為什麼我總是吸引渣男





今天,在壹心理平台上有一個人問到:為什麼總會吸引一些所謂的渣男。所以想到寫這篇文章。

  

渣男是怎樣的男人,每個人的理解可能多少有不一樣,所以我們姑且將這個問題簡化為總會吸引同一類型的男人(可能是渣男,也可能是媽寶男,都可以)。當然,對於男生來說,你在看這篇文章的時候,可以理解為,為什麼我總是吸引某一類型的女人。

     

 一、從關係模式的角度來看

        

每個人都可以仔細的去體會和感受一下,人們總是會容易喜歡某一類型的人或者朋友,這是為什麼?簡單一點說,每個人都在有意識或者無意識地重復著過往與重要他人的人際關係模式,比如喜歡性格開朗的人、或者喜歡寬容慈祥的人、比如喜歡嚴肅冷漠有距離的人…….。

也許你會很好奇,為什麼有人會喜歡嚴肅冷漠有距離的人,

1、比如ta的重要他人(通常是父母),從小對待他的方式就是很冷漠有距離的,所以和這類人相處雖然讓ta不舒服,但是這是他熟悉的人際關係模式,所以,壞的惡魔好過一個好的但是陌生不熟悉的天使;

2、可能ta曾經被熱情人傷害過(比如ta的父母太想和ta親密導致侵犯了他的界限),所以ta學會了和冷漠、有距離的人相處是安全的;

3、可能曾經有重要的他人告訴ta不要和人太熱情、可能他看到過別人被熱情的人傷害過……

       

回到問題上來,同樣以喜歡和嚴肅冷漠有距離的人交往為例子,所以ta會很擅長(有意識地或者無意識地)從人群里識別出這樣類型的人進行交往,也會對熱情的人進行回避。反過來說,你也會被某一類型的人有意識或者無意識地識別出來,他們會和你進行交往。所以,人際關係是一個相互吸引的過程,彼此有意識和無意識篩選的出來的。

二、從自我評價的角度來看

      

一個對自己評價很低人更不容易找到一個好的伴侶,因為ta不相信自己可以值得擁有好的關係。即使身邊的人告訴ta,你完全可以找一個更好的人,但是ta聽不到別人的意見,看不到ta的缺點和對ta的忽視。直到有一天ta能夠客觀評價自己了,ta才能相對客觀地看清楚對方到底是怎樣的人,自己的需要到底是否被滿足了。

    

三、從潛意識的角度來說

      

當然很多問題都可以從這個角度來看,前面的兩個視角也可以看成是與潛意識有關的。

     

所以,也許和渣男(或者別的類型的男人)在一起,滿足了你的潛意識心理需要和渴望。

      

比如,有的人對自己擁有好的伴侶會有愧疚感,比如,一個女孩子的媽媽婚姻很不幸福,對她來說去享受幸福的親密關係就是對不起自己的媽媽,她不可以擁有媽媽沒有擁有的東西

      

比如,有的人是為了忠誠於自己的異性父母,比如,一個女孩子的爸爸經常暴力她的媽媽,她雖然意識層面很討厭暴力的男性,但是她找到的男朋友總是有暴力傾向,或者及時沒有暴力傾向的男朋友也會被她「誘導」成有暴力傾向的。

      

比如,有的人對自己有一個很強烈的要求:希望成為一個單純善良的人,所以這樣的自我要求和信念導致她為了成為善良單純的人,而忽視一些可能被欺騙的線索。多數人都會有的警惕意識,她不具備或者她無意識地忽視了。

      

還有很多可能性不再一一例舉,只是給大家提供一個看問題的視角,每個人的表現出來的問題一樣,但是每個人的故事不一樣,每個人的內在心理世界也不一樣。

   

四、那該怎麼辦呢?

     

所以,如果你總是進入一些讓你不舒服的人際關係模式里,建議你可以進行心理咨詢,來探索這樣的人際關係模式對你來說代表著怎樣的潛意識,當人們明白自己在被什麼樣的內在渴望或者需要推動著進入一段關係之後,才更有可能去發展出更讓自己舒服的人際關係。

     

每一個痛苦的行為或者情緒或者人際關係模式或者認知的背後,都有一個值得讓你去探索的意義需要被你認識和處理,不然它就會以症狀的形式不斷地去重復。