「男友讓我裝修婚房,房產證上卻不加名」:你掙的不是錢,是選擇權





「男友讓我裝修婚房,房產證上卻不加名」:你掙的不是錢,是選擇權

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本文配圖選自電視劇《咱們結婚吧》。

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「男友讓我裝修婚房,房產證上卻不加名」:你掙的不是錢,是選擇權

出錢裝修婚房,但不加名,你願意嗎?

「男友家付首付買了房子,要我出裝修的錢,但是不同意加我名字。」

羅伊在群裡苦惱地說。家裡長輩呢,也是兩種觀點:爸爸說就妥協吧,別還沒結婚就為了點錢影響感情;媽媽說,出這個裝修的錢,還不如再添點兒,去付個小房子的首付。

「姐姐們,你們說,我該怎麼辦?」羅伊左右搖擺。

底下一群姐姐們都炸了:「當然是自己再買一套啦!」

羅伊和男友在一起2年了。前年年初,男方家父母出錢,給兒子買了一套房子。羅伊第一次見男方父母,他們說:「嫁到我們家不會受苦的,房子我們都安排好了。」這會兒,談婚論嫁,男方家人很現實,房子是有的住,但不會加她的名字。

他們的考慮是,自家買了房子,是兒子的婚前財產。而且,男方出彩禮,女方來裝修,花的還不是男方的錢。想加名字?也可以,裝修拿15萬,再拿30萬來提前還貸。

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「這也太不平等了吧?」群裡,一堆人整齊劃一。

「可是,他們家也說了,拿20萬彩禮。也就是說,我們家出25萬,就算房子是共有財產。算錢的話,也沒什麼不公平,就是心裡不舒服。」

算計到這份上,不管男方是不是出了更多的錢,其實都稍顯雞賊。

「相信我,別傻傻地攢錢指望做嫁妝帶去婆家撐腰,或者補貼婚房裝修,帶房出嫁絕對在婚戀市場上更有優勢。」群裡的大姐頭林林說。

林林姐說了一個身邊的事例,一個好朋友,女方家砸鍋賣鐵在上海給她買了個小兩室,想讓男方出錢裝修,就不要彩禮了。可是,男方一聽不加名字,果斷跑昆山去買了一套婚前房,首付也靠借,婚後還。同時婚後也住女方在上海的房,但是他自己有房在手底氣也足啊。

婚姻不能太算計。可若真算計起來,男方比女方現實。大多數時候,女方總覺得「談錢傷感情」,將將就就的也就嫁了,可男人未必這麼想。「所以,千萬別不好意思。」

遺憾的是,現在房價漲得厲害,很多姑娘沒得選,也只能按照男方說的做。

後來,拿出了自己的全部積蓄,跟父母借了一點兒,付了50萬首付,在婚前買了一套兩居室。男方家婚房裝修她沒出錢,當然彩禮也沒要。

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羅伊說:「還好這幾年工作比較拼,攢了點兒錢,不然這種節骨眼兒的時候,心裡不甘又沒辦法。」

林林姐說了金句:「不管是男是女,不管是出錢裝修還是自己買房,做一個有能力選擇的人就行。」

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走投無路,大都是因為缺錢

林林姐自己也受過煎熬。

她有兩段婚姻。第一段婚姻,就是掏心掏肺掏口袋地付出。男方家是獨子,公公婆婆家條件不錯。當年的林林,一懷孕就辭職了,一心在家相夫教子。那會兒,丈夫常年出差,公公婆婆也沒空帶孩子,林林其實很辛苦,但並沒人體諒。有一天晚上,家裡保險絲斷了,陷入黑暗,兒子才1歲,哭個不停,她把兒子用圍巾綁在背上,嘴裡叼著手電筒,站在凳子上修保險絲,眼睛流著淚,還要含糊地哼著歌哄兒子……

難免抱怨和吵架,夫妻感情也漸漸磨沒了。她想提離婚,可是不敢。那會兒新婚姻法還沒出來,但除了這套房子,她和老公也並沒有什麼共同財產。沒有工作,沒人帶孩子,她常常覺得自己一無所有……

