史上最強和伴侶吵架說明書





文 |Miss柳

你聽過為了「一元硬幣離婚」的故事嗎?

《蝸居》中的蘇淳在超市寄存東西,投了一元硬幣,後來那硬幣吐不出來了。回家後海萍大聲責問:「你怎麼這麼不小心?又掉了一塊錢!」

蘇淳:「不就一塊錢嘛,值得那麼大聲質問我嗎?」

海萍怒火中燒:「一塊錢!一塊錢就不是錢了嗎?有本事馬上給我把那一塊錢拿回來啊!」

蘇淳:「至於這樣嗎?」

海萍更大聲:「我真不明白你為什麼要結婚,為什麼啊?你沒能力養老婆孩子,為什麼還要結婚啊?!我真不明白我當初怎麼嫁給了你!我要跟你離婚!」

蘇淳也來勁了:「好,我同意跟你離婚,黃臉婆!」

親密關係的危情時刻,90%都是如此催生的——在你們吵架的時候。

為什麼明明相愛,卻非要相殺?

周末和閨蜜吃飯,她說:「我們又分手了,這回真分了。」

就在前一天,她才發朋友圈秀過男友給她買的薑汁紅糖。狗糧還沒撒完,就突然宣告分手,沒記錯的話,這已經是第4次了。

她男朋友是典型的處女座,發揮良好的時候,會把她照顧得像三歲小孩;可一旦發現了一點不完美,又會死死揪住不放,比她媽還能嘮叨。

下班進門忘把鞋子放進鞋櫃,喝完咖啡沒有立刻洗杯子,都可以被念叨一晚上。

她憤憤不平地戳著沙拉盤里的生菜:「他得多討厭我,才能事無巨細地挑出這麼多毛病!我都說對不起了,他竟然還自顧自地吐槽。」

親密關係中的兩個人,從蜜里調油到針鋒相對,其實只需要三步:

  • 感受到「不足」:

很早就許諾了一起好好慶祝紀念日,居然在當天傍晚打電話告知你,他要加班;

對你的新衣服 新髮型沒有任何反應,卻在微博上關注了好幾個大胸網紅;

好不容易到了談婚論嫁的地步,你旁敲側擊地問房產證要寫誰的名字,他竟然面露為難之色……

這些大大小小的事件,都會讓你心生疑慮:我到底是不是被愛的?

你希望他給你一個肯定的答復。

  • 嘗試呼救:

你按捺住起伏的小情緒,嘗試用撒嬌或挑釁的方式,引起他的重視:

可我們都好久沒有約會啦,你不能先把你的破工作放下一會兒嗎?

喂,你幹嘛老是敷衍我啊?

你看,人家某某的老公就在房產證上加了她的名字,我們都好羨慕呢~

你盡量雲淡風輕,顯得不怎麼在意,卻像個溺水掙扎的孩子,如果他不立刻出手相救,就會沉入恐怖而未知的湖底。

  • 啟動攻擊:

然而,他還是沒有按照你的期待回應。你內心的那些「不爽」,電光火石般升級為正面衝突:

你就是不在乎我!

你人品有問題!

你把錢看得比我還重!

最後一絲被救的希望破滅,只好用向外攻擊的方式自救:你沒有給我足夠的愛和重視,沒有及時感知到我的心理需求,這都是因為你是個不可救藥、屢教不改的壞人。

集中火力攻擊,可以暫時減輕受傷的痛楚和挫敗感。

為什麼在相愛的情況下,所有的微妙不滿,常常會迅速演化為慘烈的廝殺?

因為,人際交往的基本原則在於相互增強自我價值感、獲得自尊。所謂舒適的相處,前提一定是雙方的自我/自尊都得到了肯定,而不是貶損和削減。

伴侶之間有兩種溝通模式:

1.用能夠為彼此「增值」的方式說話,肯定對方的價值和這段感情的意義,傳達出「你對我很重要」「我信任你」的信念;

2.用鬥爭來抗議「你沒有照顧到我的價值感」,並提出「你是個感情騙子」「你沒有愛過我」「我們的關係已經被你毀了」等一系列推斷。

這兩種模式的出發點都是對愛的渴望,但結果南轅北轍。

最無力的時候,嘴巴最毒

Freda姑娘是我在一次上課時認識的。那年她還不到25歲,卻已經參加過不下10個心靈成長類的課程,聽過無數場講座和分享。

她說,如果不找到一個方法來避免吵架,也許這輩子就只能不斷地分手了。

哪一次不是熱情如火地投入一段感情,哪一次不是一言不合就暴吵如雷,迅速分手?就像無法擺脫的宿命輪回,反反復復地碾壓著她:那麼愛,卻還是分手。

她也從來不相信和好,破鏡能重圓,可裂痕始終都在。彼此用最惡毒的話互相傷害過,怎麼可能當作什麼都沒發生?

