結婚十年不容易,我踩過的這些坑,希望你不要再踩





結婚十年不容易,我踩過的這些坑,希望你不要再踩

結婚十年不容易,我踩過的這些坑,希望你不要再踩

作者:趙鳳玲

來源:雪姨來了( ID:xueyilaile )

小婚家在這篇文章裡仿佛看到了自己。希望她踩過的這些坑也能給你帶來一些啟發~

——小婚家

01

必踩坑之一:因為你愛我,

所以我的心思你就應該懂啊!

雖然結婚了,但我的內心其實還是一個孩子。

原生家庭的關係,我習慣把什麼心思都藏在心裡,渴望父母會像我想得那樣去做,然後失望。然後再渴望,再失望,如此往復。這就是我的模式。

來到婚姻中,也是如此:

生日,渴望老公送一束鮮花,結果只有蛋糕;

結婚紀念日,渴望老公籌備一個隆重的紀念儀式,結果和往常沒有任何分別;

情人節,渴望情侶似的浪漫,結果也是平常日子;

出差的日子,渴望老公來個電話問候關心,結果也沒有……

現在想想,那時的自己真是又可笑又可憐,那個時候我的小心臟,是強大到何種程度,可以承受這麼多的失望啊!

可是,這一切不都是我自己造成的嘛?我何曾說出過我的想法?別人又不是我肚子裡的蛔蟲,我不說別人怎麼知道呢?

那我為什麼不說呢?我花了好長時間才想明白,原來是因為恐懼,恐懼被拒絕。

我又花了好長時間練習:被拒絕會怎麼樣呢?其實也不會怎麼樣啊!

現在,我心裡的那句話,已經變成了:「有想法就提出來,同不同意都沒關係。」

同時,我還在這個過程中反觀到語言的魔力。同樣一個意思,怎麼說,效果完全不同。

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02

我要求的,

你為什麼偏偏做不到呢?

好了,學會了提需求,接著問題又來了,有些需求對方就是無法滿足,怎麼辦呢?

特別是結婚後兩個人相互開始看對方的不足了,原來的優點也變成缺點了,相互之間就開始想改造對方。

不過相比男人改造女人的欲望,女人改造男人的欲望要大很多:

進門鞋子要放整齊,我燒飯你就應該洗碗,不準玩遊戲要陪我,今天我累了應該你來拖地,每個星期至少要拖三次地,不能只拖一次……

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03

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04

  • 有需求要理性地、不帶情緒地提出來,這是相互加深理解的基礎。

  • 沒有人可以百分百滿足我們的期待,放下改造對方的執念。

  • 婚姻關係向好的轉折點,是自己先改變。放下小我,接納「家庭」這個「大我」。

  • 同時,我在婚姻中還學習到了婚姻長久的一大基石:看見承諾。

    什麼是婚姻?婚姻就是我選擇和你幸福地在一起,相伴一生。這是一份信任和承諾。

    但我一開始我並不是這樣想的,我其實是抱著試試看的心態,跟著感覺走,所謂「合則來不合則去」,感覺好那說明能長久,感覺不好那就說明人有問題。

    當我抱著這樣的心態進入婚姻的時候,可想而知地基是完全不牢固的。

    出現問題的時候,我不是在問題層面去思考如何解決矛盾和衝突,而是經常去懷疑地基本身的可靠性,而且結果也肯定會朝我擔心的方向移動。

    而且我還幼稚地認為其他人(包括我老公)也應該都是這樣想的吧!

    但是當我們七年之癢發生的時候,我老公表現出來地對婚姻那份的堅定,讓我頓時明白,原來對婚姻沒有承諾的人是我。

    其實在婚姻裡(包括在任何的關係裡),我都是缺乏安全感的那個人,我一直在試探,甚至一直在證明這裡確實是不安全的(結果肯定會如我所願啦)。

    其實婚姻(包括其他任何關係)中的安全感,只有靠自己建立,紮根於深深地自信。

    所以,如果我們能夠始終秉持對婚姻的承諾,建立和維系兩個人長遠關係的目標,那麼在人生的旅途中,兩個人就不會走著走著就散了。

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    作者:趙鳳玲,復旦新聞系畢業,做過三年財經記者,現就職諾亞財富品牌部。用寫作記錄自己的成長和蛻變,尋找生命的意義。本文來自:雪姨來了( ID:xueyilaile )。

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