個獨立個體到建立親密關係的過程中,需要沖破的陌生、猜疑、挑戰、征服等諸多關卡的遊戲快感,則在女性與暖男的交往中不復存在。於是,完美男二,親切有餘,新鮮有趣不足,女性對男性的好奇心不能得到強而有力的回應,而顯然後者是愛情互動中最彌足珍貴的部分。

反觀那些個性十足的男一號,僅以《來自星星的你》為例:都教授雖然一張臭臉、完全不會像粉絲一樣圍觀千頌伊,但是卻因此成為了千頌伊好奇心的最初誘發源,這也符合我們通常所說的「男人不壞女人不愛」。都敏俊的一切都是神秘未知的,他為什麼年紀輕輕卻滿口古文?他為什麼明明猜透了自己的心思卻又拒人於千里之外?這一切顯然都要比輝京的無微不至(甚至顯得婆媽瑣碎)的關愛,更容易激發女主角的好奇心和探索欲。另外延遲滿足會讓快感加倍。得來全不費功夫的人和物,恐怕很難被珍惜,所以,戀愛中「未知」永遠是最好的誘餌。

既然女主角打死也不可能愛上男二了,為什麼不直接PASS,讓他滾出自己的生活呢?

這裡還有一個事實需要澄清:大家都認為男人需要三妻四妾來滿足欲望和自我膨脹感, 事實上,這種心態女人也生來具有!尤其是在這個女性意識高度提升的時代裡。所以,女人在追逐自己心愛男人的同時,也希望還有其他癡情的目光默默追隨,而且越多越好。如果你足夠誠實,不妨問問自己,你是否也渴望身邊有兩三愛慕者,即使你冷眼相對不聞不問他也願意癡情追隨呢?

時尚健康note:

「男人不壞女人不愛」的科學佐證

美國伊利諾伊州布拉德利大學的戴維·施米特教授,對來自57個國家的超過3.5 萬人做了一項調查得出的結論進一步說明,「男人不壞,女人不愛」是跨越種族和文化的普遍現象。

女性更容易被那些與社會對「男性角色」定義相近的異性所吸引:比如敢於沖破社會規則,願意不顧一切地獲得他所想要的。

勃勃的征服野心以及即刻占有的欲望,讓女性感覺到的是爆棚的荷爾蒙,而這些可能在基本喪失理智的戀愛初期具有致命的吸引力。除了生物學的因素,「壞男人」往往能給女性帶來更多新鮮感,甚至是超越「倫理」和「道德」的刺激體驗,因而給她們帶來更大的吸引。

因為,每個人內心都潛藏著一些尚未被馴服的衝動和欲望。

有時候,關懷也是一種「陷阱」

我們已經說過了,完美男二號往往呈現暖男特性。然而有暖男傍身的女人感覺到的卻未必都是溫暖,相反,過於濃烈又無孔不入的愛,有時會變成女人的負擔,一個保姆型的愛人的存在也未必是一種絕對良好的生命體驗。

這裡有一個真實的故事:一位女性朋友與男友分手的理由是越來越覺得男友是「媽」:自己每次出差,箱子總是會被男友整理好,細節精確到內衣和外衣顏色的搭配,哪一天哪一個場合應該穿什麼衣服,如此這般全部分類收納。出門前,男友更是會將關乎吃喝拉撒的溫馨提示用不同顏色的筆寫成小卡片集中放在她包包內側靠左的小袋子裡??起初的這種被叫做「關懷」的溫暖是一種浪漫,但慢慢的在女人眼裡變成了婆媽的瑣碎,最後則是讓這位女性無法掙脫的窒息感。她反復質問:我有那麼差嗎?我真的看上去像一個沒有自理能力的人嗎?當一個人因你的存在而質疑厭棄自己的時候,那也就是她厭棄你、厭棄你們之間關係的開端。

也許我們會奇怪這個男人為什麼要這樣做, 下面的理論也許可以提供解釋。心理學中有一個概念叫「關懷強迫症」(Codependency),原意是交互依賴,說得直白些就是「希望別人依賴自己,而自己對這種被依賴的感覺產生一種心理上的依賴沉迷」。有「關懷強迫症」的人往往自覺不自覺地不斷向別人輸出關懷和幫助,從而使別人不能獨立解決問題,當他的細致關懷被人依賴時,他會自我滿足於這份成就與價值,滿足於由此獲得的道德優越感,否則他就會陷入強烈的自責和痛苦之中。

當男人產生這種「關懷強迫」的心理時,他們很容易將這種關懷轉嫁給自認為比自身弱小、需要自己保護的女人身上。所以有網友刻薄地將「暖男」說成「賤男」或「受虐狂」也是有因可溯的,從另一個視角看還可以增加一個稱呼「施虐狂」——他們行為上主動受虐,哭著喊著要為你付出;精神上卻在隱秘施虐,通過讓你依賴他來達成對你的控制。

是的,關懷的背後有時潛藏著「控制」,尤其這些關懷是對方實際上並不需要的,那麼這種關懷就是對對方個體邊界的一種侵犯。這樣的關懷會成為對方的負擔和壓力。所以,別再抱怨女主角,她們不是沒長眼看不清哪個男人對她好,而是真實地聽從了內心的聲音,不想被愛的借口束縛住,所以才沒有選擇那個無私奉獻的完美男二!