通過相親軟體真的可以找到「真愛」嗎?






通過相親軟件真的可以找到“真愛”嗎?

如果現在你是單身,並且特別渴望找到自己的伴侶,你從前也談過戀愛,只是這些人最終都沒能跟你走到一起。

我們假設你已經過了30歲,成為主流文化裡的大齡「剩男剩女」,父母和親人對於你的單身頗有微詞,周圍的朋友都在勸告你趕緊戀愛,甚至當你拒絕了好心的姐姐介紹給你的對象時,姐姐跟你說:「活該你浪費自己的青春!」。你也嘗試過相親軟體,可是從未遇到真正讓自己心動的人,並且一次次勉強自己跟陌生人相處,也讓你倍感疲憊。

你開始懷疑:自己究竟要再談多少次戀愛,才能遇到自己的「命中注定」,遇到自己的「真命天子/天女」,遇到可以跟自己共度一生的伴侶?甚至當你想到這個人你可能永遠無法遇到時,也不禁打了個冷顫:「所以我會孤獨終老嗎?還是早早向現實妥協,隨便找個人結婚?」

如果這個時候有一個神奇的app,可以精準地算出你跟一個人彼此登對的概率,不用忍受所有未知帶來的焦慮,不用跟「不合適」的人浪費時間,你會讓軟體幫你做這樣的計算嗎?

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如果你可以通過一個軟體找到「真愛」

艾米和弗蘭克都在使用同一款相親軟體,但是這個軟體的不同之處在於,你需要先經歷很多次戀愛,每次戀愛的對象都是由系統指派的,系統會在你每次戀愛的時候收集你的喜好,你和對方相處時的感受等等,最終為你推薦你的真愛對象。

艾米和弗蘭克在第一次使用軟體的時候,被系統安排跟彼此見面。很顯然,他們特別合得來。不過他們究竟能跟彼此相處多久,要由系統說了算,並且還要兩個人同時讓系統揭曉他們還有多少時間。於是,互有好感的兩個人看了時間,發現他們只有12小時可以跟彼此在一起。

在吃完飯之後,他們被一輛小車接走前往為他們約會安排的房間。12小時匆匆逝去,兩個人依依惜別。告別彼此後,系統又立刻為他們分別安排了新的約會對象,這一次艾米要跟對象相處8個月,對方是一個看起來很有魅力,卻把跟艾米的相處視為完成任務的一位男士。而弗蘭克可能更慘,他要跟一個對他沒有絲毫興趣並且冷眼相待的女士共處一年。

在此期間他們都有不想順從系統安排的時候,但每次系統都會告訴他們:「Everything happened for a reason.」(每件事情發生都有它的理由),然後說服他們繼續聽從系統的安排。這期間他們有過短暫的相遇,明明被對方吸引的他們,卻只能跟自己當時的約會對象繼續生活。

艾米結束了8個月的約會安排之後,又不斷被系統指派新的對象,每次都是幾天短暫的相處,每次她都像只剩下身體的軀殼一樣完成任務,靈魂則在旁邊麻木地觀望著發生的一切。而弗蘭克在倒數自己跟對方相處的日子,希望盡快離開這一年的煉獄。

在弗蘭克結束了這段關係之後,系統奇跡般地安排他和艾米重新成為伴侶,兩個人都為這件事情欣喜不已,並且商議這次誰都不看他們能在一起的時間有多長。可是有一天弗蘭克還是忍不住偷偷看了系統安排給他們的時間:5年。就在他高興不已的時候,卻發現系統裡的時間開始不斷變少:3年,1年,8個月,3個月,最後變成了幾天。系統跟他解釋說因為他獨自偷看了時間,所以時間開始變得不穩定。

這次短暫相聚之後他們又要忍受分離,直到系統通知他們說,他們明天都將跟自己的「真愛」配對並且離開,在此之前,他們可以選擇跟曾經交往過的一個人道別。他們不約而同地選擇了彼此。你大概能猜到故事的發展,他們最後決定讓系統見鬼去,兩個人私奔逃走。

故事反轉的地方是,當他們逃走的時候,發現其實他們都是在軟體裡的模擬人,還有成千上萬的艾米和弗蘭克,在系統模擬的1000次這樣的試驗中,這些艾米和弗蘭克有998次選擇跟彼此私奔,因此他們的配對率是99.8%。

鏡頭迅速地轉到現實中。在一個小酒裡,艾米拿著手機,發現系統計算的跟她匹配率是99.8%的人叫弗蘭克,然後她望向酒吧不遠處的地方,看到了同樣拿著手機的弗蘭克……

你會希望自己的手中有這樣一個軟體嗎?