感情真可怕,一旦進入,就像剝掉了保護殼,每一根敏感的神經都裸露在空氣里,別說吵架,就是一點點風吹草動都會陣陣劇痛。拿不起,放不下,萬般糾結。

標榜女人要強大的那些勵志文,常常恨鐵不成鋼地教育我們:你有事業有能力有顏值,居然還在感情里患得患失,這麼把男人當回事?有點出息行不行?

可是,沒有人真正做得到。

親密關係穿心而入,喚醒了沉睡的內在小孩和諸多情緒記憶,讓我們瞬間回到了幼年時的狀態,渴求著更多的抱持和肯定。它解除了內在小孩的厚實鎧甲,也就是那層社會化自我的外殼,露出了里面的脆弱層,甚至更深的真我層。

於是,所有的攻擊都直擊要害,難以承受。

Freda的內在小孩有著「吵架=關係結束」的信念和記憶。她不記得父母離婚前是怎樣相處的,只知道在她兩歲時他們就分開了。

上幼兒園時,她問媽媽:為什麼爸爸不住在我們家里?

因為爸爸媽媽總是吵架,沒辦法繼續生活在一起了。

為什麼要吵架呢?

因為你爸是個混蛋,他不愛媽媽,也不要你了。

長大後,她第一次跟初戀男友吵架,躲在房間里哭。媽媽推門進來安慰:傻孩子,他都捨得跟你吵架,看你傷心,你還要他幹什麼?

原來,愛與不愛的標準,就在於是否會吵架。是啊,媽媽和繼父在一起生活20多年,真的從未紅過臉。

她眼睛里開始容不得沙子,只想找到那個從不對她兇的真命天子。她拼命學習、修煉心性,用各種方式來提升自己的能量頻率,來吸引更高層次的那個他。

前後遇到好幾個不錯的伴侶,卻都在吵架之後堅決分手,任對方如何挽回都無濟於事:你傷害過我,一定還會有下一次。就像我爸爸對我媽媽那樣,不愛,然後拋棄。

Freda的擔憂也並不是完全沒有道理。畢竟,當我們身處親密關係,露出了脆弱層,勢必會增加被傷害的風險。

各種顯性或隱性的,塵封已久或一直在興風作浪的情緒和創傷,都一一浮現,內外交困。有些傷痛,你本來一直用麻藥勉強壓制著,他卻輕而易舉地撤走了你的針管,迫使你直接體驗鑽心的疼。

每到這樣無力的時刻,Freda會啟用嬰兒一樣的原始反抗方式,哭,鬧,嘶吼,像一頭瘋狂的小獸,用所有能夠傷害到男友的話語,去咒罵、攻擊。她都不知道,原來自己還有這麼可怕的一面。

男友當然要反擊,一來二去,兩個人像扔雪球一樣,把自己無法消化的負面情緒感受團成一團,不管不顧,狠狠地拋向對方。甚至分手後還要相互黑化,她會講自己如何被「渣男」傷害,而他會抱怨自己如何被「作女」折騰。

心里越怕,嘴巴就越狠。說到底,還是為了護住自己的脆弱之處。

「解決者」模式,讓你們越吵越甜蜜

一個女生有次跟男友生悶氣,男友問她沒事吧,她說我沒事。她男友松了一口氣,哦,好吧,歡快地打籃球去了。她更氣得渾身顫抖,淚眼汪汪的。

你有沒有注意過,在和另一半(或其他重要的人)吵架的時候,你的身體總會微微顫抖、僵硬緊繃?

