夫妻爭吵中平穩對方情緒六步法





夫妻爭吵中平穩對方情緒六步法

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本文為鞠強教授口述,學術秘書整理而成,更多乾貨,請關注鞠強教授頭條號。

有人說,天下沒有不吵架的夫妻。其實夫妻之間就像兩塊都有棱角的石頭,常年放到一個罐子里,難免會磕磕碰碰。但就如富蘭克林所說:「爭吵是一種遊戲。然而它是一種奇怪的遊戲,沒有任何一方曾經贏過。」現實中,小吵小鬧可能會增進感情,但也常有人因為小事吵到兩敗俱傷、離婚收場。其實很多爭吵愈演愈烈,只是雙方沒有很好地控制情緒的緣故。本文介紹六個方法步驟,讓您在爭吵中可以及時有效地平穩對方情緒,讓爭吵適可而止。

一、擁抱對方

擁抱,是一種親密的表示。在爭吵中主動擁抱對方,往往能使對方的情緒得到控制。

據美國心理學家研究發現,夫妻間發生衝突時,單純用語言溝通很難達到人們所期望的結果;而如果一方使用了肢體語言,矛盾就會迎刃而解。在爭吵中,主動給對方一個擁抱,意味著寬容與理解,也表示自己將主動放棄無意義的爭吵,多數情況下,對方的情緒都會逐漸平穩。

令人遺憾的是,現實生活中,大多數人在爭吵中都會嘗試用語言去說服對方。其實,在對方帶有較高情緒時,任何的擺事實講道理都是沒有意義的,對方實際上聽不進去。爭吵時適時給對方一個擁抱,往往能化解掉大多數的不良情緒。即使爭吵過後進入冷戰階段,擁抱時的沉默與沒有擁抱時的沉默,無論是情境上還是意味上,也有一種天壤之別的感覺。

二、低位坐下或放低對方的重心

即,夫妻爭吵時要盡量讓對方坐下談話,放低對方的重心,避免和對方站著溝通。

據心理學研究表明人的情緒高低與身體重心高度成正比,身體重心越高,越容易情緒高漲。因此站著溝通往往比坐著溝通更容易產生衝突,而座位越低則發脾氣的可能性越小,所以人們常說「拍案而起」。

所以在有衝突時,夫妻站著溝通就不如坐在沙發上溝通,坐在沙發上溝通就不如坐在地板上溝通,而坐在地板上溝通就不如躺著溝通。對方一旦坐下來或躺下來,身體重心越低,情緒就越不容易高漲,再進行溝通往往就有較好的效果。而夫妻爭吵,更應該努力讓對方坐下來或者躺下來,讓其情緒先得到平穩。

三、反饋式傾聽

反饋式傾聽,即在傾聽對方的傾訴時要主動並且注意給予反饋。

根據溝通心理學規律,讓自己表情、語言、動作與對方說話內容保持高度一致,即是溝通投機的表現。帶有反饋式的傾聽,會讓對方產生被重視的感覺,從而提高對方對你的滿意度,情緒自然容易穩定。

夫妻爭吵中在對方傾訴時,要注意在表情與語言上不斷反饋,總的原則是:眼睛要忽大忽小,嘴巴要哼哈不停,身體要前後搖擺。表情或驚訝或嚴肅專注或點頭微笑……,並伴隨著相應的語言,如「恩……」「什麼?」「哦,這樣!」「你剛才說的是……」等等。雖然,你並不一定同意對方的觀點,但這些行為至少表示你在認真聽,讓對方覺得自己的傾訴得到了你的重視和理解。

夫妻爭吵時,很多人都有兩個個錯誤,即要麼互相對吵,要麼在對方說話時,自己面無表情地不應聲,或者隨聲應付。其實這樣會讓對方覺得一肚子委屈得不到重視,情緒往往反而容易越說越高漲。而反饋式的傾聽,則可以讓對方感覺到你對其看法的認真態度,從而有效地降低其情緒。