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後來,她狠心把孩子交給娘家媽媽來帶,出去找工作,從採購助理做起,多少次被年齡小的姑娘罵到臉紅,多少次加班到深夜,曾經一個月就回家陪孩子吃一頓飯……熬了3年,孩子都上幼兒園中班了,她也有了一定的經濟基礎。

果斷離婚,爭取到了孩子。離婚之後的人生,反而開掛,加盟了一個餐飲品牌,主業副業都紅紅火火,還在工作裡邂逅了第二段感情。

最大的是整個人精神面貌的改變。以前的她,超級不自信,失眠,總覺得自己抑鬱。現在的她,手中有錢心中不慌。現任丈夫,就是被她的獨立和灑脫吸引。

第二段感情裡,她和丈夫始終保持著經濟上的獨立,凡事有商有量,反而沒有那麼多摩擦。

「夫妻關係,也是一種合作關係。並不是說所有人都現實,也並不是說雙方經濟條件一定要相當,但是都得有一定的經濟頭腦,才能平衡。在最壞的情況下,那些走投無路的女人,大都是因為缺錢。」

錢,是女人的底氣,也是女人的選擇權利。

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經濟自由,是在渴望範圍內有選擇的自由

女性成長進步的標誌之一,是越來越早地懂得了「選擇自由」的重要性。

比如說,林林姐經過一段失敗婚姻才明白的道理,越來越多的90後、95後姑娘早早地就懂得了。

讀者群裡,90後的姑娘玫瑰說:「我畢業7年,換過3份工作,現在一邊上班一邊和朋友合夥投資個奶茶店,二線城市,每年收入至少40萬。去年過年,老家阿姨給我介紹對象,得意地說對方有房有車,意思是讓我別眼光那麼高。我故作驚訝地說,我也有房有車啊!當時的感覺,爽爆了!」

後面一排90後的姑娘一邊打Call一邊說自己的工作狀況。超過80%的姑娘,在8小時工作之外,要麼學習要麼兼職,都在努力提升自己。

爹有娘有不如自己有,老公有隔雙手——這是小時候,我奶奶總在我耳邊念叨的話。

憑著自己的雙手,去努力掙能掙到的錢,不是拜金,而是自重和自愛。

什麼是「經濟自由」呢?我想啊,並不是掙得了萬貫家財,下半輩子都可以不上班、不賺錢;也不是成了霸道總裁,大叔和小鮮肉想撩誰撩誰——而是,在自己的渴望範圍內,有選擇的權利。

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我們或許不會每個包包都是大牌,但是也有能力在生日時送自己一只LV;我們或許做不到永不缺錢,但起碼在向朋友借錢應急時,他們相信我們能還得起;我們不可能沒有慫的時候,但客觀條件再難,我們也依然有底氣。

在婚姻裡,越是沒有經濟能力的,就越容易起摩擦。那些有能力掙得好生活的年輕人,即使裸婚,也底氣十足;若過得不好,有能力去離婚,也有勇氣繼續走下去。

不管怎樣,自己都是能夠掌握主動權的,而不是將就和委屈。

就像是羅伊、林林和玫瑰,都可以在世俗的條件之外,按照自己的意願自由地選擇另一條路。

電台配樂:李榮浩《不將就》

筱懿的囉嗦:

本周一,我寫了篇文章《男人越有錢,女人越溫柔?是的》,有位讀者留言:看了你的文章,又得有多少人拒絕現在窮小子。你要求現在適婚年齡的年輕人經濟條件很好,對於大部分人來說現實嗎?莫欺少年窮,落魄的時候你沒有陪伴,發達之後也沒你什麼事了。」

我非常誠懇的回復她:「靈魂有香氣的女子」所有的文章都不會傳遞這樣的價值觀,我們真正的意見是:人需要正視金錢的力量和價值,因為經濟自由確實是人生自由重要的一部分,寬裕的生活的確能讓女人眼神更加明亮,態度更加溫柔。

就像今天貴貴的文章,婚姻可以計算在明面兒上,但私下絕不能雞賊,除了愛情,結婚還有權責利的明確,女人願意為家付出,更需要自己的付出被認可。

筱懿

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汪貴貴,哲學女,資深記者,曾化名臥底暗訪,也曾對話莫言、姚明。研究女性社會學和心理學,出版有暢銷書《先做女王,再當公主》。新浪微博 @汪貴貴。

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