丈夫病危,妻子詭異微笑:比毒藥更毒的,是人心





文 |若晗

「我老婆是愛我的!是愛我的!」「我想問問她為什麼這麼對我!」

「讓我見見她吧!」

這是一個病危丈夫在病床上的呼喊。

昨天,「丈夫病危,妻子微笑」上了微博熱搜。丈夫病危,妻子為什麼微笑???

事情的經過讓人膽戰心驚。

今年六月份,年近50的程先生來到浙醫二院求醫,喉嚨痛、肚子痛、小便減少,甚至出現了呼吸功能衰竭。

有醫生突然想起,程先生的症狀與百草枯中毒的症狀非常相似,趕緊一查,果然尿液里面含有百草枯,濃度為0.9ug/ml,這就是百草枯中毒!

那麼,是誰投的毒呢?

醫生聯想到,程先生在治療期間,他的妻子一直表現很平靜,甚至有時候還面帶微笑。面對丈夫的病情,除非醫生主動和她談,否則從不多問。不符合常理。

敏感的醫生立即報了警。

在派出所里,程先生的妻子承認了是自己投毒。

程先生到死都不相信,自己深愛的妻子會做出這樣的事情,還一直想要見她最後一面,問問妻子為什麼要這麼做?可惜,程先生根本不知道,老婆給他下的百草枯之毒,幾乎沒有生還餘地。

因為病情危重,程先生於6月25日不幸去世。

妻子為什麼要毒死丈夫?

據了解,程先生和妻子都不是對方的第一任配偶,2005年經人介紹結婚後,共同生活也有十多年了。

妻子交代,其和程某是「半路夫妻」,2005年經人介紹相識結婚後,一直在杭州做廢品生意。

從去年6月開始,兩人因為生活瑣事,經常會發生口角。

「他經常跟我吵架,我覺得煩了,就有了‘不是他死就是我死’的想法。」程先生的妻子說。

5月底她去買菜時,正好看見一家農藥店里有人在買百草枯,想到自己在網上搜尋到的信息,便也買了一瓶。

在找尋到機會後,她終於對丈夫下了手。

對於這個案件,網友們都感到後背發涼。

有人說,突然想到一句話:大郎,該吃藥了可怕啊。也有人說,不合適就離了,何必致人於死地。

但是也有網友說,在夫妻關係里,總有你萬萬想不到的殘酷和陰暗。

婚姻,有可能只是價值交換。

有人說,婚姻就是一個黑社會。

在外面,可以衣冠楚楚、舉案齊眉;回到內部,就會褪下偽裝,原形畢露。

作為共同體時,可以互相扶持,一致對外;散夥時,轉頭就捂好自己的錢包,誰也別想打對方的主意。

沒加入者不知道其黑暗,一旦加入又不敢吐露實情;逃出來的保命尚且不暇,哪敢多話?

婚姻中都有什麼殘酷的真相?

首先,婚姻可能只是一種價值交換。

一個在民政局工作了10年的工作人員說,婚姻登記處是最能夠看穿人性的地方。

「我剛來的時候就碰到一對,一般的離婚協議書就一頁,他們可好,足足3頁紙。我說臉盆啊這些是不用寫上去的,你們自己協商即可,一句話就可以了,雙方的個人物品各自歸各自所有。女的不幹啊,當場撒潑,我簡直覺得莫名其妙,她可能以為我們偏幫男的吧?那個男的也夠惡心的,幾塊幾十萬的東西也要和他老婆爭,說這是我買的,那是我父母買的。」

她還告訴我們,她印象最深的夫妻,上午來領結婚證,下午就來領離婚證。

是怎麼回事呢?

原來這個丈夫在外有一大筆欠款,但是並沒有告訴女方。本以為領證了,兩個人要同甘共苦了,但沒想到,在說出實情後,女方馬上翻了臉。馬上叫搬運公司,把家里能搬的家具電器運回了娘家。而且,堅決要離婚。

工作人員問這個妻子:你不愛他了嗎?已經想好了嗎?