四、重復對方的話

在溝通中,可以將對方的談話內容及思想加以綜合整理後,再用自己的語言反饋給對方。

在夫妻爭吵中,可以適時地用自己的語言再把對方的話重述一次,例如:「你說得我都注意聽了,為了使我理解準確,我和你再確認一下。你剛才的意思有以下七點,第一點是……第二點是……第三點是……第七點是……你覺得我理解的對嗎?還有什麼,你接著說。」

以此重復對方的談話,可以讓其感到備受重視。而且對方也一定會反過來專心聽你重復的話,看有無錯誤或遺漏,這樣也會轉移其注意力,使他的火氣下降,緩和情緒。

重復對方的話的頻率與對方情緒高低成正比,對方情緒越高,就應在爭吵中越經常地重述,從而努力讓對方平靜,進行進一步的溝通。

五、轉換場地

當經過前四個步驟,對方情緒依然沒有得到有效平穩時,可以考慮轉換溝通的場地。即讓對方換一個場所談話,在轉換過程中可以分散其注意力,降低情緒。

例如,夫妻爭吵中,使用了上述方法後,對方依然難以平靜,情緒很高。就可以適時地找個理由提出換個地方繼續溝通:「房子里太熱了,我們去外面散散步吧,一邊散步再一邊慢慢說。」或者「說了這麼久也有點累了,我們去外面找個地方喝點東西,我再聽你慢慢說。」等等。轉化溝通場地的過程中,對方注意力因為外部環境的變化一定會分散,而當到新的場地後,他更會不由自主地分散精力去辨析新場地,高情緒的狀態也就可能得到緩和。

當通過其他辦法仍然沒有有效降低客戶情緒時,適時轉換場地是一個不錯的選擇,也許會收到意想不到的效果。

六、以奇異之事轉移對方注意力

最後,必要的時候,還可以在爭吵過程中製造一些意外的事件來讓對方陷入困惑,以此轉移對方的注意力。

在爭吵中,突然做出一些奇異的事情,往往會讓對方突然看不懂,覺得不能理解,從而苦苦思索你這樣做的原因。其實,你這樣做本身根本沒有原因,對方自然絞盡腦汁也得不到答案。但是,在他思考的過程中,就已經被這件奇異的事所吸引,注意力已經轉移分散,高情緒的狀態也就容易平穩。

如筆者曾經有位學生,一次因為一件小事同妻子爭吵。眼看越吵越烈,早就超越了事情本身的範圍和嚴重程度。該學生突然站起來,沖進廚房,脫下自己的一只鞋子,放在砧板上,再托著砧板恭恭敬敬地走到妻子面前,深深鞠了一個躬,把上面有一只鞋子的砧板端遞給妻子。只見他的妻子一下子就懵了,停止了叨叨不休,一臉疑惑的表情,不知道該學生是在做什麼,為什麼要這樣做。爭吵就這樣停止了,因為他的妻子在思考該學生這樣做的原因,注意力已經完全轉移了。其實,該學生的舉動只是一件即興的奇異的舉動,本身並沒有什麼意思,他的妻子思考再長的時間也不會有答案。

夫妻爭吵中,通過其他辦法都不能降低對方情緒時,可以突然做出一些較為奇異的事,讓對方不能理解,從而轉移其注意力去思考你做這件事情的意思及原因,這樣對方本來的高情緒就容易得到緩和。

值得注意的是,在夫妻爭吵中,以上介紹的六個步驟方法,並不一定每次平穩對方情緒時都要全部使用,而是按照步驟逐個使用,用到哪一步奏效即可。通常情況下,按照這樣的策略能在絕大多數的爭吵中,有效平穩對方的情緒,避免高情緒衝突的發生和爭吵的擴大化,從而促進溝通,在妥善處理問題的同時維持夫妻關係。學會在夫妻爭吵中及時平穩對方情緒,甚至會變爭吵為生活的調味品,增進夫妻間的感情。

鞠強教授,管理心理學家。上海交通大學、武漢大學等五所高校聯聘教授。鞠強教授是少見兼通學術研究與實務、同時把心理學理論融入管理與家庭生活的復合型大師。在全世界有超過1.37億人次通過各種途徑聆聽過教授講課,好評如潮。