這是憤怒與恐懼的表達方式。

憤怒,是因為再次被踩到了痛處,不被愛、不被認可的感覺又卷土重來,本能地要去防衛反擊;恐懼,是由於長久以來的慣性,堅信爭吵就意味著馬上要失去某段自己珍惜的關係。

憤怒與恐懼的交織,是「受害者」心態的典型特徵。而當你的自我定位是「受害者」時,他就只剩下了「拯救者」、「施害者」兩種人物設定可以選擇。

能夠給予愛和包容時,他是「拯救者」;而一旦發生衝突,他就瞬間變成了「施害者」。但無論他扮演了哪個角色,似乎都比你更有力量,能夠左右你的喜怒哀樂。

如何真正走出這個循環往復的三角形Cosplay遊戲?答案是成為「解決者」。

在經典電影《羅生門》里,針對同一件事,每個人講的故事都截然不同。親密關係中的雙方常常上演同樣的套路,以兩個不同的故事版本洗白自己,黑化對方。

而真相往往在「第三個故事」中,他未必是渣男,你也未必是作女,你們只是各自帶著創傷和需求,相互索求,卻又求而不得,相怨相怒。

「解決者」的設定,是要對自己負責,解除內心的重重束縛,讓親密關係多一點彈性。你可以通過系統性的自我成長練習,來逐步轉型為「解決者」。以下是幾個行之有效的關鍵點:

  • 看到你的心理需求

在看似破壞性的爭吵之中,你可以漸漸在情緒中看清自己想讓對方滿足的真正需求是什麼。是一份久違的安全感,一種對自己的肯定和確認,抑或是更深入的精神連結與共振?

如果暫時無法確定需求所在,你也可以循著內心最真切情緒印記去慢慢發掘。

一個簡單的方法是,找到你最難受的那個瞬間,看看那里存在著怎樣的情緒,那些情緒又在向你呼喊著什麼。不要分析,盡量去感受。

  • 放下「我永遠正確」的防禦心態

對自己有了溫柔的覺知之後,自然也會對別人溫柔起來。「雖然我太不明白你為什麼這樣做,但我願意看到和理解。」用這個新的信念,去慢慢扭轉「吵到你死我活,一決勝負」的模式。

「受害者」常常抱著「我弱我有理」的心態,在指責對方的同時,其實也放棄了自己的力量。而「解決者」則願意看到不完美的對方。當然,是在先照顧好自己的情緒和需求的前提下。

  • 找到情緒出口

看過影片《新婚告急》麼?蜜月途中,男孩看球時女孩大叫:「憑什麼我不能看真人秀?!」

女孩在商場里血拼時男孩抱怨:「憑什麼我要給你拿這麼多大包小包,還不能找個座位休息一下?!」「憑什麼我們先去看你爸媽,而不是我家人?」「憑什麼你睡左邊我睡右邊?」

當兩個人即將閃電離婚時,也沒想清楚究竟「憑什麼」。你委屈,覺得妥協都是自作多情、自降身價;你生氣,懷疑他是不是被你慣壞了;你焦慮,不知道還要「忍」到什麼程度……這都很正常。

改變慣性的過程中,會有各種各樣的情緒被引動。沒關係,接納就好,我們是想成為「解決者」,又不是想變成聖母。

找一個或幾個自己喜歡的情緒舒緩方法,和內在小孩說說話,做喜歡且有成就感的事情,拿出紙筆來進行無拘無束的自由書寫,這些都是簡單有效的方法。如果無法自己處理好,也可以找信任的咨詢師談一談。

吵架之所以如此傷人,是因為我們總在親密關係中袒露出脆弱的一面,然後我們像個孩子一樣害怕不被對方珍惜,卻忘記了自己明明是有能力去主動解決矛盾與危機。

遭遇吵架,被他的言語和行為誤傷,這些並不代表你不夠好、不值得被愛、犯了什麼錯,或是時運不濟、注定要在情海中苦苦掙扎。

它不過是一件無比正常且普遍的事情,提醒你要對自己多投註些耐心和關注,順便磨掉你對完美關係不切實際的執念。

你可以不完美,他也可以有很多毛病,你們可以彼此爭吵不休,但如果你肯用「解決者」的視角和方式來處理問題,你的親密關係會獲得強大的自我修復力。

良性的關係,即使在一場大吵之後,也不至於淪為一面一分兩斷、再也無法復原的銅鏡。相反,它是鮮活流動的水,抽刀斷水,過後亦無裂痕。

——心有助,不孤獨——

PS |沒有人喜歡吵架,但這是親密關係中的必修課。在吵架中,你的情緒觸發點在哪里呢?如果願意找到它,看到它,療愈就會開始。

-作者-

Miss柳,心之助簽約作者,廈門大學文學碩士,企業PR,咨詢師。喜歡神秘學,好奇心強大,在動蕩世界里安然享受人生。

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