妻子說,愛有屁用。

在很多夫妻雙方的眼里,對方的一切都可以用價值來衡量。包括外表、性格、出身、家庭背景、學歷、智商、工作等等。

很多人結婚,無非就是在找一個價值匹配的對象。在價值相當的關係里,兩個人是平衡的。

但是一旦這種平衡被打破,那麼婚姻也就隨之破碎了。

婚姻不幸福,可能不是因為缺少愛,

而是因為缺少友誼。

用百草枯毒死丈夫的那個妻子,她和丈夫已經搭夥過了十幾年了。他們之間有愛情嗎?看得出來,沒有。

但是維系他們關係的原因就在於——他們一直搭夥做生意。

還有人說過,我的丈夫,其實就是和我一起合租的室友。

不管是戰友關係也好、室友關係也好,在很多婚姻中,友誼其實已經變成了決定兩個人幸福的關鍵指標了。

作為一個物種,婚姻的目的除了繁衍,更多的是一種提高生存能力的制度。

搭夥吃飯成本更低,一起租房更便宜,男女體力智力方面的差別注定了其社會分工的不同,這些都是婚姻的好處。

所以,一旦人們有錢了,就再也不需要一個男人或女人來維持自己的生存,那麼婚姻勢必會消減。

這些在發到國家早就顯現出來了,結婚年齡提高、離婚率上升、不婚者人數增多,越是發達國家,其離婚率在全球排名就越靠前。

所以把離婚率上升歸咎為婚姻不幸福,這種觀點距事實本質差太遠了。

離婚率上升是人們物質財富提升的另一種體現,也是對人類將婚姻曲解為道德的一種赤裸裸的挑釁。

所謂夫妻,就是互相服務。

很多女性在婚後這樣吐槽:他變了,沒有以前愛我了。

談論起具體的原因,無非是沒有婚前那麼百依百順,唯命是從了。

結婚好像是一個門檻,在門檻外的人,為了進入門檻,寧可多付出一些,只為了得到這張入場券。

走進來的人,有的開始了非常平和的、面帶微笑的算計;有的甚至,索性連面具都不戴了。

當然,撕下面具的人畢竟還是少數,在更多的婚姻里,相互服務才是夫妻真實的關係之一。

比如男人回家鞋一脫,恩愛的喊一聲:「老婆給我按摩一下。」

潛台詞是:「老子在外面累死累活,你在家里舒舒服服,伺候我不是應該的嗎?」

女人柔情蜜意邊親一下男人說:「老公,物價這個月又漲了,五千家用真不夠花啊。我最近還想買個新包。」

潛台詞是:「你以為做全職太太容易,沒我支持你,你有今天嗎?別以為你賺的錢都是你的。」

影響感情嗎?不啊。明白婚姻的真相,有助於我們更好的擺正自己的位置,不要把別人的好都當成理所當然,誰對你好,都是為了你對他更好,你不對他更好,他就對另一個人好。

需求-親密關係中的永久矛盾。

「欲求不滿則出軌」已經成為了親密關係中的永久矛盾。

當另一半沒法滿足我們的需求時,我們習慣於向外尋找:既然你不能滿足我的需求,那我找別人不就行了嗎?

  • 你了解自己真實的需求嗎?

在親密關係中,「我想要的」和「你能給的」如果正好是相互匹配的,那婚姻似乎也正好是相互匹配的。

有時候,可能我們自己也無法清楚地說出自己究竟想要的是什麼,只是當這個需求沒有被滿足的時候我們會產生一些消極的情緒,比如難過、受挫折、最後甚至會暴躁、會憤怒地攻擊我們的另一半。

女人說:老公,給我買一個包包吧。此時表面上的需求似乎是包,而實際上精神上的需求則是被愛的需求。如果這時候老公回答:這個包太貴了,算了不要買了吧。

那麼,被剝奪的就不僅僅是包包這個看得見的需求,也包括看不見的需求-愛。

而如果這時候的老公雖然買不起包,但是可以看到女人背後被愛的精神需求,那麼或許,他可以通過其他的方式來讓自己的愛人得到愛,並且感到快樂和滿足。

需求的相互滿足,也是婚姻保持穩定的重要原因。

不變的愛是相對的,變化的關係是永恒的

婚姻中的變化,主要有兩個方面:

一是人格的變化;

一是需求的變化。

如果在結婚時,夫妻雙方並沒有形成完全成熟的人格。那麼婚後,你們面臨的危險將會接踵而來。

比如說,我的初中同學——一對校花校草的情侶。他們從上學的時候開始戀愛,談了多年之後,大學畢業後順理成章結了婚。

在很多人眼里的金童玉女,最終卻在結婚3年後不歡而散。

為什麼呢?他們自己都說不清楚。

我還看過太多人,因為未婚先孕,草率地選擇結婚。

而這個選擇,更多是迫於外界的壓力和客觀的事實,並非他們本身完全真實的意願。然而在婚後的某一天,男方出軌了,而且聲稱是找到了自己的真愛。

不管是戀愛多年的金童玉女,還是婚後找到真愛的出軌丈夫,他們的共同點是:結婚時,人格還沒有真正的成熟。

也許在幾年後,他們變了,那其實是因為,他們的人格發展了。或許是往好的方向,或許是往不好的方向。

所以我曾經和年輕女孩子說過一句話:不要試圖等一個人長大。

另一方面,我們生活在一個不斷變化的花花世界,而不是像楊過和小龍女一樣生活在幾千年不變的古墓中,所以,我們的需求在不斷地變化。

在親密關係中,從最底層的吃喝睡,到高層的愛、尊重、自我做到,於是我們又會期待另一半不僅僅是我們的廚師、按摩師、更是心理治療師,人生導師。但是心靈和人格的成長,卻本應是我們自己的事。

弗洛姆說:愛,本質上應是一門意志的藝術,一門決定以我全部的生命去承諾另一個生命的藝術。我們不應把另一半當做滿足我們需求的工具,如果選擇了親密關係和愛情,請堅持到底。

有人說,人性難以捉摸,婚姻更是殘酷。因為在婚姻中,沒有人可以戴著面具生活。

當然,婚姻有殘酷的一面,有讓我們覺得不能接受的地方。

但是,看清人性的暗面,亮的那面才感人。

——心有助,不孤獨——

PS |婚姻中的殘酷真相,你遇到過嗎?

-作者-

若晗,資深寫手,經歷過所有的無悔人生,願意把溫暖帶給每一個值得的你。

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