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「真愛」要如何計算?

說真的,在看完黑鏡這集的一瞬間,我也竊竊地想如果有這樣一個軟體,是不是我們的愛情就會變得容易很多?

但很快我就發現,這樣的軟體本身有著讓我很不安的東西。我將用下文來闡述讓自己不安的部分,並邀請你一起去探討「尋找真愛」這個現象。

很多人說大數據會最終幫我們做幾乎一切選擇。聽歌軟體會根據我們過往聽的歌,給我們推薦可能喜歡的類型,我也看到很多網友說每日推送比他們自己還了解自己。可是愛情真的可以通過數據來計算嗎?

數據的一個假設便是:我們會有自己的喜好和憎惡,自己的情感模式,自己喜歡的相處方式等等。並且這些東西是可以通過足夠量的,和不同人的戀愛關係得到的。但這個假設的一個致命弱點就在於:我們並不等於自己所有過往的關係,我們的喜好,甚至人格,也都在不斷變化。

所以即便有軟體可以模擬我們的人格,然後用這些模擬的人格去談戀愛,並且我們在1000次實驗中有998次都會選擇跟一個人私奔,也並不能說明在真實的,不斷流動和變化的兩個人中,對方會是我們的真愛。

我記得自己的咨詢老師曾經講過一句很震撼我的話,他說:「如果在你面前有一道數學題,上面寫著1,2,3,4,5……這個數字一直寫到101,然後後面有一個空格,讓你填空,你要填多少?」

他繼續說:「很多人可能都會填102,但實際上誰做了這樣的規定?我們從小到大都在這些題目中尋找規則,然後遵循這個規則寫出下一個數字,寫不對還不能得分。可是人生有這樣的規則嗎?不,你可以寫1000,你可以寫55,你也可以寫1。過往的事情也許的確有規律可循,但下一個空格你永遠有寫任何數字的自由。」

這句話在當時特別震撼我:也許過往我在做一些很類似的選擇,但這並不代表下一次我一定還會做這樣的選擇,在每個選擇中,都蘊含著我的無數可能性,我都可以選擇一條不同的軌跡,去發現另一個自己。

前一段時間我的一位閨蜜經歷了離婚,跟自己認識了12年的丈夫分手。她說前夫滿足了當時她對男人的一切幻想,在認識前夫時的她,喜歡的就是那種事業心強,上進,聰明又特別勤奮的人。可是跟前夫經歷了他創業和讀書的繁忙之後,現在的她更喜歡找一個願意陪伴自己,並且相處愉快的人。這些想法和感受的變化,並不能通過過往的數據得到。

我們本身都在不斷地流動,變化,生成和改變,我們也在這個過程中不斷創造著自己。數據和人格特質間的配對,實際上把人看成了死板的,一成不變的,固化的個體。就算是前101個數字都是遵循一個特質,我們仍舊可以選擇在第102個數字時,填一個跟從前規律無關的數字。生命的鮮活力量和創造性就在於此。

我們可以不斷創造新的自己,雖然很少有人這麼做。當你知道從前的十年你都在從事會計工作並不代表下一年你必須還要當一個會計時,你可能還是會慣性地繼續當會計,哪怕這個工作你並不欣賞和喜歡。甚至是當你做了10年的心理咨詢師,而在這10年中你很喜歡當咨詢師,在第11年中你仍舊可以選擇做不一樣的事情。

當然了,不是所有人都能忍受這樣的未知。未知一方面令人興奮,另一方面也令人恐懼。當我們知道自己可以選擇不去重復過去的喜好,甚至對自己重要的價值也可以變化,就有無盡的未知在等待著我們。

我們不知道明年的自己會是什麼樣子,不知道10年後的自己會是怎樣一個人;如果我們此刻單身,我們不知道何時,以怎樣的方式遇到我們的伴侶,我們不知道伴侶會是怎樣一個人,我們不知道我們可以跟彼此在一起多久……

但人生最美好的部分,也就隱藏在所有這些不確定中。我們在每個瞬間去創造新的可能,那些從前沒有機會出現的我們,那些我們從前不敢做到的自己,都可能在這些時刻被我們創造出來。

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「真愛」可以「找到」嗎?

