「我只進入你的身體,不介入你的生活。」|男女的開放式關係有多毀三觀?





VOL.813

「我只進入你的身體,不介入你的生活。」|男女的開放式關係有多毀三觀?

微博@曲瑋瑋

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願你愛得廣闊自由

你有沒有見過這樣的人,有固定伴侶,但不一定只有一個伴侶;對一個人長情,但期間也能對其他人燃起激情。

如果攤開說,他們的感情充滿不忠誠與背叛,但兩人感情卻非常牢固。

這樣的感情狀態,叫做開放式關係

很多人會詬病這樣的戀愛方式,認為是對真情的褻瀆,為放縱找理由,但對於當事人來說,真的如此嗎?

於是我準備了今天這篇文章,採訪了四位正處在開放式關係中的男女,來看看他們是怎麼看待這段關係的吧。

/ 01 /

「和他在一起,

不是因為愛,而是相互取暖。」

我們倆確認關係的那天特突然,是晚上喝醉了兩人迷迷糊糊睡到一張床上。那時候我們都挺慘的,我發現戀愛六年的男友出軌,而把他當了三年備胎的前女友當天結婚。

在一起之前,大家都是老實人,被氣暈了頭,心想不如亂一場,不能光自己吃虧。結果沒想到對方還挺好用的,就這麼在一起了。

開放式關係最大的好處就是,可以無負擔地麻煩人。有人陪之後,心里都有底氣了。

不止床上,日常生活我們倆也一拍即合,愛吃又口味相同。以前半夜想吃串串,身邊姐妹們都減肥或者和男友在一起,根本約不到人。而現在我們倆想什麼時候去吃就什麼時候吃。

還有新電影上映的時候,難過的時候,麥當勞出第二份半價的時候,想說走就走的時候,有了他,不會感覺那麼孤單。我們兩都是無條件接受對方邀約的。

還有就是,想罵人的時候,可以拉著他隨意傾倒負能量,他壓力太大也可以在我面前痛哭。我們兩的圈子絲毫沒有交集,這讓彼此吐槽起來毫無負擔。

比起開放式戀人,我們其實更像有很多羈絆的朋友,可以在對方面前暴露真實的自己。都說有利益交集的關係最穩固,而我們就可以在這段關係中各取所需,至少能擋住家人的逼婚。

要說和戀愛不同的地方,就是現在談了半年,兩人都很默契地沒有問過對方的現在的感情狀態,也不會看對方手機,甚至不進入對方未公開的生活。

其實我們已經約法三章,如果有一方感情有了新動向,就自動分開。

有得必有失,我們只是擁抱取暖而已,火候到了,就該出鍋了。

/ 02 /

「我只是她感情的中轉站。」

你問問擁有開放式關係什麼感覺?就是只擁有一部分的她。

其實我喜歡她好多年,從幼兒園就開始。第一次見她,小小軟軟的,像家里養的小兔子,特別可愛。有種保護欲被激起,就見不得別人欺負她。

後來保護她就成了習慣,她想要什麼我都答應,就算不說,我能給的都給她送到面前。比如我的零花錢,我的作業,還有我自己。

說得好聽點,我就是她的萬年備胎。至於為什麼能備胎「上位」,保持這樣的關係?

還是因為她分手了,想刺激一下當時的男友,就找我假裝新男友,後來一來二去就成了真的。

我知道她對我的感覺,只有一點慣性支持。平時她有需要時我們就見面,沒需要時我們就各自玩。我明白她還是對前男友有感情,畢竟對方過生日,她準備了好久的禮物,但是上周我生日,她都忘了。哎。

不過現在我已經很知足了,能夠名正言順地抱著她,親吻她…得不到她的心,至少能得到她的人。

當然,這些她都不知道,她一直以為我是玩咖。事實上,是她頭也不回地走了,而我看著她離開。真傻,也不知道回頭看看。

但也沒什麼好說的,一切都是我心甘情願。

我拿她沒有辦法。

/ 03 /

「我們想更靠近一點,

卻不敢負責對方的人生。」

別人都以為我沒有男朋友,其實我有地下情人。

這是我第一次進入這樣的關係,最主要原因還是不敢承諾。

我們都是抗壓能力不好的人,什麼都沒有,也不知道在這座城市能待多久,如果要承擔對方的人生,實在無力消受。

而且大家都是被狠狠捏碎過心的人,要再次進入感情,就不敢再這麼投入,只能假裝不在意。人生已經很艱難,就不要再彼此傷害。

於是我們私下放肆調笑,而兩人在公共場合面對面遇見,都只非常默契地假裝不認識,擦肩而過。

但說實話除了我們在一起聊天,交換對方的信息之外,還是悄悄地想更多了解他的,但又很怕接近之後會產生太多「不必要」的感情。這樣在需要做選擇的時候會很艱難。

當然,我們都是普通人,很多時候還是會有種衝動想更近一步的。比如看見朋友圈里他發自己生病的消息,想去送粥送藥給他。或是看他意志消沉的時候,想安慰他,但最後還是把聊天框的字都刪除了。

在這段關係里,我們最開始約定好只在對方需要的時候出現。以至於現在多餘的情感無處安放,不知道應該以什麼身份,什麼態度去關心。

其實有時候他也會越線,做一些本不該做的事,比如我父母來看病,他主動幫忙去掛號,聯繫醫生,我也會每每在他應酬喝醉時接他回家。

我們已經悄悄地向對方生活邁進一只腳,又相互不聲張。在這段關係里兩人開始都有些進退兩難,不知如何自處。

我想我們都有些越界了。

/ 04 /

「我們只想享受愛情,

卻不需要它只來自一個人。」

可能只有我們倆的感情觀這麼奇葩。

或者說,我們太懦弱了。

只想要感情里好的一部分,不要另外消極的一部分。只想享受愛人的懷抱與溫暖,但是不想計較以後。

誰知道以後能有多久呢,戀愛還能分手,結婚還能離婚,沒有一段關係是長久的,不如像我們這樣,瀟灑痛快。

和他就是這樣,我們倆算是同居,又不算同居。一個人一個房間,有時候會睡在一起,有時候也會帶人回家。

別人也不知道我們是什麼關係,感覺我們是男馬子,但又不像。我們也沒有面對過這個話題,後來養了只貓,叫摩卡。於是互稱「摩卡他爸」,「摩卡他媽」。

嘿,還蠻像回事的。

說實話在這段的開放式關係里,我們都很享受,如魚得水。比起戀人,更像親人,有什麼事都攤開說,相互幫助包容,需要肩膀擁抱時就能立刻得到,需要新鮮感也主動給彼此空間。

講真我們都非常需要愛,就像兩個饑渴的吸「愛」鬼,要很多很多的愛才能撐起這一生。但我們都很清楚這樣的需要不是一個人可以滿足的,所以我們選擇放手。

真的要說,還是不夠愛吧,也不相信愛。真的喜歡是見到對方會呼吸急促,小心翼翼,但我們非常自然又隨意。只有不夠在意,才會這麼隨便。

可另一方面,我們已經無法離開彼此。

羈絆不僅僅是愛這麼簡單。

GoodNight

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