曾經迪士尼的童話故事都是關於「happily-ever-after」(從此幸福地生活在一起)的,現在就連迪士尼都開始上演【尋夢幻遊記】這樣不完美家庭的故事了。

很多人都說,如果當年【鐵達尼號】裡的Rose和Jack都活著走出來,並且組建了家庭,十年之後,他們的生活就變成了電影【革命之路】裡兩個焦頭爛額,中年危機並且有存在焦慮的夫妻(兩部電影的男女主都是小李子和肥溫)。最近大家在一檔綜藝節目裡看到,當年愛得轟轟烈烈的陳小春和應采兒,現在也在漸漸冷卻。

很多人略感慨的問道:所以當年是真愛的彼此,在10年,20年之後,也可能不再是真愛了對嗎?

從某種程度上說,真的是這樣。我記得在一次線上團體的活動中,有位姑娘問:「我想知道這裡已經結婚20多年的各位,你們的婚姻是怎麼維系了這麼久的?」 我記得當時大家的回應大部分是:很不容易,經歷了很多事情,並且也並不完美。

就像我上面說到的,我們的想法和感受在不斷變化,我們在不斷變化,我們的關係也在不斷變化。

很多時候,一段幾十年的關係,其實是好幾段很不相同的關係。在這些關係中的我們,也是一些很不同的自己。我在每次做咨詢的時候,當來訪者跟我講一段有很長歷史的關係時,我都會讓她/他跟我描述這段關係經歷了怎樣的變化。很多來訪者都告訴我,他們的關係經歷了好多個轉折,發生過很多重大的變化,現在的他們,既不是剛開始認識彼此時的自己,不是最初幾年的自己,也不是過去5年的自己。他們在某種程度上成為了另一個自己,而他們的關係亦是如此。

所以我們真的要探討兩個人是否「合適」嗎?探討兩個人到底是不是彼此的「真愛」?

我想比探討什麼人更「適合」我們,什麼人才是我們的「真愛」更有意義的,是探討我們如何去在跟彼此的「每一段關係」當中去創造「真愛」的可能性。

對,沒錯,我們需要跟彼此共同創造成為「真愛」的可能性。

當兩個美好的人相遇時,彼此強烈的吸引和欣賞,只是創造了一種可能性,也許它遠遠稱不上「真愛」,因為你知道彼此都有太多的可能,而在這個過程中也有太多的變化,此刻的吸引如果沒有持續的創造和投入,也很可能在未來變成我們不喜歡的東西。

我更喜歡把愛情比做是兩個人共同去創造一件藝術品:兩個彼此欣賞卻又很不相同的藝術家聚在一起,想要共同去創造一件藝術品,但他們的相遇本身只是提供了創造這件藝術品的可能性,相遇本身並不能創造什麼,他們是通過不斷地跟彼此合作,不斷為這件藝術品投入自己的努力,不斷用充滿創造性的想法去豐富它,甚至中間也經歷很多次溝通彼此的不同想法,才最終完成一件兩個人都很喜歡的創作的。

很多人會以為他們在一起了,這件藝術品就會「自然而然」產生,但只有他們知道,這件藝術品的每個細節,都蘊含在整個過程裡,他們共同的努力,合作和創造。每一步對他們來說都是未知的,而他們也只有傾註自己熱情,想法,意義和嘗試,才給予了這件藝術品靈魂。這件藝術品被世人起名叫做「真愛」,但只有他們知道,真愛的秘密並不停止於「相遇」,它更多的在每個過程中……

很多所謂「對的人」在關係的過程中變成了「錯的人」,是因為他們忘記了,關係是流動的,變化的,對於合作創造一件藝術品來說,藝術家們永遠無法停滯在某個地方,他們也無法去復制從前的任何藝術品,他們的每一步都是新的,都需要彼此共同的探索和合作。當他們忘記了合作,忘記了共同探尋,也忘記了共同投入和創造時,這一切就無法做到了。